QUESITO ESISTENZIALE 98.475

nel pomeriggio, mentre stavo traducendo dall'aramaico un prezioso papiro risalente al 3.750 a.c., sono stato raggiunto da un messaggio inviatomi dal buon ERMINIO da Saonara. Conscio dell'opprimente stato d'angoscia del giovine posto con serietà il suo dilemma esistenziale.

"Gentilissimo Erre, psicologo d'avanguardia, bell'uomo, esteta, gran navigatore nonchè idolo delle balere, chi ti scrive è ERMINIO e chiedo consiglio per un'ambascia che mi tormenta il cuor. Ebbene ormai sono entrato nell'età della piena virilità e come d'uso e costume tra le genti ambirei trovarmi uno straccio di fidanzata anche perchè ho gli ormoni che ormai vivono di un'esistenza propria e le continue polluzioni notturne mi mettono in notevole imbarazzo. Mi ritengo un bel giovanotto, sono slanciato, pulito, educato nei modi e forbito nel parlare ma come avrai notato anche tu sono schiavo di un grave difetto fisico. Ebbene si: mi mancano le sopraciglia! Questo piccola malformazione è per me motivo di turbamento. Quando mi accosto ad una giovine per esporle i miei sentimenti questa strabuzza gli occhi e poi fugge in preda a crisi isterica. Ho letto con avidità il tuo meraviglioso saggio: "Nascere senza sopraciglia, un problema o un vantaggio nelle relazioni di coppia?" e ti devo dire che i consigli che tu dai sono preziosissimi ma ciò nonostante mi sento ancora inadeguato e triste. Ti supplico dammi un consiglio. Con deferenza tuo Erminio.

Mio caro, io credo che con una bella pettinata le cose si risolvano da sole. Comunque sia volevo farti notare un piccolissimo particolare a cui tu forse non presti attenzione: hai la faccia che sembra un piede jokken! Ma insomma...... addio.

LUTTO ETRUSCO: MORTO PAGLIACCIO FARFALLO

Posto il seguente articolo del mio inviato di fiducia PINO SBANDO.

"Stamane alla fermata Piramide della metropolitana capitolina è stato ritrovato il corpo senza vita del famoso artista etrusco PAGLIACCIO FARFALLO. Nonostante le iene e gli avvoltoi ne avessero fatto scempio è stato identificato grazie alla carta d'identità che stava infilata sotto la parrucca dell'artista. Ma chi era PAGLIACCIO FARFALLO? Figlio di una nota familia della nobiltà etrusca Farfallo era notissimo in città. Il padre, conosciuto imprenditore, è proprietario di una ben avviata azienda per il lavaggio dei tori mentre la madre, anche lei artista, incide lapidi. Sin da fanciullo fu sempre attratto dal mondo circense e in particolar modo dai pagliacci specializzati in giucoleria e gags canore. A tal proposito ci dice Madre Germana dell'ordine della "Schiave di Dio dal cuore trafitto da spine e spade" che lo ebbe in custodia durante l'infanzia: "Si mi ricordo di quel pacioccone...... davvero un pezzo di pane. Nonostante che gli altri bambini spesso lo aggredissero malmenandolo e lo ricroprissero d'insulti lui conservava sempre un sorriso ebete sulle labbra segno inconfutabile della grazia di Dio! Aveva una curiosa caratteristica, si nutriva unicamente di bagigi.....mi mancherà molto." Come detto la sua passione artistica era innata sin dalla fanciullezza e mentre tutti gli altri bimbi e bimbe sognavano di fare i pompieri, gli astronauti, i poliziotti, i killer seriali, le ballerine, le dottoresse, le scienziate o le ministre delle pari opportunità, Farfallo aveva solo un'idea: fare il pagliaccio al Circo di Stato cinese. Adolescente svogliato e pigro si diploma geometra presso l'istituto Cazzaniga dove ai corsi serali recupera 5 anni in uno. Liberato dalle imposizioni familiari decide di iscriversi al DAMS per dar sfogo alle proprie ambizioni artistiche. Scrive un trattato divenuto famosissimo in tutta la bidelleria dell'ateneo felsineo: "LA FIGURA DEL PAGLIACCIO ALLA CORTE DEGLI ZAR NEL XIX° SECOLO". Si fa notare da illustri personagi dello spettacolo e la sua carriera sembra in ascesa. E' di quel periodo il suo flirt con Moira Orfei che lo elegge a suo pigmaglione. Poi la catastrofe. Pagliaccio Farfallo inizia a frequentare gli ambienti beat e conosce Brenda, una debosciata che morirà di tisi di li a poco, la quale lo introduce nell'orrido tunnel dei paradisi artificiali. La sua è una discesa all'inferno contradistinta da arresti, risse e piccoli furti di alcolici. Inizia a vivere di espedienti; si prostituisce nei bagni delle stazioni, simula una inesistente cecità per impietosire i passanti mentre fa la questua, ruba in chiesa. Anni passati ramingo per le strade delle città italiane sempre più immerso in una depressione inguaribile. Ci dice il babbo: "Quello che mancava a mio figlio era il carattere. Veda io ho iniziato a lavare i tori a 12 anni. A quei tempi era duro come lavoro, ma le soddisfzioni tante. Mi sono sposato ed ho tirato su una familia contando unicamente sulle mie forze e sulla dote di mia moglie. Personalmente non credo che fosse mio figlio perchè di corna mia moglie me ne ha piantate in testa a centinaia ma alla fine un po gli volevo bene e gli avevo anche proposto di ritornare a casa e di venire a lavorare con me in azienda. Adesso che è morto non me ne frega un cazzo, lo brucino pure o lo diano in pasto ai cani, chi se ne frega!". La madre non ha voluto rilasciare alcuna dichiarazione in quanto impegnata in un'orgia con alcuni idraulici. Un'altro esempio di vita sbagliata, di scelte inopportune, di degrado e sporcizia sia fisica che morale. Il sindaco Alemanno venuto a conoscenza del luttuoso evento ha commentato: " Embè che me frega so' romano e gli etruschi me fanno na sega!". Intanto nella capitale etrusca, presso il bar "dalla Pina" gli amici d'un tempo stanno raccogliendo bottiglie vuote da consegnare alla raccolta differenziata per riuscire ad istituire un fondo per la ricerca storica sui pagliacci ed un'eventuale borsa di studio. ADDIO FARFALLO SARAI SEMPRE NEI NOSTRI CUORI!

CATTURATO ALIENO

E' di ieri notte l'incredibile notizia della cattura di un alieno nella città etrusca. Tutto ha inizio verso le 21.00 quando molti cittadini sono stati attirati da un grande bagliore che ha illuminato il cielo. Accompagnato da un fragore sordo tipico di un aviogetto che sta per precipitare, il bolide luminoso ha tracciato una traiettoria discendente da est verso ovest. Dopo pochi istanti si è sentito un assordante boato che ha causato anche la rottura di molte vetrate nel centro urbano. Convinti che si trattasse di uno dei soliti rauti che i teppisti sono usi lanciare per i pubblici cieli e pubbliche vie per spaventare anziane signore e cardiopatici i cittadini sono tornati alle proprie facezie non nascondendosi reciprocamente il disappunto. Ci dice a tal proposito GianEmilio Bastena: "Stavo mangiando il cappone che mi aveva preparato mia suocera quando ho sentito il botto. Lo spavento mi ha fatto ingoiare una coscia intera dell'animale cotto e c'è mancato poco che non soffocassi. Mia moglie ha dovuto ricorrere ad un giratubi che avevo in garage per risolvere la drammatica situazione. Le ci sono voluti 8 colpi dati con forza sulla schiena perchè la coscia che mi si era incastra in gola finisse giù per il tubo digerente. Adesso ho 3 vertebre frantumate e per 90 giorni non potrò andare a giocare a carte in bar. Viene da chiedersi chi pagherà per i disagi che sto patendo!" Tutto sembrava essere tornato alla normalità ma verso le 23.30 la situazione è precipitata. Riportiamo di seguito la viva testimonianza di Bepe Svasa di professione avventore di bar: " Ero in bar dalla Pina a giocare con le macchinette, tutto sembrava tranquillo anche se stavo sotto di una trentina di €uri. Stavo sorseggiando uno stravecchio quando ho sentito uno strano silenzio calare nel bar. Mi sono voltato ed ho visto la Pina svenire e cadere pesantemente al suolo. Alzando gli occhi me lo sono trovato davanti. All'inizio ho pensato ad un extracomunitario ma quando ho fatto mente locale mi sono reso conto che non esiste al mondo una razza con un testone simile ed ho capito che si trattava di un ufo! Dallo spavento mi sono letteralmente cagato nelle braghe come tutti gli altri avventori. La somma delle puzze delle deiezioni ha creato all'interno del bar una miscela venefica che ha reso l'aria irrespirabile per il visitatore venuto dallo spazio il quale è precipitosamente uscito correndo dal locale. E' stato allora che io e altri due avventori ci siamo ripresi dallo sbigottimento e lo abbiamo rincorso. Preso lo abbiamo steso a terra mentre il tapino continuava ad urlare che voleva solo un toast e una birra. Era nudo e ve lo voglio proprio dire: il suo pene era minuscolo. Mi auguro che per la cattura del mostro mi si spetti una ricompensa in monete d'oro!" Immediatamente dopo sono intervenuti alcuni appartenenti alle "ronde etrusche per il mantenimento della quiete nelle piazze" e due "canottiere azzurre" i quali hanno provveduto a legare lo straniero con corde e catene. "Oltre a cinasi e nigri adesso ci tocca pure subire l'invasione di sti testoni della minchia" ha sbottato Ermete Veneton caporale scelto delle ronde. L'alieno è stato condotto immediatamente al canile etrusco dove due noti alcolizzati di turno hanno iniziato ad analizzarlo con esami a caso. Siamo alle soglie di una nuova invasione?

L'ANNOSO PROBLEMA DEI GEMELLI SIAMENSI 2

Ho ricevuto molte note di protesta dopo aver pubblicato il post riguardante il problema etico dell'eventuale divisione dei gemelli siamesi in caso di reato particolarmente grave. Accetto di buon grado le critiche ma oltre a ciò con altrettanta letizia do spazio a coloro i quali vogliono portare la loro "viva" esperienza sul delicato problema. A tal proposito mi scrivono GIOBATTA e CATONE due gemelli siamesi omozigoti che la natura ha voluto far nascere uniti per l'avambraccio. Posto subito.
"Caro nonchè illustre Erre, siamo Giobatta e Catone. Siamo rimasti molto colpiti dal tremendo quesito che tu hai proposto nel tuo blogz sminchio e presi carta, penna e calamaio abbiamo deciso di scriverti. E' indubbio che parlare di "divisione" traumatica di due corpi che la natura ha voluto indissolubilmente unire possa generare in soggetti dalla fibra debole un senso di angosciante rigetto ma esistono delle condizioni assolutamente insopportabili le quali rendono tale operazione irrinunciabile. Il nostro è un esempio classico delle migliaia che quotidianamente si ripropongono nel variegato mondo del gemellaggio siamense. Il mio gemello Catone (chi scrive è Giobatta) è un noto spendaccione mentre io sono un tirchio. Io, da parsimoniosa formichina, risparmio su tutto ed ogni centesimo risparmiato lo metto in un salvadanaio apposito che periodicamente svuoto per depositare in banca il contenuto in un libretto di risparmio nominale. Accade spesso che ritrovi il "porcellino" fracassato dalla mano colpevole di Catone il quale spende tutto in balocchi e profumi incurante della mia presenza sul luogo del delitto. Io sono astemio e lui è un beone. Quando entriamo in un bar io ordino o un bicchiere d'acqua del rubinetto oppure una spuma al cedro mentre lui già di buon mattino beve stravecchi, prugna, amari. Considerando che il sistema venoso è condiviso mi ritrovo sempre in uno stato confusionale indesiderato. Io sono eterosessuale, lui gay. Il problema è che quando decide di avere rapporti sessuali il sedere che usa è il mio e ti posso assicurare che è molto imbarazzante. Per contro io mi drogo pesante, mentre lui, come già detto, è un etilista dichiarato. Oltre a ciò, nonostante si dichiari gay, si porta a letto mia morosa con la banalissima scusa che "vuole guarire dalla sua omossesualità". Io ho preso la patente in Italia, lui a Londra così quando andiamo per la strada in vettura e guida lui il rischio di incidenti è elevatissimo. Io sono vegetariano, lui si nutre solo di cotechini, polpettoni e braciuole. Potrei continuare con mille altri esempi ma non siamo qui per suscitare un peloso pietismo da parte dei lettori. Riteniamo che ad un certo punto la divisione diventi necessaria. Noi abbiamo fatto tutto in casa con una sega da falegname. E' stato doloroso ma le nostre vite sono cambiate in meglio."

Vi ringrazio della testimonianza la quale evidenzia la serietà e la profondità dell'argomento trattato. Con stima Erre.

QUESITO DEL MATTINO 23.918

Accidenti, se processi per omicidio due siamesi, sono colpevoli tutti e due? Ne ammazzi uno e lasci vivere l'altro, seghi una testa, così l'altro se ne va in giro con una capoccia solo e un moncherino cauterizzato? Questo è un tema etico che va approfondito!

PIERO ITLE' FROM THE SPACE

Stamane, mentre perfezionavo i giroscopi per la mia macchina del tempo, sono stato raggiunto da un messaggio proveniente dalla "Der Adler" l'astronave in orbita geostazionaria di Piero Itle'. Inutile ricordare che tutti hanno diritto ad esporre le proprie idee su codesto blog e pertanto posto. "Caro Herre chi ti scrive è Piero Itlè. Ora, dopo 12 anni di orbita, ci sono alcuni problemi che vorrei affrontare con te. Innanzitutto sono parecchi mesi che non ho aggiornamenti sul'avanzamento dei lavori sulle armi risolutrici che mi avevi promesso. Ti rammendo che l'anno scorso mi inviasti, tramite vettore, 28 casse la cui bolla di accompagnamento recitava: "armi definitive". Parliamici chiaro: sono molto deluso. Io mi chiedo se tu ti renda conto dell'ambizioso progetto che sto portando avanti. Stiamo parlando della riconquista del mondo e tu per ottenere ciò mi hai inviato solo pigne e fionde! Sei uno scriteriato. Inoltre ti porto a conoscenza che il prototipo della macchina del tempo che mi hai rifilato non funziona. L'idea di ritornare indietro nel tempo per fondare il partito NAZISIONISTA non era poi così male ma l'equipaggio delle mie SS che ha attraversato lo spazio-tempo è finito nel plestocene e sconosciuti antichi animali se lo sono mangiato. Mi viene da sospettare che tu sia una spia al soldo del PMP. Comunque io me ne sto qua nel giardino botanico della DER ADLER e cerco di quietare i nervi masturbando il mio fido pastore tedesco Bobi 19. Vedi di darti una mossa altrimenti sarò costretto a mandare sotto casa tua Borghezio e i giovanotti della ITLE'BOYZ. Heil Pippo!"

LA RICOMPARSA DEL COCCODRILLO LOREDANO

Grande stupore ha destato la notizia della ricomparsa del Coccodrillo Loredano a circa due anni dal suo ultimo avvistamento. Ricordiamo ai cittadini tutti (etruschi e non) che il rettile in questione fù avvistato nei pressi della ridente cittadina di Loreo da alcune persone. All'epoca la notizia destò un certo scalpore e una malcelata ilarità da parte dei media. Addirittura i testimoni degli avvistamenti furono messi alla berlina, ma con queste nuove testimonianze, corredate da immagini, il misatero appare risolto. Risulta chiaro che le mutate condizioni climatiche hanno spinto animali tipicamente esotici a latitudini del tutto inusitate. Oltre a ciò come non sottolineare che l'esperimento del Cern con la fuga di miliardi di bosoni impazziti ha dato un'ulteriore spinta incontrollata al proliferare di una nuova fauna e perchè no anche flora. Ma veniamo ai fatti. Ci dice Mariano Scaltron: "Sono un amante della pesca e spesso mi reco a praticare il mio sport preferito in località Artsura dove il ramo urbano del Canal Bianco si divide dalla idrovia. Bhè, insoma, qua si sono sempre pescati dei gran siluri anche da 90kg poi sempre meno, sempre meno. La cosa mi ha sempre insospettito ma circa 'na stimana fà gò buttato due seci di pastura di carne guasta tarme e pantegane fate a tochi in acqua per attirare i siluri co' la prospettiva poi di fare un buon pescato da vendere ad un tot al kilo a qualche "lodamaro cinese"...... sa i cinasi vano ghiotti de sto pesaso e la clientela di allocchi è convinta di magnare delfini. Insoma, la pastura no gà fato manco ora a rivare in acqua che è saltato fuori sto cocodrilo che si è magnato tuto, secio compreso e anche il mio braso jokken..... come farò 'deso a bere le ombre che ho già l'altro arto offeso dalla artrite deformante? Chi mi rimborserà? E il Comune come intende intervenire?" Oltre a questa le testimonianze si stanno accumulando a Palazzo Tassoni dove si discute sulla necessità di bloccare la pesca nel ramo interno e di vietare l'utilizzo della canoa onde evitare vittime inutili. Intanto gruppi di scellerati, drogati, perdigiorno, non perdono l'occasione di farsi ritrarre mentre stuzzicano il pericoloso rettile con banali prove di coraggio come riportato nella foto allegata. La popolazione rumoreggia ed attende provvedimenti draconiani. "Dopo i cinasi e i nigri deso anca i cocodrili jokken... mandemoli tuti a ca' sua!" è stato il piccato commento di Lucifero Boiasso noto appartenente alla lista "AUTONOMIA ETRUSCA".

IL MISTERO DI ALVARO

Ier sera, mentre maneggiavo del plutonio per la mia centrale atomica domestica, sono stato raggiunto da una telefonata alla mia segreteria telefonica da parte di Virgigliano Bocasa allevatore etrusco. Data la gravità dell'evento descrittomi non posso far altro che postare il suo accorato messaggio.

"Caro Erre, amico fraterno, compagno, camerata, illustrissimo, don giovanni, casanova, innanzitutto spero che tu non debba rimanere in seggiola a rotelle per il resto della tua vita e pur conscio del difficile momento che tu stai passando (immagino cosa significhi per te rinunciare al consueto rito onanistico quotidiano) mi rivolgo a te per un appello alla popolazione etrusca tutta. Come ben sai io sono un allevatore di quelli seri. I miei capi sono tutti nutriti con ogm, vengono siringati settimanalmente con anabulizzanti e mensilmente irraggiati con cobalto. Ciò mi permette di immettere nel mercato delle carni solo materia altamente tossica destinata però agli aiuti alimentari per i paesi del terzo mondo. Ebbene è successo un fatto gravissimo. L'altra notte un capo dalle caratterisatiche speciali è scomparso dalla mia stalla nonostante la vigilanza di 2 boari magrebini che avevo assunto in nero per vigilare con perizia sul mio capitale bistecchifero. Si tratta di ALVARO un manzo argentino dalle doti incredibili. Infatti, grazie ad alcuni esperimenti biogenetici, è l'unico tipo di manzo che si nutre della propria cacca. Inutile dirti delle incredibili economie di scala e riduzione di costi che si possono ottenere con simili animali. Ora questo magnifico prototipo biologico è andato smarrito. Personalmente ho già tappezzato i giardini Zen di alcuni manifesti ma credo che i drogati, gli ubriaconi e gli sfaccendati non siano di grande aiuto per la racolta di informazioni sull'eventuale ritrovamento della mia proprietà. Mi permetto allora di chiedere il tuo aiuto conscio dei tuoi agganci e conoscienze nel mondo dei trafugatori di bestiame. Ti chiedo inoltre di dare notizia del caso anche sul tuo blogz sminchio. Certo della tua disinteressata disponibilità ti abbraccio e ti invito a guarigione avvenuta a venire in uno dei tanti bar che frequento per una bicchierata tra noi."

Caro Virgigliano come potrei negare aiuto ad un concittadino. Sei un delinquente di prima categoria ma sono convinto che le tue motivazioni siano scevre da interessi puramente commerciali e la causa della fame nel mondo stia al primo posto nei tuoi pensieri. Augurandomi che ti scoppi il cuore mentre guidi un trattore ti saluto a rutti in faccia. Ciao Erre.

ANZIANI AL VOLANTE

Si è tenuto ieri, presso il ridotto del teatro comunale, il simposio "GLI ANZIANI AL VOLANTE NEI CENTRI URBANI, PROBLEMATICHE E SOLUZIONI". Patrocinato dal Comune etrusco con la collaborazione della Asl 19 e sotto gli auspici della Regione Veneto, ha visto la partecipazione di numerosi invitati di un certo livello e l'affluenza di un pubblico numeroso ed eterogeneo il quale ha seguito con interesse i lavori che sono durati 20 minuti. Particolarmente sentita in città la problematica al centro del dibattito. Infatti la capitale etrusca ha un centro storico connotato da strette viuzze sulle quali sfrecciano veloci bici, motocicli, carrozzine, auto, camion, apecarri molti dei quali guidati da vegliardi i quali talvolta, purtroppo, sono completamente rintronati. Inutile dire che in una popolazione cittadina dove l'età media della popolazione è di 54 anni il problema diventa davvero di difficile soluzione. Caso esemplare quello di un padre cappuccino il quale la settimana scorsa ha percorso a folle velocità l'intero Corso Vittorio Emanuele nel momento di maggior affluenza di pedoni etruschi dediti allo struscio e al bighellonaggio. Il religioso a bordo di una Clio ha inboccato la via pedonale senza curarsi dei poveri malcapitati falciandone una ventina. Tra questi anche alcuni appartenenti alle "Canottiere Azzurre" i quali stavano distribuendo dei fax-simile delle social card ad ignari passanti. La folle corsa del vegliardo fraticello si è conclusa sul Ponte Castello dove dopo aver perso il controllo del mezzo è precipitato nelle limacciose acque del ramo interno del Canal Bianco. Grazie al cielo prima che il religioso potesse essere divorato dai soliti siluri sono intervenuti alcuni forzuti di passaggio i quali si sono tuffati a recuperare l'anziano e anche la Clio. Condotto in bar a riprendersi, mentre l'ambulanza arrivava, il religioso ha impartito la propria benedizione ai presenti, ha celebrato un matrimonio e ordinato alcuni diaconi. Tutto ciò non sminuisce il problema dei vecchi al volante il quale resta. A quando la soluzione si chiedono i cittadini angustiati!

CRISI ECONOMICA: il panico dilaga!

I recenti sconquassi nel mondo della finanza americana hanno iniziato a dare nefasti segnali anche nel territorio etrusco. Molti gli investitori polesani i quali sentono l'incombere della recessione e che vedono i propri risparmi messi in pericolo da anni di scellerata economia finanziaria. "Abbiamo investito molto in azioni dei cantieri navali di Danzica e le ultime notizie dell'eventuale chiusura ci preoccupa." Questa la dichiarazione di Aginulfo Cassella del gruppo "Debiti Solidarnosc". Getta acqua sul fuoco Mileno Scresan della associazione Broker&Banditen: "Il sistema bancario etrusco non ha nulla a che fare con quanto accade ed è accaduto in America. Qui le regole sono inverse: prestare soldi a chi li ha e mandare a fare in culo i pezzenti. Comunque sia potrebbero esserci delle fibrillazioni e gli investitori meno avvveduti potrebbero avere dei problemi tipo ritrovarsi nudi per la strada a chiedere l'elemosina. La Broker&Banditen ha indirizzato, da anni, i propri clienti nell'investimento in beni essenziali certamente meno redditizzi nel breve periodo ma sicuri e certi nel lungo. Basti pensare al burro fuso o alla pasta di acciughe.... no, non parlerei di panico, al massimo un 400/500 suicidi di gente che si butta giù dal ponte Begnamino Gigli con la pietra al collo!". Nonostante tutto, anche considerando le rassicurazioni della Cassa Rurale ed Artigiana, il panico serpeggia in tutti gli strati sociali. Lunghe file davanti alla Coop dove torme di cittadini fanno incetta di prodotti l'€uro che ride in previsione di tempi di vacche magre. "Sono terrorizzato..." ci dice Eleonoro Bandon, cittadino previdente "ho comperato 958 spinacine, 700 litri di vino €uro che ride e un maiale vivo da mettere in frigo per i tempi bui. Ho paura del futuro e non vorrei trovarmi domani nella necessità di mangiare i miei due figli per fame!". La situazione rimane fluida e in bar dalla Pina gli investitori attendono il telegiornale delle sei per vedere la situazione delle borse orientali.

T O R N E R E M O !

T O R N E R E M O !

Proteste da parte delle "CANOTTIERE AZZURRE"

Stamane, mentre tentavo la clonazione di me stesso tramite meristema, sono stato raggiunto da una nota di protesta da parte di AURELIANO BISTON segretario neo eletto delle CANOTTIERE AZZURRE, l'associazione dei pensionati vicina al Partito delle Libertà che raggruppa tutti gli over 65 aventi diritto alla social card di recente istituzione. Un indomito spirito liberal mi obbliga a postare la vibrata protesta. "Caro Erre chi ti scrive è il Presidente delle CANOTTIERE AZZURRE Aureliano Biston in riferimento ai tuoi ultimi due post smaccatamente contro la Ministra o minestra Garfaglia. Sono stupito, basito, sconcertato dalla virulenza di quanto tu hai detto e descritto. Innanzitutto il mio stupore deriva dal fatto che nel passato siamo stati amici (ti ricordi alla bocciofila quando guardavamo assieme le esaltanti partite all'estivo del PCI) e non ti ricordavo così indecente nei commenti. Ho avuto sempre stima di te quando mi davi ragione sulle mie idee su come stagionare i salami, risolvere i problemi della fame nel mondo con gli ogm e su come si trattano le mogli che non ti vogliono dare il culo. Il fatto che io sia diventato un acerrimo difensore di Berluscone e un entusiasta delle social card per i poveri non mi ha mai obbligato a disconoscere la tua conoscienza ed amicizia nonostante tu sia un feroce divoratore di infanti nonchè un sostenitore di un forte intervento statale nell'economia. Eppure, oggi, con sommo rammarico devo dirti che trovo volgare, abbietto, inutile e banale il tuo accanirsi contro una donna che umilmente cerca di porre rimendio al degrado della prostituzione che tanto male fà alla italica società. Anche io sono stato uno scellerato nella vita; assunto nella pubblica amministrazione grazie ai favori di un assessore, marito infedele, lavoratore sfaticato mai iscritto al sindacato ma sempre pronto a dire "...e i sindacati, non fanno nulla, magnano e basta" , mai un'ora di sciopero ma sempre pronto a intascare gli aumenti ritenendoli ad ogni modo insufficienti, vile davanti alle scelte fondamentali della vita, viscido servo, debole con i forti e forte con i deboli, alla fine con una pagnotta di pane e una pacca sulla spalla mi sono fatto allegramente acquistare da quel grande unomo che è Berluscone. Con questo ti estendo il disprezzo di tutti noi etruschi ravveduti e stanchi del dominio bolscevico della città. Per pura carità cristiana ti invito a redimerti e fare ammenda delle tue malefatte!"
Caro Aureliano capisco il tuo cruccio e il tuo astio ma essendo io un Misteriano non posso esimermi dal prendere per il culo i personaggi che tu (a buon diritto visto che sei una tarma) difendi. Dato che lo stato tanto schifo ti fa perchè non rifiuti i servizi sociali e ti vai a fare curare l'incontinenza da tuo zio Berluscone?"

Ciao. Erre

QUE ZI TO 4.444

Mi scrive adirata Malva. "Scuza Erre ma perchè se la Garfagna pompa gratis diventa Ministra mentre se io batto il punto a 50 €uri vò al gabbio,con la stessa clientela?"

F E N O M E N O ! ! !

FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO FENOMENO

ORIZZONTI DI GLORIA

Mentre il settembre etrusco si avvia al termine con una serie pirotecnica di eventi di cui darò future notizie, rimane sempre alta la temperatura sul fronte politico. Ier sera presso la trattoria "LA BUSA" nel caratteristico quartiere etrusco di CARBONARA VECCHIA, si sono trovati alcuni cittadini arcistufi e angustiati. Ospiti d'onore alcuni rappresentanti della lista PARTITO PER TUTTI altoatesina. Come ben saprete la lista PARTITO PER TUTTI si è presentata alle elezioni amministrative di Bolzano con un programma assolutamente originale il quale prevedeva l'annessione dell'Alto Adige alla Confederazione Elvetica quale rimedio e panacea ai continui scontri di carattere etnico che nella ridente provincia erano e sono motivo di cruccio per le popolazioni residenti. "Siamo contenti di aver trovato nella capitale etrusca cittadini responsabili che condividono parte del nostro programma" ha esordito PEPPINIELLO ZWARTH rappresentante della lista bolzanina, "Le autonomie e le particolarità etniche tal volta diventano inutili orpelli e palle al piede per le popolazioni le quali abbisognano di autodeterminazione e capacità decisionale autonoma. In sostanza noi crediamo che è fondamentale per lo sviluppo di un territorio andare dove e con chi offre di più. Il resto alla malora!" Folto il pubblico che con sonore bicchierate di birra e roboanti rutti di compiacimento ha apprezzato le idee dei fratelli montanari.

PRECISAZIONI

Dato che mi è stato dato dell'antidemocratico ho deciso di aggiungere alcune "spalle" con frasi celebri di molti uomani e dhone che hanno fatto la storia. Tra questi anche illustri personaggi dell'avversa fazione. Primo tra tutti PIERO ITLE' intellettuale di un certo livello che attualmente si trova in una navicella spaziale in orbita sulla terra in attesa di riconquistare il mondo. Oltre a lui la famosa LEDI DE FERO indimenticato rojone britannico, RONALDO REGAN il quale ha SEMPRE sofferto di demenza senile e alcuni santoni di un certo livello. Mi sto attrezzando anche con il noto cantante rock DALAI LAMAZ, BERLUSCONE, L'OMO NERO e SATANA. Ad ulteriore riprova della mia buona fede e del mio atteggiamento bipartizan annuncio quanto riportato dalla foto.
Certo di svolgere un utile servizio per la popolazione etrusca, polesana, italiana, europea, mondiale, solare, intergalattica, con stima saluto. Olè!

Erre.

LETTERA APERTA DI KIM JONG IL

ier sera, mentre stilavo il protocollo di lancio per il vettore spaziale della NASA AFRICANA, sono stato raggiunto da un messaggio cifrato tramite linea privata satellitare proveniente niente di meno che dal Compagno KIM JONG IL indiscusso leader dell'unico paese comunista rimasto sulla faccia della terra. Con affetto e senza tema posto immanemente il prestigioso messaggio.

"Caro Erre ho saputo del tuo incidente e mi rammarico che tu debba rimanere immobilizzato a letto con la prospettiva non remota di rimanere spidusciato per tutta la vita. Sono sicuro che si è trattato di un vile attentato da parte della crikka nordamericana con l'appoggio dei semiti capitalisti. Un sabotaggio che però non ha fatto i conti con la tua fibra di vero comunista nonchè beone. Ma passiamo alle cose serie. Come avrai ben potuto leggere anche sulla stampa al soldo dei padroni ho deciso di riaprire gli impianti atomici per la produzione di energia atomica, scorie, plutonio e altre porcherie varie come risposta al mancato cancellamento della patria comunista dalla lista degli stati canaglia da parte di quei quattro aborti degli americani. Me ne fotto io e tutti i koreani delle minacce degli stati plutocratici al soldo delle banche. Mi rompete i coglioni e io vi affondo il Giappone.... thò! Ti ringrazio con spirito paterno e da vero compagno per avermi fornito la formula del "super spaghetto ipernutrizionale" con il quale sono sicuro di poter sconfiggere in maniera definitiva le numerose carestie che ogni tanto si abbattono sull'amata patria ma ti devo chiedere un ulteriore favore: potresti darmi il numero telefonico di casa di Amy Winehause? Come ben sai mi piace molto tracannare di tutto ma sono sempre solo e mi sono un po rotto i coglioni di trombarmi ste quattro carampane che quelli del consiglio supremo mi portano qua nel mio eremo in montagna. In cambio ho intenzione di finanziare il PMP con un bonifico di 300/400 €uri che verserò nella locale Cassa Rurale ed Artigiana. Sicuro di un tuo solerte intervento ti abbraccio con stima! Ciao."

Caro, anzi carissimo, Kim ho già chiamato Amy e nonostante fosse in stato pre-comatoso per una overdose di vapori di colla mi ha assicurato che non vede l'ora di stare nuda con te davanti ad un bel tavolino carico di bottiglie varie di distillati. Per il resto tutto bene, un noto neurochirurgo (Valdo il carrozziere) mi ha preparato un busto in eternit dalle miracolose proprietà il quale mi permette di deambulare anche se con poco decoro. Ti saluto con la caratteristica pacca nei coglioni koreana.Ciao.

Erre

SETTEMBRE ETRUSCO 1

Uscita dalla crisi determinata dal ciclone "GINO" la splendida città etrusca ritrova un nuovo rinascimento. Continuano le iniziative atte a rallegrare le plebi urbane e gli eventi culturali di un certo livello. In cartellone questa sera una dimostrazione di SUMO che si terrà nella piazzetta Caduti a metà Corso Vittorio Emanuele. Sport molto amato e seguito (in vicolo Tretti esiste un Fanz Club) in città ha superato quest'anno il numero di praticanti del PANCRAZIO altra disciplina di ellenica memoria che ha sempre avuto un cospicuo numero di praticanti in città. Sarà presente la nazionale italiana sumo. Si attendono numerose personalità del mondo politico e sociale.

LE AVVENTURE DI SBORGHEZIO : MISSIONE "...IO NO BASTONEN!"

"Amici, cittadini, compatrioti d'origine straniera, vi do una bella notizia: quell'indegna manifestazione degli euronazisti in doppiopetto è stata proibita." E' stato questo quanto ha detto il sindaco DEMOCRISTIANO FRIZT SCHRAMMA di COLONIA in una piazzetta di SUEDSTADT il quartiere multietnico della città. Nel frattempo il noto Sborghezio, solo come un cane, davanti a 20 esaltati psicotici e 300 giornalisti dava il meglio di se. Dato che non c'era nessuno...nessuno davvero visto che il vecchio LE PEN era rimasto a bere Pernod secco a Parigi, visto che quelli del VLAAMS BELANG erano rimasti intrappolati all'aeroporto, visto che i coraggiosi nazi tedeschi erano in ritardo fermi ad un mottagrillen tedesco a sbafarsi dei WRUSTELZ a paccate, visto tutto ciò, ci voleva un ebete a tener su la baracca. E chi meglio dell'eurodeputato SBORGHEZIO? Verso le 14.00 un caporale della polizia tedesca ha attraversato tutta la piazza vuota dove doveva tenersi il comizione ANTI-ISLAM e verso Sborghezio che arringava il nulla ha detto: "Ehi te lazzarone, sono 8 ore che noi si sta qua con l'elmetto in testa, bardati da guerra a farti da guardia. Ci siamo mò rotti i coglioni e molti di noi hanno la moglie o il marito che intanto stanno a letto con sconosciuti partners. Vedi mò di di toglierti dalle balle che la pazienza mica è 'nà virtù!" Lui c'è rimasto male perchè gli hanno interrotto una delle più grandi FIGURE DI MERDA della sua inutile vita. Vano descrivere lo scorno e la delusione del nostro impavido eroe il quale però non ha saputo resistere alla lusinga dei cronisti. "Non mi hanno lasciato parlare" ha esordito uno dei 5 uomini più ignoranti d'Italia e rispondendo ad un cronista inglese ha affermato:"IO NO NAZI, IO PADANIA LIBERA, IO NO BASTONEN, IO SOLO LIBRI!" Grande! Vorrei estendere un particolare ringraziamento agli elettori di Sborghezio i quali ci permettono di essere protagonisti a livello europeo cò stò stronzo indefecabile.

DIFESA DELLA CLASSE

L'aggressività del sistema capitalistico, dopo le recenti sonore sconfitte in terra d'America, cerca soluzioni nell'intervento pubblico. Dopo aver succhiato il midollo al popolo tutto, l'orrendo mostro continua a dissanguare le masse. Il PMP tutto urla il proprio sdegnato "NO AGLI AVIDI VAMPIRI! TUTTA LA BIRRA AL POPOLO!"

SCONCERTANTE INIZIATIVA!

Ha destato enorme stupore l'iniziativa presentata in data odierna presso il ridotto del teatro comunale della capitale etrusca da parte di alcuni sconosciuti provocatori. Scortati da un ingente contingente di guardie private, alcuni individui senza alcuna autorizzazione, hanno inscernato una conferenza stampa davanti ad uno sbalordito gruppo di giornalisti, azzimate signore e alcuni imbriagoni. Ebbene, i misteriosi crani pelati hanno annunciato che l'annuale sfilata del NAZI GAY PRIDE verrà festeggiato nelle vie cittadine. Sdegnati i commenti e in particolar modo quello del PMP il quale attraverso un portavoce ha affermato: " Jokken a no xe posibile! Nasistipevari n'tela cità de la Banda Boccato a ne volemo vederli!". Più accomodante CINZIO MANDRILLO il quale parla di prova di democrazia e tolleranza. Forza Nuova per il momento non ha rilasciato alcun commento ma si narra che alcuni dei baldi giovini aderenti abbiano deciso per il suicidio rituale con il lancio nel vuoto dalla torre pizometrica in riviera Amolaretta. Ora il problema si aggiungerà ai già notevoli dilemmi che affliggono la cittadina. Piccato il commento del primo cittadino: "Siamo gente per bene, rispettiamo le altrui opinioni, non ci faremo influenzare da alcuno!"

NUOVO CENTRO DI RIEDUCAZIONE SOCIALE

Brillante iniziativa del PMP (Partito Marxista Polesano) inagurata ieri nella cittadina etrusca. Nonostante le difficoltà derivanti dall'opera di ricostruzione post ciclone "Gino", il fantomatico partito continua nella sua opera di diffusione delle ideee e della pratica marxista. "Il sistema così come lo abbiamo vissuto e viviamo contemporaneamente è finito. Il capitalismo, con le sue storture, sta issando bandiera bianca ed è ora che le forze rivoluzionarie si attivino con decisione per un nuovo avvenire!" ha tuonato uno degli attivisti ieri pomeriggio nella sala di attesa della stazione ferroviaria davanti a due senza fissa dimora che assonnati lo seguivano tra un sorso di Tavernello e l'altro. Ma passiamo ai fatti. Mentre a palazzo Tassoni tra giunta e opposizione ci si azzanna in una ridda di accuse i pratici marxisti hanno aperto IL NUOVO CENTRO DI RIEDUCAZIONE SOCIALE. "Reprimere e punire non è il nostro motto, non ci scaglieremo contro il popolo degli 'mbriagoni, nostro intento è rieducare con il lavoro e lo studio!" Così dicendo, il compagno x, ha inaugurato il Centro il quale ospita sin dal primo giorno alcuni "volontari". Che dire, mentre gli altri fanno accademia i PMP inizia già la sua corsa per le prossime amministrative fiducioso di riuscire ad ottenere almeno il 51% dei voti validi.

Nella foto difusa dalla stessa organizzazione politica, uno dei volontari.

Effetti devastanti del ciclone "GINO"

Si fanno i conti dei danni nella città etrusca dopo il passaggio del ciclone "GINO". Duro l'impatto sul tessuto produttivo con ingenti danni alle imprese. Si parla di una perdita secca del 40% delle merci in magazzino e la quasi totale devastazione degli impianti produttivi. Mancano le deterrate alimentari e i farmaci di prima necessità. "Se entro 48 ore non avremo a disposizione almento 200 tonellate di bombaso la situazione diventerà insostenibile per il sistema sanitario locale con grave rischio di diffusione di malattie contagiose" ci dice un marmittone a caso intervistato in un bar. Nonostante la catena umanitaria che ha coinvolto anche i cugini del capoluogo polesano, la situazione dei viveri e degli abbeveraggi è a livello di guardia. Manca il Campari, l'Aperol scarseggia e gli avventori dei bar iniziano a rumoreggiare. "L'economia cittadina si basa sui bar; se li lasciamo soli, gestori e avventori, potrebbero scatenare una crisi politica di inenarrabile gravità!" ci ha detto il professor Michelazzi che insegna calcolo computistico all'ITCS Maddalena. Intanto infuriano le polemiche a 360°. L'opposizione incalza la giunta militare bolscevica che governa la capitale etrusca del Polesine con una serie mirata di interrogazioni, comizi pubblici e manifestazioni di piazza. "Perchè il sistema di boe umane che doveva tutelarci dalle innondazioni non ha funzionato? Perchè i bar non sono stati forniti per tempo di una adeguata scorta di alcoolici?" tuonano i maggiori partiti dell'opposizione. Un silenzio imbarazzante giunge da palazzo Tassoni dove è stato convocato d'urgenza il Soviet supremo. Oltre a ciò si assiste alla diffusione di animali mutanti frutto dell'azione combinata ciclone "GINO" esperimento CERN e tracimazione delle fogne. Sono state trovate centinaia di carcasse del pericolosissimo TOPOSCARAFAGGIO una degenerazione riproduttiva tra un insetto particolarmente odioso e un mammifero rattesco particolarmente prolifico. "Sono lunghi una 30 di cm senza la coda. Forniti di un apparato motorio del tutto particolare che gli permette di arrampicarsi anche sui muri, sono bestie prolifiche e particolarmente dannose. Onnivori insaziabili divorano tutto: dalla gommapiuma al basalto, dai buondì Motta alla carne umana. Trasmettono la peste, il colera, il vaiuolo, la cirrosi epatica, la gonnorea, la sifilide e anche l'alluce valvo. Sono un autentico flagello e il metodo migliore per sterminarli è bruciarli col lanciafiamme o mangiarli prima che loro mangino noi!" ci ha riferito SANTE SANTATO lettore di enciclopedie sugli animali. Davvero una situazione terribile da affrontare ma confido nelle innate capacità etrusche le quali faranno rinascere la città più bella e splendente che pria!

IL CICLONE "GINO" SI ABBATTE SUGLI ETRUSCHI.

Accompagnato da scrosci di pioggia biblici e da folate di vento che hanno raggiunto i 35 km orari, il ciclone "GINO" si è abbattuto con la sua forza devastante nella ridente cittadina bassopolesana nella mattinata di ieri. Grande la devastazione e i disagi. Ci dice il cittadino ABELE: "stavo fuori dal bar della Pina e il vento era talmente forte che non riuscivo ad accendermi la sigaretta. Ho dovuto ricorrere alla fiamma ossidrica per farmi la mia consueta fumatina tra una partita a trionfo e l'altra. E' una sconciezza la disorganizzazione a cui ho assistito!". Gli fa seguito AMILCARE: " Sono un pensionato sociale grande invalido. Ieri mattina ero uscito con la mia carrozzina elettrica per andarmi a comprare la pasta adesiva per la dentiera in farnacia. Il corso Vittorio Emanuele è stato invaso dalle acque straripate dal ramo interno del Canal Bianco. Sono stato colto all'improvviso e non ho fatto in tempo a trovare rifugio dentro qualche bar con il risultato che le acque, raggiunto il motore elettrico del mio mezzo di locomozione, hanno creato un corto circuito con il risultato di bloccarmi nel mezzo del corso in balia delle onde e alla mercè dei siluri tracimati dal corso del canale. I soccorsi sono giunti con 5 ore di ritardo mettendo a repentaglio la mia vita. Robe da terzo mondo!" La signora FABRISIA piangente ci ha riportato la sua tragica esperienza: "Ero dietro andando ala Coop cò la bicicleta a comprare i prodoti dell'€uro che ride quando na folà d'vento mi ha fato robaltare in meso la strada. Dietro di me è rivata la curiera che 'ndava a Cavarzere che mi ha schiaciato tuto il telaro dela bici invincandolo. No go gnianca fato tempo a meterme a sigare che sono rivati i siacali che me l'hano rubata anca se era tuta rota! Ma la forsa publica dove ierela eh? A fare i multe col laser in Piantamelon? Ga rason el ministro Bruneto i iè tuti di fanuloni e fioj de roje! Chisà chi mora tuti!" Dramma dell'immigrazione clandestina all'altezza delle porte vinciane a monte in località Cengiaretto. Una carretta dei mari con il suo carico di disperazione umana è affondata travolta da un'onda delle burrascose acque. Ci riporta un testimone: " Ho visto il barcone puntare verso le porte vinciane privo di controllo.... poi è arrivata l'onda e l'ha travolto. Quei poveracci urlavano come dannati mentre venivano travolti dai flutti o divorati dai siluri. I pochi che hanno raggiunto la riva erano esausti e frastornati. Una scena da girone dantesco." Sospesa anche la decima prova del campionato mondiale di Apecarro che si svolgeva all'autodromo il quale è stato completamente allagato. Attività produttive in ginocchio, ospedali pieni, bar stracolmi! A palazzo Tassoni l'opposizione mette sotto scacco la gestione dell'emergenza da parte della giunta. Presentate 84.000 interrogazioni nel giro di 20 minuti. "In questa città si presta più attenzione ai problemi degli imbriagoni dei giardini Zen che ai disastri ambientali. Il ciclone "GINO" è l'ennesimo esempio dell'inettitudine di questa sinistra pasticciona ed inconcludente!". Viene davvero da chiedersi dove andremo a finire!

1^ FESTA DEL PARTITO MARXISTA POLESANO

A smentire le voci dell'estinzione dei marxisti dal territorio etrusco arriva la notizia della 1^ Festa del Partito Marxista Polesano. Raggiunti da Pino Sbando gli attivisti del misterioso partito hanno rilasciato la seguente dichiarazione: "La controrivoluzione borghese ha esteso i propri malefici artigli sulle indifese masse polesane con l'intento di stroncare alle radici il movimento internazionalista del proletariato etrusco. Nonostante l'evidente disparità di mezzi e risorse il nostro partito sminchio non rinuncia alla lotta ed alle iniziative atte a disarticolare il dominio delle multinazionali del potere e del denaro. Indomiti e mai rassegnati i marxisti polesani si sono riorganizzati clandestinamente ed ora, forti del loro numero inaspettato, sono pronti a ridiscendere nell'agone politico con rinnovato spirito combattivo. A tal proposito si è appena conclusa la prima festa dei comunisti etruschi che si è tenuta nel pomeriggio di ieri nel garage di uno dei nostri attivisti. All'urlo potente di "PORTEME DA BEVARE O SPACO TUTO" i festeggiamenti si sono protratti dalle ore 14 alle ore 23. Molti i dibattiti aperti alla discussione e notevoli gli interventi dei compagni. Siamo certi che per le prossime elezioni amministrative saremo in grado di proporre un candidato Sindaco di tutto rispetto!"

PRIMO NATO DOPO L'ESPERIMENTO AL CERN

Contrastanti notizie giungono dalla città etrusca dopo l'esperimento al Cern sui bosoni. Se da più parti arrivano manifeste lamente, non mancano anche le testimonianze positive riportanti effetti benefici dall'irragiamento nucleare. E' il caso della familia BASTINELO. A tal proposito il capo familia GIANGIORGIO BASTINELO ci dice: "Altrochè effetti negativi! Ieri sera mia moglie AUSONIA mi ha dato la gioia del primogenito, guardate qua!" e così dicendo ci mostra orgoglioso il pargolo appena estratto da un forno a micronde. "Devo ringraziare l'irragiamento dei bosoni per questo dono del Signore. JANI..." questo è il nome del piccolo mutante, "è già un ometto fatto. Prima l'ho portato in bar a prendere un amaro per digerire la frittura di mare che al reparto pediatria gli hanno preparato. L'ho già iscritto al torneo di rutti e sono certo che mi darà tante e poi tante soddisfazioni!". Raggiunto dalla lieta notizia il primo cittadino si è recato al nosocomio etrusco per estendere personalmente le felicitazioni da parte di tutta la giunta consegnando ai novelli genitori una salama con l'aglio da 5 kilogrammi. Io stesso, seppur convalescente dopo l'incidente di caccia, ho mandato un telegramma di auguri ai miei concittadini.

PRIMI EFFETTI NEGATIVI DELL'ESPERIMENTO DEL CERN

La realtà dei fatti smentisce le teorie degli scienziati del CERN. Sono sconcertato dalla controinformazione dei media in mano alla congiura massonica ma grazie al cielo ho collaboratori di eccellenza ed ho incaricato i gemelli Sbando di raccogliere le prove del fallimento dell'esperimento che si sta portando avanti nelle viscere della Svizzera, con i danari della GGENTE, il quale viola le più elementari regole della bibbia, unico testo scientifico accettabile da ubriachi. Mi segnala Pino Sbando: "Primi evidenti segni degli effetti negativi dell'esperimento al CERN. Greggi di BOSONI impazziti sono sfuggiti alla gabbia magnetica che ingiustamente li teneva prigionieri. Gli evasi hanno iniziato a disgregare il tessuto spazio-temporale in diverse zone del pianeta con effetti devastanti ed irreversibili. Caso eclatante è quello di GINALDO FARFAGLIA cittadino etrusco di 16 anni. Il giovine nel pomeriggio di ieri si trovava presso i giardini Zen seduto su di una panchina. Mentre beveva una birra tra una tirata di crak e l'altra ed incideva la medesima con un coltellino disegnandovi un pene che penetra

una vagina, il giovane rampollo di buona familia è stato colpito da un solo BOSONE. Immediatamente si è creato un buco spazio-temporale di valenza negativa che lo ha trasformato. Dopo un breve svenimento lo sventurato si è risvegliato sotto forma di pensionato con assegno minimo sociale. Il tapino soffre inoltre di problemi alla prostata e colite. intervistato ha detto:"Questi giardini sono una vergogna, sono pieni di cacche di cane, mancano i servizi igenici e mi tocca farmela addosso. Sono un cittadino onesto, pago le tasse ed esigo adeguati servizi!" A chi chiedere i danni? Le leggi divine dovrebbero essere rispettate!

Nuova Candidatura a Sindaco Etrusco

Settembre, mese prolifico di avvenimenti, sembra anche particolarmente adatto per la presentazione di liste e candidati per le future elezioni amministrative del 2009. Sull'onda dell'iniziativa di CINZIO MANDRILLO tenuta la settimana scorsa sul Ponte del Peto, ier sera una nuova figura politica si è presentata alla popolazione. Presso il pronto soccorso dell'ospedale civile, accompagnato da uno staff di tutto rispetto, NUNZIO SBORESAN ha lanciato la propria candidatura in un trionfo pirotecnico di "promesse" alla popolazione che numerosa assiepava tutti i posti a sedere infischiandosene dei pazienti doloranti i quali sono stati trasferiti nell'adiacente bar dove per colmo di sfortuna non si servono alcoolici. "La città è in mano ai delinquenti..." ha esordito lo SBORESAN ".... torme di fanulloni, debosciati, nullafacenti, deturpano le riviere del centro storico. La giunta attuale non ha fatto nulla per i poveri cittadini. Ogni giorno, nel ramo interno del Canal Bianco, arrivano barconi carichi di immigrati clandestini e i vigili urbani, anzichè affondarli presso le porte vinciane, lasciano che falangi di nigri e beduini sbarchino indisturbati. Occorre un uomo di polso, deciso ed equilibrato ed io sono quell'uomo. Pertanto votatemi o morirete!" e nel dire ciò ha acceso la sua motosega (simbolo della lista) ed ha amputato una gamba ad un povero disgraziato appena giunto in pronto soccorso per una lombosciatalgia.

SICUREZZA NELLA CITTA' ETRUSCA

Era ora, finalmente anche nella città etrusca viene istituito il "Carabiniere di quartiere" a tutela della GGENTE. Dopo le vibrate proteste dei cittadini angustiati il ministero dell'interno in collaborazione con quello della difesa ha dotato la tenenza dei CC di 2 nuovi militi con funzione di controllo del territorio urbano. Da tempo si sentiva l'esigenza di reprimere gli atti criminali che in alcune zone della città hanno avuto una brusca impennata. Ci riferiamo ai giardini Zen, alla piazza Cavour e ad altri importanti luoghi della città divenuti bivacco per sbandati, lazzaroni, maniaci sessuali, ubriaconi e drogati. Ai due militi è stata fornita una potente automobilina in caso di inseguimenti per le anguste vie del centro storico. Finalmente l'ordine tornerà sovrano!

EVENTI CULTURALI a cura di Rino Sbando

Dopo aver dato spazio a Pino Sbando per le notizie di carattere politico e di gossip è il turno del gemello Rino, fine intellettuale che cura gli eventi culturali etruschi. Posto con gioia incontrollata il suo intervento.

"Scocca l'ora del Settembre Etrusco e come di consuetudine, affiancate alle iniziative di carattere ludico e popolare, la locale pro-loco in collaborazione con il Comune etrusco, vara un nutrito programma culturale. Tra le mille iniziative lodevoli particolare risalto anche quest'anno viene dato alla letteratura. Sottointendendo la centralità dei vari poeti dell'ormai consolidato circolo dell'Apogeo, vi è pur spazio per una serie di letture con l'autore che si terranno con l'ormai consolidata formula "un autore ovunque". E' mia intenzione porre alla attenzione del collaudato pubblico mondiale l'evento che si terrà domani sera alle ore 21.00 nella cabina telefonica adiacente al bar "I Cordari". Andrea Pezzali (?) presenterà il suo nuovo lavoro IL LAZZARONE. Opera della maturità artistica dell'autore IL LAZZARONE è un lavoro autobiografico. Disilluso e disincantato il Pezzali esordisce così nella presentazione del libro fatta il mese scorso alla fiera della bietola di Bojon: "Parlo di un periodo turbolento della mia vita dove ho maturato e consolidato le mie esperienze sadomasochiste spendendo un patrimonio familiare con donne di malaffare. E' un libro duro ed intransigente per un pubblico maturo. Costa solo 10 €uri, compratelo per amor del cielo che ho le tratte sotto la sveglia da pagare a fine mese!". I posti sono numerati ed è obbligatoria la prenotazione."

FERMA INIZIATIVA

Lodevole iniziativa della locale sezione etrusca di ALLEANZA NAZIONALE. Dopo aver analizzato a fondo i dati riguardanti la diffusione delle tossicodipendenze nel territorio ed aver appurato che sempre più bassa è la soglia di entrata dei giovani nel tunnel della droga, gli audaci sostenitori del partito di Fini hanno deciso di passare al contrattacco. "I dati del SERT parlano chiaro", ha riferito uno dei promotori al nostro Pino Sbando, " sempre più imbriagoni e sempre più drogà. Evidente la mancanza di norme ed iniziative dei precedenti governi comunisti. La nostra è una sfida che intendiamo muovere all'indifferenza delle istituzioni locali smaccatamente bolsceviche." Entusiata la risposta della GGENTE la quale ha applaudito in svariati luoghi della cittadina etrusca.

MIRACOLI ETRUSCHI

Dopo anni di lunga ricerca, di ingenti risorse economiche profuse, finalmente arriva dalla città etrusca la soluzione di uno dei più gravi problemi che affliggono il mondo: la fame. E' con grande orgoglio che ieri in un incontro pubblico presenziato dal sindaco del "salotto buono del Polesine" è stato presentato dell'imprenditore agricolo TONETTO BRUSEGANA il "Superpolastron". Ammirati e basiti gli astanti. I soci della locale Cassa Rurale ed Artigiana hanno urlato al miracolo. Raggiunto dal nostro Pino Sbando il Brusegana ha affermato:"Eco qua jokken! Quatro siringà de nitro, un bon paston de piere e patate guaste e vardè che rasa de polastri ca vien fora, grasie anche a dela merda chimica e croste de formajo 'ndà da male! Cari i miei signori co questo bel prodotto alimentare scongiuraremo la fame nel mondo e debelleremo anca le migrasioni dei nigri...tanto quei i magna de tuto!" Anche questa è l'ennesima prova delle sottovalutate capacità di innovazione del nostro bistrattato territorio.

DRAMMA ESISTENZIALE N° 48.118

Nonostante mi trovi lungo disteso nel mio giaciglio a causa della ben nota frattura vertebrale non lesino consigli ai miei affezionati fanz portatori di angoscie esistenziali varie.

A tal proposito mi scrive lo sventurato Antongiulio da Copparo ed io, come al solito impietosito, posto.

"Caro Erre, amorevole difensore dei debosciati, illustre facchino delle fatiche umane, padre, fratello, amico. Chi ti scrive è un'anima in pena bisognosa di conforto e di consiglio. Mi chiamo Antongiulio, vivo a Copparo ed ho 38 anni compiuti. Spero che tu sia daccordo con me nel dire che questo mondo freddo ed impersonale basato unicamente sull'apparenza ha decretato la fine dei rapporti sociali. In questa orribile realtà mistificata e mistificante viviamo come atomi solitari avulsi, incoerenti, tristi e desolati.

La manifestazione lampante di ciò è la certezza del nulla, la concretezza della mancanza dell'assoluto. Anche io mi sento così: sostanzialmente DEPRESSO. Ho iniziato a soffrire di questo male sottile da ieri sera dopo aver trascorso la serata in bar a bere 75 mojto e 90 Peroncine. Ma il fattore scatenante della mia depressione è stato quando mi sono reso conto che non mi ricordavo più dove cazzo avevo parcheggiato la macchina. La mia vita non ha più senso, non sò più che fare, non so più neppure dove sto di casa. Ti prego aiutami."

Caro Antongiulio come ebbe a dire il grande Lermontov "..ORRENDO E' TRARRE DELLA VITA SOLITARIO LE CATENE " e su queste poche parole mi permetto di dirti con cuore aperto: Bevi manco jokken!

Adesso ti saluto, mi devo fare la puntura di antidolorifico nella panza e non so se la mia mira è ancora buona. Addio

PERSONAGGI DI UN CERTO LIVELLO

Non si arresta il prolificare di nuove formazioni politiche nella città etrusca. Dopo la presentazione del PMP e la nascita del PNN, assurge alle attenzioni dell'agone politico un nuovo personaggio la cui collocazione rimane per il momento incerta. Ier sera presso il ponte del Peto si è presentato alle folle accorrenti CINZIO MANDRILLO. "Mi ritengo un indipendente, valuterò, in funzione delle attinenze al mio programma che per il momento non ho, con chi, in previsione delle future elezioni per la carica di Sindaco, allearmi. Assicuro comunque la realizzazione della metropolitana etrusca, il riassetto dei giardini Zen e l'apertura di un circolo gay nello stabile delle ex poste in piazza Grotto."

COMUNICATO DI SERVIZIO PER I FIANCHEGGIATORI DI "FAZIONE"

Ieri sera (ore 22.15 italiane) sono stato raggiunto da una telefonata intercontinentale da Miami (Florida USA) da parte del ben noto urbanista della galassia MAGO. Dopo avermi fatto notare che il tempo era limitato dalla sua scheda telefonica in repentinio esaurimento, mi ha portato a conoscienza che nella giornata di Venerdì 29/08/08 sarebbe sbarcato in pompa magna all'aereoporto della città lagunare. Sfortunatamente io nella mattina di Venerdì sono impegnato in svariati impegni e nonostante ardentemente desiderassi essere presente al suo arrivo non potrò andare a prenderlo. Già mille illustri etruschi gli hanno comunicato che nella mattinata di venerdì saranno impegnati in vari funerali, matrimoni, testimonianze processuali.... alcuni hanno addotto di essere in vacanza in camper a San Daniele del Friuli (a che fare, mangiare prosciutti?)e quindi il nostro si trova in difficoltà non riuscendo a capacitarsi che esistono i bus che conducono in stazione a Mestre. Il problema reale è che con sè porta alcune decine di bauli contenenti materiale registrato da sbobinare, alcune centinaia di valigie, un pianoforte a coda, il pinnacolo dell'Empire State Bulding, 790 VHS di soft-core anni '70,un bilico di sabbia della spiaggia della ridente cittadina americana, un carrettino di hot dog, un alligatore delle paludi della Florida e anche tutte le sò mudande incaponà. Amici, fratelli, compagni di Fazione non lasciamo che il nostro perisca di stenti all'aeroporto Marco Polo. Orsù dunque a fitta schiera andate voi a recuperarlo e mi raccomando se state poco bene andate a prendere un po d'aria!

SOLIDARIETA' da ROCCO SBARBONATI

Giungono a milioni di miliardi i messaggi di piena ed incondizionata solidarietà per la mia causa. Stamane, mentre armeggiavo con l'impianto criogenico della mia abitazione, sono stato raggiunto da questa commovente testimonianza di Rocco Sbarbonati di cui avevo perso le tracce. Eccola a Voi.

"Caro Erre ho seguito la querelle nei tuoi confronti e vorrei con questa mia spezzare una lancia a tuo favore. Mi ricordo, nel lontano 1728, quando giunsi nella cittade etrusca. Ero poverissimo, vestito unicamente di cenci e in possesso di soli 5 ceci con cui nutrirmi. In quegli anni bui e cupi la lieta novella dell'illuminismo non era ancora giunta nelle nostre terre ed io, promotore della nuova parola ero deriso e scacciato da tutti. Grazie al "trasmigratore spazio temporale" da te inventato mi ritrovai nel 1988 con la somma sfortuna di essere diventato un filosofo sorpassato. Solo, infreddolito, povero, sdentato, affetto da aerofagia e alitosi ero esposto al dileggio delle genti. Mi ricordo che dormivo nei fossi e mi nutrivo di pattume. Solo grazie a te riuscii in fine a trovare un alloggio degno del mio lignaggio. Un meraviglioso appartamento in cui ancor oggi dimoro. Fornito di tutti i servizi con accluso uno spazioso studiolo, quello che chiamo il mio rifugio, il mio eremo, mi ha permesso di estendere nuove e brillanti idee nel campo filosofico che ho provveduto ad estendere in 14.000 rotoli di carta igenica. Ti debbo la vita ed è una vera sconciezza che dei fantomatici tribuni della plebe osino farsi tuoi detrattori."

Caro Rocco non ho parole per ringraziarti ed esortarti a proseguire nel tuo insostituibile contributo al pensiero filosofico moderno. Ciao e fai un po di ginnastica che a dormir così ti vien la gobba.

SOLIDARIETA' da WILLY IL GATTO

A seguito delle invettive e delle accuse a me rivolte è con gioia che posto la solidarietà dimostratami da torme di adepti. Primo firmatario della petizione pro Erre il mio fido amico di mille battaglie WILLY il GATTO.

"Caro Erre è con vivo disappunto che ho letto le assurde accuse a te rivolte da alcuni mascalzoni. Questi abbietti individui, questi vili, codesti merceneri al soldo della controrivoluzione non meritano nessuna giustificazione. A te, indomito paladino della causa gattesca, rivolgo il mio affezionato pensiero e a coloro che ingiuriano il tuo operare il più palese disprezzo. Il tuo fidato amico Willy il Gatto"

PRECISAZIONI...2^ VOLTA JOKKEN!!!

Ieri sera sono andato dal tabaccaio e ho trovato una vecchia conoscenza. Usciti s'è fatto un pezzo di strada e dopo un po' mi si dice:"si ho visto il tuo blog e mi pare che, oltre a fare cagare, sia razzista e su certi argomenti non ci si può scherzare su. Tipo sta storia che continui a ripetere sui "nigri", non va bene" VORREI PRECISARE CHE NON C'E' NULLA DI RAZZISTA JOKKEN E CHE SE UNO COMPRENDE BENE SENNO' VA A QUEL PAESE...QUELLO DEI BALONGHI. Mi sono rotto le balle. Il mio grande ispiratore REISER sò che dalla sua tomba mi protegge ma dirò di più: posterò moltissimi interventi di persone MOOOLTO in alto, di altrettanti intellettuali e di persone a caso le quali a milioni dimostreranno la mia innocenza! Olè!



In Fede



ERRE.

NOVO SEGRETARIO DEL P.N.N.

L'agone politico della città etrusca si vede arricchito di una nuova formazione politica. Dopo la scesa in campo dei baldi giovinotti di Forza Nuova fiorisce a Destra una nuova compagine. Nella sera di Domenica 17, tra un kebabe e couzcouz è stato fondato il Partito Nazista Nigri. Dopo una approfondita discussione a base di dinamite e coltelli è stato eletto a maggioranza assoluta il nuovo segretario generale della formazione politica. Si tratta di Abdel Kalum Habberrahim 2°.

"Bekz per tutti!" ha urlato dalla tribuna il leader!

OLIMPIADI CINESI

Momenti di puro panico ieri a Pechino. Al termine della finale di boccie disputata tra la rappresentativa di casa e il Gabon, allo svuotarsi dello stadio gremito all'impossibile, un unico spettatore rimane sugli spalti. Si tratta del noto commentatore sportivo Galeazzi. Dopo essersi servito nel più grande "lodamaro cinese" di Pechino ed essersi mangiato 97 porzioni di tutte le portate ha avuto un collasso "de panza" con repentina caduta della pressione sanguigna. Immediato l'intervento delle squadre speciali di sicurezza cinesi le quali sospettando una manifestazione pro Tibet del giornalista italiano lo hanno immobilizzato (?) con alcuni punzoni elettrificati solitamente adoperati per il bestiame. Al suo risveglio nel commissariato di Pen Taj il nostro connazionale in preda ad un attacco di fame disperata ha divorato una guardia cinese. Allarme alla Farnesina in quanto il reato di cannibalismo è duramente punito nella Repubblica Popolare Cinese. Il Dalai Lama, venuto a conoscenza della brutale aggressione, ha convocato immediatamente una conferenza stampa nella sua suite in un noto albergo a 5 stelle di Parigi. "Ancora una volta la Cina dimostra il suo sprezzante disinteresse per la causa di un povero cannibale affamato. Invito tutte le donne e gli uomini di buona volontà a pregare per l'indifeso giornalista italiano. Grazie a tutti e adesso fuori dalle balle!"

CITTADINO ANGUSTIATO PROTESTA

All'alba, mentre stavo facendo le prove di galleggiamento del mio nuovo sommergibile tascabile nucleare, sono stato raggiunto da un toporagno il quale legato al collo portava un microfilm contenente un messaggio proveniente da un cittadino angustiato. Trovo corretto dar voce a costui!

"Caro Erre, chi ti scrive è un cittadino davvero molto angustiato e al limite della sopportazione. Non starò qui a lagnarmi del problema del cambio €uro/lira e neppure dell'endemico problema dei nigri e dei cinasi. Quello che mi urta è l'incredibile sequela di note informative dedicate all'evento glamur dell'anno. Pino Sbando mi ha rotto i maroni; sono davvero indispettito. Essendo tu un uomo di un certo spessore vorrei che rattenessi i tuoi collaboratori e ti dedicassi di più ai concreti problemi della gente. Per esempio io sono in una situazione davvero al limite. Da anni cerco di portarmi a letto la mia vicina. Le telefono di notte ansimando, gironzolo per casa nudo facendomi vedere alle finestre, le invio bigliettini con espliciti disegnini a sfondo sessuale, ma lei niente. Ieri ho deciso di affrontarla e le ho democraticamente chiesto perchè non si denudava immanemente davanti alle mie inequivocabili avances. Sai cosa mi ha risposto? Te lo dico io: "Non ti stimo, puzzi da merluzzo e poi sei brutto!" Caro Erre sono stato colto dalla disperazione. Cosa posso fare per risollevarmi?"

Caro cittadino, sul primo punto che sollevi ti devo dar ragione per questo invierò Pino e Rino Sbando in Georgia quali corrispondenti faziosi a favore della Federazione Russa. Per il secondo tremendo problema mi spiace ma sei davvero brutto come il peccato. Rassegnati e dedicati ala prostituzione. Investi il tuo tempo in una racolta firme per la riapertura delle case chiuse, ti prometto di appoggiare la tua giusta causa ed ora via sciò sciò alla larga da me che mi impressioni!

Addio

Erre.

GOSSIP ETRUSCO a cura di PINO SBANDO

Inaspettata quanto gradita la presenza non annunciata al matrimonio del secolo della notissima coppia gay della galassia. Captain Kirk end Mister Spook si sono materializzati nel tardo pomeriggio nella loro classica livrea da Astrogay. Compiaciuti quanto effimeri i due simpatici gagà hanno intrattenuto gli ospiti con brillanti aneddoti sulla vita della ciurma a bordo della Enterprise. Abili danzerini si sono esibiti in alcuni volteggi a gravità zero. Tutto a favore dello spettacolo!