Dubbio n°94.875

Mi scrive una simpatica nibelunga di Berlino. Ovviamente ho tradotto il tutto datosi che era in forma dialettale branderburghese.

"Stimato Erre sono una tua affezionata lettrice e non posso nasconderti che nell'intimità spesso sogno di averti al mio fianco nel mio letto mentre ti recito parti teatrali di autori tedeschi in madrelingua.Ma venendo a noi (so che per te il tempo è sempre tiranno)vorrei un tuo consiglio sulla mia condizione di persona. Vedi, fin da piccina, sono sempre stata molto riservata e addirittura fino alla 4^ media non ho mai parlato e il motivo risiedeva nella vergogna che provavo nel mostrare la mia lingua. Grazie all'opera di tre psicologi dell'ex DDR sono riuscita a sbloccarmi dal mio complesso e a far sfoggio della mia lunga lingua. Ho parlato per 46 mesi di fila e in buona sostanza ho portato al suicidio l'intera mia familia. Ho scoperto che quello che pensavo essere un Handy Capp in realtà è un elemento distintivo della mia variegata personalità e mi sono pure iscritta al guinness dei primati. il problema vero è che mi sono già morti tra le braccia 7 fidanzati perchè quando limono la lingua non la controllo proprio e si infila giù per il gozzo del malcapitato asfissiandolo.Sono tanto triste, come posso fare?"

Dhe carissima amica capisco il tuo cruccio! Ti propongo un distanziatore applicabile alla bocca che permetta l'intrusione nell'apparato boccale morosesco per la giusta distanza. In alternativa potresti eseguire un nodo alla lingua stessa evitando lo strozzamento durante la fase di imbocconamento amorozo.

Oltre a ciò sono certo che potresti fare la tua porca figura anche nel mondo dell'hard. Coraggio e in bocca al lupo!