OPINION LEADER: VLADIMIR & GIGINSKI PUTACENKO

Sarebbe scorretto affidarsi unicamente alle opinioni dei cittadini etruschi per avere il polso della situazione sulla attuale campagna elettorale in corso. In una società multietnica risulta importante anche il giudizio di coloro i quali provenendo da lontani ed esotici paesi apportano utili quanto necessari contributi per l'avanzamento sociale e culturale della capitale etrusca d'oriente. In tale contesto e sempre ligio ai principi deontologici di questo blogz sminkio ho affidato il compito al buon Pino Sbando di contattare due delle figure più importanti del CLAN PUTACENKO ovvero i fratelli VLADIMIR e GIGINSKI. Posto con fiducia.

Luogo: Adria Vicolo Tretti, ore 3.45 a.m. durante una partita a dadi clandestina.

Pino Sbando: Cari zittadini mentre voi dormite il sonno del giusto o vi dedicate allo scambio di coppia, il sottoscritto si trova nello stretto budello di Vicolo Tretti ove tra giuochi non consentiti, partite a Morra, gare a chi piscia più lontano e lanci di dadi, torme di biscazieri si abbandonano al degrado. A gestire questa fruttuosa attività troviamo Vladimir e Giginski Putacenko per una veloce intervista.

P.S: Salve ragazzi
Giginski Putacenko: ehi amico, vuoi giocare dadi? Interessa filmo ragazza bionda che prende in sedere da nano nero? Volere pistola Nagan? Cappotto armata rossa?
Vladimir Putacenko: Giginski vai spezzare dita a giocatore alto, faccio io con compagno Pino. (bestemmia ripetutamente in russo)
P.S: Carissimo Vladimir è un piacere ritrovarti e vedere che con solerzia e dedizione ti dedichi agli affari di famiglia. Mi congratulo anche per lo splendido paio di baffi che ti conferisce una innegabile autorità.
V.P: Gocio di vodka compagno?
P.S: ti ringrazio ma a quest'ora bevo solo nocino o vecchia romagna, sai ho la gastrite!
V.P.: Si si io comprendo.... triste destino!
P.S.: Ebbene volevo chiederti un'opinione sull'attuale campagna politica per le amministrative etrusche, spero tu mi risponda francamente.
V.P: Vedi Pino io ti rispondo con saggezza Sovietica su amara condizione umana, quella di molti elettori. Può il lavoratore, con la parsimonia e l'industriosità, sperare di diventare padrone? O tale aspirazione gli è negata? In quale rapporto è con il suo datore di lavoro? Di amicizia e cooperazione o di ostilità, antagonismo, essendo a lui legato solo dalla mutua necessità? In preda alla fame è probabile che si contenti di poco! Ma anche in caso di abbondanza, il suo scontento, la sua reale frustrazione, può essere grande.
P.S: Me cojoni Vladimir tu mi stupisci.... ma in sostanza che vuol dire?
V.P.: Che tutti ladri!
P.S: e quindi?
V.P: e quindi no importare una sega di elezioni di picoli ometi con bave in boca, più interessante gioco, done e vodka! (tira fuori una Nagan e spara tre colpi in aria)
P.S: Orkemadonnez Vladimir meglio che scappiamo prima che arrivino le guardie.... scusate amici ma il momento drammatico mi impone la fuga!

OPINION LEADER: SANTE CAMISOTO

Ennesima intervista ai vari opinion leader. Oggi abbiamo avuto il piacere di avere con noi ospite dalla Pina per un frugale toast freddo, SANTE CAMISOTO noto etrusco nonché presidente della potente ASSOCIAZIONE SPORTIVA ATLETI INUTILI E FUORI FORMA. Anche a lui abbiamo chiesto in che direzione si muoverà la sua associazione in previsione del voto alle amministrative. Gentilissimo come suo solito, dopo una piccola siesta dovuta ad un collasso, ci ha risposto. Di seguito, ovviamente senza censura, posto.
Adria, un pomeriggio di Maggio.... luogo: Bar dalla Pina

Pino Sbando: Dunque buon pomeriggio signor Sante Camisoto e grazie per la sua disponibilità squisita e complimenti per il suo perfetto stato di forma che fa di lei un atleta inutile di rilievo.

Sante Camisoto: Ti ringrazio Pino per i complimenti e ti faccio notare che grazie alla mia attività atletica sono passato dai 228 kilogrammi ai 119 in soli 14 anni, un risultato davvero eccezionale direi!

P.S.: Noto che lei è ancora tutto bagnato, immagino sia appena uscito dalla vasca lunga dopo una tonificante nuotata!

S.C.: no; non si tratta di acqua ma di sudore mio caro. Sto seguendo una dieta ferrea per mantenermi in forma. Assumo quotidianamente 6 bicchieri di burro fuso caldo che mi fanno sudare; espello così i liquidi in eccesso e mantengo elastica la mia notevole superficie epidermica. Ho il fegato a puttane ma qualche effetto collaterale bisogna pur subirlo!

P.S.: interessante annotazione per la plebe etrusca, ma veniamo all'argomento del giorno: il voto amministrativo della capitale etrusca d'oriente. Lei rappresenta un notevole serbatoio di voti immagino.

S.C.: Falsa modestia a parte posso dirle in piena confidenza che la nostra associazione può vantare 420.000 aderenti praticanti 37.158 discipline sportive.

P.S.: E quindi?

S:C:: Posso solo dirle che i voti andranno a quella coalizione la quale mi garantirà la partecipazione ai prossimi mondiali di nuoto..... ecco... tutto qua!

P.S.: Roba da niente insomma......... bene, la città è informata.

OPINION LEADER: GERMANO GERMANI

Ormai i giochi sono fatti, le liste sono state presentate, i candidati papabili si sono accasati definitivamente nelle numerose liste etrusche in attesa dell'esito del voto. Quello che conta ora sono i giudizi dei vari opinion leader etruschi. Donne e uomini in grado di spostare migliaia di milioni di miliardi di voti con un solo cenno della testa. Capaci di influenzare l'esito delle votazioni persino in India con una Sonia Ghandi fortemente preoccupata del loro giudizio. Vivono tra noi ma non sono esseri comuni. Ho dato incarico al mio fedelissimo Pino Sbando di intervistarli ed ottenere una loro opinione sulle elezioni etrusche della Capitale d'Oriente. Oggi, senza alcuna censura, posto l'intervista con GERMANO GERMANI.
Rosolina mare località Casoni alla diga

Pino Sbando: Sono le sette del mattino di un'assolata giornata di fine aprile, a passeggio lungo la diga dei Casoni troviamo GERMANO GERMANI notissimo cittadino etrusco nonché fondatore del MOVIMENTO UOMO VIRILE il quale molto gentilmente ci ha concesso la possibilità di un'intervista. Egregio Germani intanto grazie della sua disponibilità e....
Germano Germani: senti pidocchio vediamo di farla breve che io qua c'ho il mio bel da fare, ho già puntato una pollastra tedesca a cui ho intenzione di fare la festa prima delle nove che poi ho la trippa come colazione che mi aspetta!
PS: Bene, come lei desidera. Dunque le liste sono ormai state depositate in municipio, lei da che parte si schiera? Centro destra o centro sinistra?
GG: Allora sia ben chiaro che per quello che mi riguarda quelli lì sono tutti delle checche ripugnanti o dei lesbiconi inguardabili. La pelle di quella gentaglia lì manco è buona per farci dei tamburi e francamente io di votare non ho tanta voglia ma visto che al seggio ove io solitamente mi reco ci sono un paio di femminucce buone per una mezz'oretta di sano divertimento, farò lo sforzo.
PS: e quindi?
GG: e quindi cosa coglione? Oh, un pò di rispetto non vorrai beccarti un cazzotto in bocca eh? Dicevo che voterò sicuramente a destra mi pare ovvio. (scoreggia rumorosamente)
PS: Jokken Germano Germani e che puzza da incubo!
GG: così deve essere la scoreggia dell'uomo virile: lunga, rumorosa e soprattuto fetida perbacco!
PS: Ma mi scusi lei cosa ne pensa delle quote rosa?
GG: Quote cosa? La politica mica è roba da parrucchiera dico io. Le donne fanno bene la pastasciutta, stirano le camise e vanno dropate dopo l'ovvio smudandamento.... ma che te lo dico a fare a te che manco sei buono a farti le seghe!
PS: Grazie della stima ma mi tolga una curiosità: ma lei va sempre in giro messo così con 'na pecora al collo e una museruola al posto delle mutande?
GG: certo che si, la mia anguilla bragarola è un'arma con il colpo sempre in canna e la pecora al collo mi conferisce una certa eleganza e un'aura di misterioso fascino. Le donne ne vanno pazze.
PS: beato lei che possiede una buona auto stima. Ultima domanda: quando si è fatto l'ultima volta la doccia?
GG: Mai... l'omo ha da puzzà e la dhona ha da puzzà de l'omo suo e adesso fuori dai coglioni che devo scaricare il fucile!
PS: grazie di tutto e addio.

Inter\vista a Marioliti.........ANTEPRIMA

Adria 02\12\2008 ore 21.15, davanti alla casa di riposo, illuminati dai lampeggianti blu di un'ambulanza della croce verde, abbiamo la fortuna di incontrare MARIOLITI! Un cielo uggioso gravido di fredda pioggia è squarciato a tratti da lampi di luce che illuminano spettrali teste di pesci antropofagi che fanno capolino nelle limacciose acque del Canal Bianco ci fanno da sfondo. MARIOLITI arriva puntuale con il suo caratteristico incedere che lo ha reso famoso tra le genti etrusche. Ogni tanto indugia nel passo portandosi la mano destra allo scroto pronunciando la seguente frase: "Jokken... e che spisa ai vovi!". Ci raggiunge. Abbiamo poco tempo a disposizione dato che MARIOLITI ad una data ora collassa; immancabilmente collassa. Inizia l'intervista.
PINO SBANDO: " Innanzitutto grazie Marioliti per aver accolto la nostra richiesta di un'intervista biografica con lei."
MARIOLITI: "Ahhh?"
PS: "Bene.... vuole un po del mio cognac?"
M: "...bruff!......Ehhh....seee, dame na gosa!.... tute putane jokken!"
PS: " Sotto assessorato alle pari opportunità!...... Come interpretare questa scelta? Scellerata ricerca di appoggio tra il lumperproletariat o apertura al mondo variegato ed inesplicabile dell'ardire metafisico?"
M: " Direi certamente il secondo. Lo interpetro come una sorta di riconoscimento.... per fortuna non postumo." [ride, sghignazza e rutta]
PS: "Si è fatto molto discutere sul suo passato ed in particolare su alcune sue prese di posizione e comportamenti diciamo così originali. Uno su tutti il suo tentativo di violenza carnale ai danni di una suora di 75 anni afflitta da cecità. Come commenta il fatto?"
M: " Vorrei precisare che si tratta di un episodio risalente a circa 20 anni fà quando ero in cura presso il Sert e frequentavo gli Alcoolisti Anonimi per motivi legati ad un mio consumo eccessivo di grappe e distillati vari. La suora in questione era una vecchia rompicoglioni che più volte mi aveva denunciato per atti di libidine violenta e perchè vomitavo sul cancello del convento. Quindi c'era un pregiudizio nei miei confronti e poi era cieca.... che cazzo, quello della violenza sessuale non ero io.... ho un alibi poi: ero al bar a giocare a trionfo. Fanculo....tute putane jokken!"
PS:"... continuiamo. Grava su di lei una denuncia a piede libero per furto di quattro binari della linea Adria-Venezia e per causato disastro in seguito al deragliamento del treno stesso. Che ci dice a tal proposito?"
M:"Beh senta, quel treno del cazzo non lo prendeva nessuno e i binari mi occorrevano in casa. Il fatto che il treno sia deragliato è un'accusa indiretta che mi viene fatta. La guardi da un altro punto di vista: si trattava di un vecchio locomotore di merda, grazie a me hanno messo su una nuova motrice e il convoglio è stato dotato del vagone ristorante e vagone cuccette. I pendolari mi dovrebbero ringraziare, altrochè!" [alza una gamba e peta.... tre volte]
PS: " Una sera al bar, dopo aver perso a scala quaranta ed essersi miseramente ubriacato, lei è balzato sul tavolo urlando ai quattro venti che se fosse stato eletto a qualsiasi ruolo istituzionale avrebbe dato pan&figa a tutti. Ma che razza di programma è?"
M: "Senti, pezzo di un cretino, a te di certo non darei manco il culo del mio cane Bobi 371 da scopare ma una cosa è certa: alla GGente l'argomento piace e va sempre di moda. Vattene a leggere il mio manuale di politica..... impara a stare al mondo!..... Poi mi sono rotto il cazzo, ho 'na sete da incubo e a quest'ora se non mi sbronzo perdo le staffe. Addio pagliaccio!" [si allontana trincando da un bottiglione del vino di cattiva qualità e urlando come un ossesso: Tute putane jokken!]

Avremo altre occasioni per parlare con il fine politico.