PERSONAGGI DI UN CERTO LIVELLO

Non si arresta il prolificare di nuove formazioni politiche nella città etrusca. Dopo la presentazione del PMP e la nascita del PNN, assurge alle attenzioni dell'agone politico un nuovo personaggio la cui collocazione rimane per il momento incerta. Ier sera presso il ponte del Peto si è presentato alle folle accorrenti CINZIO MANDRILLO. "Mi ritengo un indipendente, valuterò, in funzione delle attinenze al mio programma che per il momento non ho, con chi, in previsione delle future elezioni per la carica di Sindaco, allearmi. Assicuro comunque la realizzazione della metropolitana etrusca, il riassetto dei giardini Zen e l'apertura di un circolo gay nello stabile delle ex poste in piazza Grotto."

COMUNICATO DI SERVIZIO PER I FIANCHEGGIATORI DI "FAZIONE"

Ieri sera (ore 22.15 italiane) sono stato raggiunto da una telefonata intercontinentale da Miami (Florida USA) da parte del ben noto urbanista della galassia MAGO. Dopo avermi fatto notare che il tempo era limitato dalla sua scheda telefonica in repentinio esaurimento, mi ha portato a conoscienza che nella giornata di Venerdì 29/08/08 sarebbe sbarcato in pompa magna all'aereoporto della città lagunare. Sfortunatamente io nella mattina di Venerdì sono impegnato in svariati impegni e nonostante ardentemente desiderassi essere presente al suo arrivo non potrò andare a prenderlo. Già mille illustri etruschi gli hanno comunicato che nella mattinata di venerdì saranno impegnati in vari funerali, matrimoni, testimonianze processuali.... alcuni hanno addotto di essere in vacanza in camper a San Daniele del Friuli (a che fare, mangiare prosciutti?)e quindi il nostro si trova in difficoltà non riuscendo a capacitarsi che esistono i bus che conducono in stazione a Mestre. Il problema reale è che con sè porta alcune decine di bauli contenenti materiale registrato da sbobinare, alcune centinaia di valigie, un pianoforte a coda, il pinnacolo dell'Empire State Bulding, 790 VHS di soft-core anni '70,un bilico di sabbia della spiaggia della ridente cittadina americana, un carrettino di hot dog, un alligatore delle paludi della Florida e anche tutte le sò mudande incaponà. Amici, fratelli, compagni di Fazione non lasciamo che il nostro perisca di stenti all'aeroporto Marco Polo. Orsù dunque a fitta schiera andate voi a recuperarlo e mi raccomando se state poco bene andate a prendere un po d'aria!

SOLIDARIETA' da ROCCO SBARBONATI

Giungono a milioni di miliardi i messaggi di piena ed incondizionata solidarietà per la mia causa. Stamane, mentre armeggiavo con l'impianto criogenico della mia abitazione, sono stato raggiunto da questa commovente testimonianza di Rocco Sbarbonati di cui avevo perso le tracce. Eccola a Voi.

"Caro Erre ho seguito la querelle nei tuoi confronti e vorrei con questa mia spezzare una lancia a tuo favore. Mi ricordo, nel lontano 1728, quando giunsi nella cittade etrusca. Ero poverissimo, vestito unicamente di cenci e in possesso di soli 5 ceci con cui nutrirmi. In quegli anni bui e cupi la lieta novella dell'illuminismo non era ancora giunta nelle nostre terre ed io, promotore della nuova parola ero deriso e scacciato da tutti. Grazie al "trasmigratore spazio temporale" da te inventato mi ritrovai nel 1988 con la somma sfortuna di essere diventato un filosofo sorpassato. Solo, infreddolito, povero, sdentato, affetto da aerofagia e alitosi ero esposto al dileggio delle genti. Mi ricordo che dormivo nei fossi e mi nutrivo di pattume. Solo grazie a te riuscii in fine a trovare un alloggio degno del mio lignaggio. Un meraviglioso appartamento in cui ancor oggi dimoro. Fornito di tutti i servizi con accluso uno spazioso studiolo, quello che chiamo il mio rifugio, il mio eremo, mi ha permesso di estendere nuove e brillanti idee nel campo filosofico che ho provveduto ad estendere in 14.000 rotoli di carta igenica. Ti debbo la vita ed è una vera sconciezza che dei fantomatici tribuni della plebe osino farsi tuoi detrattori."

Caro Rocco non ho parole per ringraziarti ed esortarti a proseguire nel tuo insostituibile contributo al pensiero filosofico moderno. Ciao e fai un po di ginnastica che a dormir così ti vien la gobba.

SOLIDARIETA' da WILLY IL GATTO

A seguito delle invettive e delle accuse a me rivolte è con gioia che posto la solidarietà dimostratami da torme di adepti. Primo firmatario della petizione pro Erre il mio fido amico di mille battaglie WILLY il GATTO.

"Caro Erre è con vivo disappunto che ho letto le assurde accuse a te rivolte da alcuni mascalzoni. Questi abbietti individui, questi vili, codesti merceneri al soldo della controrivoluzione non meritano nessuna giustificazione. A te, indomito paladino della causa gattesca, rivolgo il mio affezionato pensiero e a coloro che ingiuriano il tuo operare il più palese disprezzo. Il tuo fidato amico Willy il Gatto"

PRECISAZIONI...2^ VOLTA JOKKEN!!!

Ieri sera sono andato dal tabaccaio e ho trovato una vecchia conoscenza. Usciti s'è fatto un pezzo di strada e dopo un po' mi si dice:"si ho visto il tuo blog e mi pare che, oltre a fare cagare, sia razzista e su certi argomenti non ci si può scherzare su. Tipo sta storia che continui a ripetere sui "nigri", non va bene" VORREI PRECISARE CHE NON C'E' NULLA DI RAZZISTA JOKKEN E CHE SE UNO COMPRENDE BENE SENNO' VA A QUEL PAESE...QUELLO DEI BALONGHI. Mi sono rotto le balle. Il mio grande ispiratore REISER sò che dalla sua tomba mi protegge ma dirò di più: posterò moltissimi interventi di persone MOOOLTO in alto, di altrettanti intellettuali e di persone a caso le quali a milioni dimostreranno la mia innocenza! Olè!



In Fede



ERRE.

NOVO SEGRETARIO DEL P.N.N.

L'agone politico della città etrusca si vede arricchito di una nuova formazione politica. Dopo la scesa in campo dei baldi giovinotti di Forza Nuova fiorisce a Destra una nuova compagine. Nella sera di Domenica 17, tra un kebabe e couzcouz è stato fondato il Partito Nazista Nigri. Dopo una approfondita discussione a base di dinamite e coltelli è stato eletto a maggioranza assoluta il nuovo segretario generale della formazione politica. Si tratta di Abdel Kalum Habberrahim 2°.

"Bekz per tutti!" ha urlato dalla tribuna il leader!

OLIMPIADI CINESI

Momenti di puro panico ieri a Pechino. Al termine della finale di boccie disputata tra la rappresentativa di casa e il Gabon, allo svuotarsi dello stadio gremito all'impossibile, un unico spettatore rimane sugli spalti. Si tratta del noto commentatore sportivo Galeazzi. Dopo essersi servito nel più grande "lodamaro cinese" di Pechino ed essersi mangiato 97 porzioni di tutte le portate ha avuto un collasso "de panza" con repentina caduta della pressione sanguigna. Immediato l'intervento delle squadre speciali di sicurezza cinesi le quali sospettando una manifestazione pro Tibet del giornalista italiano lo hanno immobilizzato (?) con alcuni punzoni elettrificati solitamente adoperati per il bestiame. Al suo risveglio nel commissariato di Pen Taj il nostro connazionale in preda ad un attacco di fame disperata ha divorato una guardia cinese. Allarme alla Farnesina in quanto il reato di cannibalismo è duramente punito nella Repubblica Popolare Cinese. Il Dalai Lama, venuto a conoscenza della brutale aggressione, ha convocato immediatamente una conferenza stampa nella sua suite in un noto albergo a 5 stelle di Parigi. "Ancora una volta la Cina dimostra il suo sprezzante disinteresse per la causa di un povero cannibale affamato. Invito tutte le donne e gli uomini di buona volontà a pregare per l'indifeso giornalista italiano. Grazie a tutti e adesso fuori dalle balle!"

CITTADINO ANGUSTIATO PROTESTA

All'alba, mentre stavo facendo le prove di galleggiamento del mio nuovo sommergibile tascabile nucleare, sono stato raggiunto da un toporagno il quale legato al collo portava un microfilm contenente un messaggio proveniente da un cittadino angustiato. Trovo corretto dar voce a costui!

"Caro Erre, chi ti scrive è un cittadino davvero molto angustiato e al limite della sopportazione. Non starò qui a lagnarmi del problema del cambio €uro/lira e neppure dell'endemico problema dei nigri e dei cinasi. Quello che mi urta è l'incredibile sequela di note informative dedicate all'evento glamur dell'anno. Pino Sbando mi ha rotto i maroni; sono davvero indispettito. Essendo tu un uomo di un certo spessore vorrei che rattenessi i tuoi collaboratori e ti dedicassi di più ai concreti problemi della gente. Per esempio io sono in una situazione davvero al limite. Da anni cerco di portarmi a letto la mia vicina. Le telefono di notte ansimando, gironzolo per casa nudo facendomi vedere alle finestre, le invio bigliettini con espliciti disegnini a sfondo sessuale, ma lei niente. Ieri ho deciso di affrontarla e le ho democraticamente chiesto perchè non si denudava immanemente davanti alle mie inequivocabili avances. Sai cosa mi ha risposto? Te lo dico io: "Non ti stimo, puzzi da merluzzo e poi sei brutto!" Caro Erre sono stato colto dalla disperazione. Cosa posso fare per risollevarmi?"

Caro cittadino, sul primo punto che sollevi ti devo dar ragione per questo invierò Pino e Rino Sbando in Georgia quali corrispondenti faziosi a favore della Federazione Russa. Per il secondo tremendo problema mi spiace ma sei davvero brutto come il peccato. Rassegnati e dedicati ala prostituzione. Investi il tuo tempo in una racolta firme per la riapertura delle case chiuse, ti prometto di appoggiare la tua giusta causa ed ora via sciò sciò alla larga da me che mi impressioni!

Addio

Erre.

GOSSIP ETRUSCO a cura di PINO SBANDO

Inaspettata quanto gradita la presenza non annunciata al matrimonio del secolo della notissima coppia gay della galassia. Captain Kirk end Mister Spook si sono materializzati nel tardo pomeriggio nella loro classica livrea da Astrogay. Compiaciuti quanto effimeri i due simpatici gagà hanno intrattenuto gli ospiti con brillanti aneddoti sulla vita della ciurma a bordo della Enterprise. Abili danzerini si sono esibiti in alcuni volteggi a gravità zero. Tutto a favore dello spettacolo!

MATRIMONIO ETRUSCO 2

Tra gli ospiti d'onore del matrimonio del secolo non poteva mancare IL DOGE DI CHIOGGIA! Amico personale del noto Barbudos, il Doge, si è presentato con l'abito da cerimonia tipico della città lagunare. Al motto di "MORTI CANI!" è sbarcato dal proprio bucintoro con al seguito un nutrito drappello di cortigiani, bucanieri, pirati e corsari. Salito sul palco d'onore ha benedetto il matrimonio gettando sugli sposi secchi di sardele! "Xe ben, astu capio come la xe, portighe rispeto a la to dona!" memorabili frasi che hanno commosso gli astanti. In dono il DOGE ha portato ai novelli sposi un "caparossolo" d'oro massiccio del peso di 38 KG!

GOSSIP MATRIMONIO ETRUSCO

Mentre il ben noto festeggiamento del matrimonio dell'anno continua, ecco scoperte altre due sovversive. Con fare disinvolto e alla chetichella la Dottoressa nome in codice Esse e la Dottoressa nome in codice Emme si aggirano per la festa in cerca di elementi della controrivoluzione da sbeffeggiare. Il raggiante sol dell'avvenire illumina la loro strada e rende profiquo il loro lavoro di smascheramento degli elementi al soldo dell'impero!

GOSSIP ETRUSCO

Tra i mille invitati non poteva mancare la presenza di GIMMI IL FORZUTO. Tra i primi ad aver dato la propria adesione all'evento mediatico del secolo, il buon GIMMI si è presentato in Comune vestito unicamente con un vecchio costume da bagno. Al pronunciamento del fatidico "si" il noto atleta ha dato sfoggio della propria potenza muscolare. Al 45° secondo di sforzo è partito un peto strabigliante che confuso come spettacolo pirotecnico ha destato l'ilarità e il compiacimento delle folle accorse. Alcuni problemi di intossicazione ed avvelenamento si sono avuti tra gli invitati di fibra più debole in quanto l'atleta in questione nei giorni precedenti aveva seguito una dieta basata unicamente sull'assunzione di "risi e bisi".

GOSSIP ETRUSCO a cura di PINO SBANDO

Tra gli innumerevoli invitati non potevano mancare anche i fratelli Scanferlato. Eggidio e Camillo sempre in splendida forma si sono presentati col vestito della festa e l'auto presidenziale. Eggidio, noto critico d'arte moderna e Camillo, chirurgo plastico dei divi, non hanno smentito la loro generosità regalando alla coppia un badile in oro zecchino e la testa di un cavallo morto.

GOSSIP ETRUSCO a cura di PINO SBANDO

Nonostante il fitto mistero che ancor oggi avvolge il fantomatico PMP, accompagnati dall'inno Sovietico, alcuni appartenenti al misterioso partito si sono fatti trovare puntuali all'evento. Accolti dalle grida festanti dei kolkosiani, partigiani, partigiane, operai, contadini, vecchi e bambini i baldi nonchè strenui difensori dell'ortodossia marxista non hanno avuto tema di farsi ritrarre. Naturalmente non hanno esteso le proprie generalità ma solo i nomi in codice
: Erre e Emme.

GOSSIP ETRUSCO a cura di PINO SBANDO

A dimostrazione dell'internazionalità dell'evento ecco l'arrivo, scortata da una guardia d'onore, di Mademoiselle Roberta. Splendido esempio di fascino femminile latino, ha lasciato la capitale transalpina per essere presente all'evento etrusco.

GOSSIP ETRUSCO a cura di PINO SBANDO

Nell'attesa che i piccioni arrivino innanzi al Sindaco, alcuni nobili invitati al lietissimo evento discutono di tauromachia, stirpi dinastiche e altre amenità quali la caccia alla volpe, duelli per fatti d'onore, tenute d'oltralpe e distillati introvabili!

GOSSIP ETRUSCO a cura di PINO SBANDO

Nonostante Giove pluvio abbia scatenato le proprie ire nel giorno di Ferragosto sotto forma di un violento fortunale nelle zone attigue al ben noto fiume, il gorno 16 sono alla fine convolati a giuste nozze il ben noto Barbudos e la sua dolce metà. Intrepidi e sprezzanti i "nostri" si sono presentati sulla pubblica plaza con i potenti mezzi della rivoluzione agricola. Nella foto si testimonia la presenza del trattore "Furia" potente mezzo agricolo capace di innumerevoli utilizzi. In questo caso meraviglioso carro matrimoniale esempio fulgido delle bucoliche stirpi etrusche.

LIETA NOVELLA

Nel pomeriggio odierno mi stavo dedicando alla motiplicazione dei pani e dei pesci quando un piccione viaggiatore è precipitato ai miei piedi. La povera bestiola nell'assolvere al proprio dovere ha sacrificato la propria esistenza pur di consegnarmi un messaggio. In onore del pennuto defunto mi sento in obbligo di postare con celerità.

"Carissimo Erre mi perdoni, Monsignore reverendissimo, se nello stato di turbamento ineffabile nel quale mi trovo, ardisco rivolgermi a Lei ma il mio cuore trabocca di gioia e avendomi Ella salvato la vita mi par d'obbligo prostrarmi ai suoi piedi e chiedere la sua benedizione paterna.

Certamente si ricorda di me, alcuni mesi orsono mi rivolsi a lei per un aiuto spirituale. Sono quell'anziano vecchietto che aveva perso la memoria e al parco era stato malmenato da dei teppisti e lordato di guano dai piccioni. Seguendo i suoi consigli non mi sono lasciato andare nell'abbruttimento e nel degrado ma mi sono rimboccato le maniche e mi sono fatto una vita nuova. Sono partito investendo le 50 copeche, che Lei benevolmente mi ha donato, nella borsa delle materie prime. Ho puntato sulla pasta d'olive e sulle aringhe affumicate. Col ricavato della speculazione fatta mi sono comprato un'apecarro e mi sono messo a vendere le bombole di propano per uso domestico presso i campi nomadi. Dopo un po gli apecarro sono diventati due...poi tre. Adesso ho una ben avviata impresa che mi da una certa sicurezza economica. Ma la gioia più grande è che una sera, dopo una dura giornata di lavoro caratterizzata dallo scoppio di tre bombole di propano con conseguente incendio del campo nomadi, per rilassarmi sono entrato in un locale di lap dance e qui ho fatto l'incontro della mia vita: KATIUSCHIA. Lei ha ridestato in me sopiti ardori, dimenticate passioni, improvvise erezioni. Ci siamo amati subito. Dopo mezz'ora eravamo nel cassone dell'apecarro a riprodurci. Ci sposiamo domani con gioia e letizia. Eravamo invitati anche noi all'evento glamur etrusco ma la coincidenza dei lieti eventi ci impedisce di essere li con voi. Con infinita stima un suo Fanz."

Queste sono le notizie che mi piacciono. Bravo, auguri e figli maschi! Ora scusami ma il mio tempo è prezioso e qua il sole mangia le ore!

Erre.

GOSSIP ETRUSCO a cura di PINO SBANDO

Si fa sempre più fremente l'attesa, tra la cittadinanza etrusca, per l'avvicinarsi della data dell'evento glamur dell'anno. Ebbene si, Sabato 16 Agosto, il ben noto barbudos apolide, l'insuperato agricoltore biologico, l'indomito viaggiatore nonchè scopritore di mille popolazioni convolerà a nozze impalmando la fortunata pulzella. Da giorni si attendono in città le varie delegazioni mondiali e i gruppi di aficionados. Certa la presenza di un numero imprecisato di bonzi tibetani ospiti d'onore. Si narra che le tribù selvagge del centro America e centro Africa siano già, sotto mentite spoglie, nel "salotto buono" del Polesine. Attesi con particolare interesse i feroci cannibali tagliatori di teste del Borneo con al loro seguito le amazzoni. Sandokan e le tigri di Mompracen sono stati avvistati al largo di Polesine Camerini mentre attaccavano barchini di innoqui pescatori. Fitto mistero invece sulla delegazione degli Uomini di Tasmania che tutti credevano estinti ma che con una coraggiosa spedizione il "nostro" scoprì esuli in uno sperduto scanno deltizio. Oltre a loro sono pure attesi i Vichinghi, i Daci, i misteriosi Atzechi, Orso Grigio della tribù dei Siux, quattro eskimesi ubriachi, la salma di Tito, trenta aborigeni e i loro boomerang, il Sindaco del Giappone, i Klingon e altre popolazioni dell'universo conosciuto. Ma non finisce di certo qui. Vi è spazio anche per la cultura al lieto evento e pertanto porteranno il loro contributo anche suonatori, poeti, fotografi, guitti, pagliacci, nani e ballerine! Certissima la presenza di TUTTI i boemmienz etruschi compresa una delegazione di poeti appartenenti al famoso "circolo" dell'Apogeo. Rammarico per la defezione del poeta Morbillo impegnato in tour per la ripresentazione della nuova edizione della sua raccolta di poeZie "Seduto mi guardo...i vovi" che tanto scalpore ha suscitato. Hanno data per certa la loro presenza anche alcuni appartenenti al misterioso PMP i quali però si presenteranno sotto mentite spoglie e con nomi in codice. Rallegra il fatto che anche l'Esimio Erre sarà presente accompagnato dall'avvocato Piero Cadavere Pacciani e da Er Canaro. In attesa di ulteriori notizie scoop il vostro Pino Sbando vi saluta con un prolungato bacio sulla bocca alle donne e un calcio in culo per gli uomini!

Partito Marxista Polesano ex PRC

Febbrile è il susseguirsi delle notizie sul neonato PARTITO MARXISTA POLESANO. Diaspora del più ben noto PARTITO DELLA RIFONDAZIONE COMUNISTA, il PMP non ha ancora reso pubblico il proprio programma politico. Indiscrezioni raccolte dal baldo PINO SBANDO dicono che siano già state assegnate le cariche al governo ombra del governo ombra. Sotto le direttive del neo Primo ministro ombra del primo ministro ombra il PMP ha già, in maniera clandestina, iniziato una campagna di proselitismo accompagnata dalla diffusione sul territorio di materiale rivoluzionario e alcuni buoni per l'acquisto scontato del vino "€uro che ride". Lode al PMP.!!!

PROTEZIONE CIVILE

La settimana di ferie che mi sono preso mi concede il debito tempo per implementare le mie annotazioni varie sul noto blog-sminkio. Tra le tante attività benefiche che "FAZIONE" attiva per i cittadini angustiati della città etrusca vi è quella della PROTEZIONE CIVILE. Lontani da qualsiasi fine economico o politico la campagna continua con una massiccia opera di informazione atta a disarticolare l'agire imperialista sulle ignare masse popolari.

MESSAGGIO MESMERICO

Mentre intingevo delle barre di cadmio in una soluzione alcalina per verificare empiricamente l'avanzamento delle mie teorie sulla trasformazione alchemica del piombo in oro sono stato raggiunto da codesto messaggio mesmerico inviatomi direttamente da SATANA in persona. Da uomo maturo e disponibile al confronto con letizia posto.

"Erre, so della tua campagna filocomunista contro le mie stimate imprese e quotidianamente vengo aggiornato delle tue malefatte contro i miei adepti. Ciò nonostante evito ancora, per il momento, di farti trascinare per le pubbliche vie legato dietro ad un blindato ma solo per pietà. Mi si dice che non hai apprezzato molto l'arrivo nelle principali città dell'esercito a supporto delle forze dell'ordine. Sei meschino, miserabile e risibile. Con la modica cifra di 31 milioni di N€URI ho piazzato ben tremila armati per le calli, le vie, i piazzali e gli androni a difesa della tanto vituperata GGENTE! Come annunciato oggi da tutti i telegiornali il bottino odierno è stato di ben 30 RICONOSCIMENTI DI TOSSICODIPENDENTI A TORINO e l'arresto di ben 1 (UNO) borseggiatore a ROMA. Questa si chiama efficienza caro il mio smidollato. Mi fanno ridere i sindacati di polizia quando si lamentano: lo sanno tutti che la polizia è un covo, un coacervo di bestiali bolscevichi intenti solo allo scardinamento dell'ordine e della disciplina. Ti esorto Erre a moderare le tue esternazioni! Il tuo blog è sotto osservazione e non mi spreco manco a ricordarti che anche il tuo cellulare lo seguo direttamente io dalla bidelleria dell'inferno. PENTITI!!!"

"Caro SATANA mi auguro tu abbia una piscina perchè è mia intenzione di venirci a fare una quarta micidiale! Ti saluto con il solito piccone nella groppa. Ciao e tajateb la barba e va a lavorare jokken!"

QUESTI ESTIVI

Un caldo feroce, intriso, farcito, inbevuto, inzuppato, grondante (basta altri sinonimi non c'è ne sono nel dizionario di Decio Cinti) umidità s'è abbattuto sulla città etrusca e nei luoghi attigui (compresi gli universi paralleli). Codesta situazione climatica poco si addice alle mie precarie condizioni fisiche. Come tutti ben sanno soffro di una gravissima malattia sanguigna (la microcitemia) la quale in determinate condizioni climatiche mi prostra, mi ambascia..... insomma mi stanca. Pur tuttavia non dimentico le umane miserie e raggiunto da una missiva di Teobaldo prontamente rispondo.

"Caro Erre chi ti scrive su questa corteccia di banano è il tuo fido Teobaldo. Sono un padre comboniano che da tre anni sta in Congo ad assistere i nostri fratelli più sfortunati. In realtà, prima di vedere la luce, io ero un noto porcaccione dedito alla crapula. Passavo notti insonni consumadomi nel giuoco d'azzardo e impenitente partecipavo ad orge e baccanali superando in depravazione il ben noto Eliogabolo. Mi piaceva molto agghindarmi alla moda e destar stupore tra le genti e il mio idolo di allora era il ballerino che faceva coppia con la Parisi: TRUCIOLO! Ora io ti chiedo, o generoso Erre, ma dove è andato a finire il mio eroe danzante?
Caro Teobaldo mi compiaccio della tua conversione al cristianesimo congolese ed esprimo il mio apprezzamento per l'ordine dei Comboniani per i quali nutro un doveroso rispetto. Detto ciò ti volglio rasserenare sul tuo idolo TRUCIOLO. Dopo un momento difficile passato alcuni anni fa a causa di una depressione dovuta ad una repentina calvizia, il buon truciolo è rientrato nel mondo dello spettacolo. Attualmente detiene la cattreda di balletto presso l'università popolare per anziani di Tirana e svolge il suo compito con diletto e passione. Sicuro di averti reso felice e contento mi auguro che un gorilla ti inculi, ora ti saluto ho i burritos da preparare!

PERSONE CORDIALI

p

Ier sera mentre stavo apponendo le ultime modifiche al piano regolatore di Tirana sono stato raggiunto dalla seguente missiva di tale Luigino. Sono rimasto particolarmente colpito dalla virulenza del messaggio ma a riprova della mia indiscutibile democrazia lo posto senza tema alcuna.

" Senti un po Erre chi ti scrive sono io: LUIGINO. Tu non mi conosci perchè di solito sto in galera o al manicomio criminale ma io a te ti conosco bene perchè le camicie di forza che utilizzo provengono dalla tua sartoria di fiducia. L'altra settimana ero fuori per un permesso speciale per buona condotta e per festeggiare stavo andando a vedermi un combattimento di cani con la mia morosa nuova: TECLA. Tecla fa l'infermiera e ama gli uomini rudi ed iperprotettivi come me medesimo. Stiamo insieme da un paio di mesi e lei è completamente innamorata di me anche se sa benissimo che prima o dopo le tirerò il collo come ad una gallina. Bhè, insomma, prima di andare a vedere i cani che si azzannano siamo passati alla coop a prendere un paio di kili di macinato tanto per sgranocchiare qualcosa durante il viaggio e 5 litrozzi di vino in pacco "l'euro che ride" ed è stato li che è successo il fattaccio. Sullo scaffale era rimasto solo il tavernello perchè l'ultima confezione convenienza l'avevi appena messa nel carrello tu. Tecla c'è rimasta male perchè lei ama vedermi ubriaco mentre mangio il macinato crudo e la offendo. Questa roba mi ha fatto davvero incazzare ed ho tutta l'intenzione di farti a pezzi! Okkio al cranio!"

Gentilissimo LUIGINO capisco il tuo cruccio. In effetti il vino in pacco "l'euro che ride" è davvero imbattibile per la sua leggerezza e si sposa benissimo con il macinato crudo, prova ne sia che ne vanno particolarmente ghiotte le tigri del circo Medrano. Mi spiace di avervi rovinato il festino ma vista la stima che tu mi dimostri vorrei estenderti il mio più sincero VA A CAGARE!