L'ANNOSO PROBLEMA DEI GEMELLI SIAMENSI 2

Ho ricevuto molte note di protesta dopo aver pubblicato il post riguardante il problema etico dell'eventuale divisione dei gemelli siamesi in caso di reato particolarmente grave. Accetto di buon grado le critiche ma oltre a ciò con altrettanta letizia do spazio a coloro i quali vogliono portare la loro "viva" esperienza sul delicato problema. A tal proposito mi scrivono GIOBATTA e CATONE due gemelli siamesi omozigoti che la natura ha voluto far nascere uniti per l'avambraccio. Posto subito.
"Caro nonchè illustre Erre, siamo Giobatta e Catone. Siamo rimasti molto colpiti dal tremendo quesito che tu hai proposto nel tuo blogz sminchio e presi carta, penna e calamaio abbiamo deciso di scriverti. E' indubbio che parlare di "divisione" traumatica di due corpi che la natura ha voluto indissolubilmente unire possa generare in soggetti dalla fibra debole un senso di angosciante rigetto ma esistono delle condizioni assolutamente insopportabili le quali rendono tale operazione irrinunciabile. Il nostro è un esempio classico delle migliaia che quotidianamente si ripropongono nel variegato mondo del gemellaggio siamense. Il mio gemello Catone (chi scrive è Giobatta) è un noto spendaccione mentre io sono un tirchio. Io, da parsimoniosa formichina, risparmio su tutto ed ogni centesimo risparmiato lo metto in un salvadanaio apposito che periodicamente svuoto per depositare in banca il contenuto in un libretto di risparmio nominale. Accade spesso che ritrovi il "porcellino" fracassato dalla mano colpevole di Catone il quale spende tutto in balocchi e profumi incurante della mia presenza sul luogo del delitto. Io sono astemio e lui è un beone. Quando entriamo in un bar io ordino o un bicchiere d'acqua del rubinetto oppure una spuma al cedro mentre lui già di buon mattino beve stravecchi, prugna, amari. Considerando che il sistema venoso è condiviso mi ritrovo sempre in uno stato confusionale indesiderato. Io sono eterosessuale, lui gay. Il problema è che quando decide di avere rapporti sessuali il sedere che usa è il mio e ti posso assicurare che è molto imbarazzante. Per contro io mi drogo pesante, mentre lui, come già detto, è un etilista dichiarato. Oltre a ciò, nonostante si dichiari gay, si porta a letto mia morosa con la banalissima scusa che "vuole guarire dalla sua omossesualità". Io ho preso la patente in Italia, lui a Londra così quando andiamo per la strada in vettura e guida lui il rischio di incidenti è elevatissimo. Io sono vegetariano, lui si nutre solo di cotechini, polpettoni e braciuole. Potrei continuare con mille altri esempi ma non siamo qui per suscitare un peloso pietismo da parte dei lettori. Riteniamo che ad un certo punto la divisione diventi necessaria. Noi abbiamo fatto tutto in casa con una sega da falegname. E' stato doloroso ma le nostre vite sono cambiate in meglio."

Vi ringrazio della testimonianza la quale evidenzia la serietà e la profondità dell'argomento trattato. Con stima Erre.