Storie di ufi e di vitoni.....segue

Tempo fa non stavo molto bene. In effetti era un periodaccio a causa di alcuni eventi che mi avevano messo addosso una specie di malumore continuo. Si certo lo so che capitano a tutti ma credetemi sentirsi dire dalla donna che si crede di amare: "...lo sai ti sono rimaste due qualità: il fallimento e la disperazione." non sono cose che ti aiutano. Per porre rimedio a questo stato di cose passavo il tempo fuori dal lavoro a frequentare i bar della zona e non solo. Questo nel pomeriggio perchè alla sera andavo a sfinirmi di birre in un paio di locali dove i propretari mi facevano credito. In uno di questi spesso c'erano dei tizi che suonavano. Il propretario aveva voluto dare un taglio intellettuale al locale e a giorni alterni si succedevano degli eventi...degli incontri... che sò... bhè insomma ci si trovavano dei tizi tanto originali quanto i cessi delle stazioni ma rigorosamente artisti.
......segue

SCOOOOP!!!

Mi scrive il simpatico Peppiniello da Norcia ma da anni abitante a Bellombra (in periferia ci tiene a sottolineare). Volentieri posto codesta notizia.

"Caro Erre sapendoti noto libraio, famoso giornalista nonchè esimio edicolante ti riporto quanto stampato a pagina 12 dell'internazionale quotidiano "LA VOCE dei Rochi".

Cappello: La polemica Lungo documento in redazione ma sulle firme c'è un problema......

Titolo: I "tre giovani polesani" (meno uno) ribattono: ridicole le apologie dell'Enel.

Segue il testo integrale di una palla infinita piena di riferimenti a tizio e caio e anche sempronio,

sul club de Roma e Seveso....vengono citati:

Aureilo Peccei

il Massachusset Istitute of Tecnology

Nicholas Georgescu-Roegen (forse sono due o uno o due gemelli siamesi)

Ernst Friedrich Scumacher

Kink Hubbard

Antonio Cederna

Laura Conti

Giulio Maccaro

Gianluigi Cerrutti

Guido Ceronetti

Stanley Kubrik.....

La firma di questo mattone (si tratta della terza parte di una querelle infinita) è vergata dal pugno dei seguenti mallabbiati:

MARCO UNIVERSITA' FIRENZE

DAVIDE POLITECNICO DI MILANO

MARICA STUDI DI PSICOANALISI FIRENZE (ma che roba è?).

Accanto a codesto articolone un articoletto che recita: Il Retroscena: "Io questa nuova lettera non la conoscevo" a firma di tale Davide

TI chiedo allora carissimo Erre secondo te chi ha scritto questa lettera?

Caro Peppiniello trovo la tua domanda pertinente e ti dirò che un sospetto mi viene.....

Forse un profondo conoscitore della Delfini Editore? Forse un amante della scrittura jazz di Selene? Forse un amante del Leopardi? Dhe! va un po te a capirlo!

NUOVA LINEA PRESEPI

Accolgo con piacere la gentile richiesta di Bernardo il quale mi scrive:
"Caro Erre sono Bernardo e in questi giorni ho letto con disappunto su tutti i giornali (io li leggo tutti ogni giorno) che all'ikea non vendono più i presepi! tutto ciò mi ha gettato in un profondo stato di disorientamento dato che in questo periodo dell'anno mi dedico anima e corpo alla costruzione del mio presepio. Come posso sopperire a questa mancanza? Ti prego aiutami."

Caro Bernardo tu tocchi un tasto dolente, batti la lingua dove il dente duole, urti un nervo scoperto di questa nostra società ormai malata e rassegnata al più becero consumismo. Mi trovi solidale nel tuo sconforto ma ho in serbo per te una soluzione accettabile. Presso il negozio di tale Scopigno Edalberto potrai trovare le famose statuine per il presepe che tanto desideri,avrai così l'opportunità di completare in maniera originale il tuo personale paesaggio arricchendolo di nuove ed inedite figurine. Certo di avere dato positivo esito alle tue richieste allego foto di una delle originali figure.

CONFESSIONI DI UNA MASCHERA

Mi scrive una commossa lettera l'amico Gaetano che volentieri pubblico:

" Caro e stimatissimo Erre, sapendoti grande orientalista; sapendoti plurilaureato in teologia; sapendoti conoscitore di chiese, moschee, templi, alberi totemici, feticci woodo; sapendoti occultista provetto nonchè esorcista di prim'ordine; sapendoti pure noto avezzo al vizio e alla crapula, sapendoti tutto ciò ho deciso di prender mano alla penna e al calamaio e vergare su papiro questa mia missiva chiedendoti aiuto nella speranza che tu non sia oberato da impegni inderogabili. Orbene Mi chiamo Gaetano e fin qui nulla ci sarebbe di strano ma io celo un segreto che non posso più rattenere in gola e come urlo incontrollabile sfogo su questo foglio un mio cruccio. Da anni ormai vivo relegato in una cascina nel reggiano ove prigioniero vengo sottoposto ad ogni sorte di angheria dal mio terribile fratello. Ho scritto per lui canzoni, addobbato palchi, pulito cessi e svuotato pappagalli pieni di piscia. Per lui ho rinunciato all'arte del balletto riducendomi a fare il buffone alle fiere cittadine per poche copeche nella miserabile imitazione di Ridolini. Ora basta, voglio rivendicare la mia identità: IO SONO GAETANO FERRETTI e sotto il cerone di questa buffa maschera riconoscerai subito la somiglianza al mio famoso fratello. Ti volevo chiedere se faccio bene a svelare tutto ciò dato che dopo l'ultima sconvolgente iniziativa di mio fratello non vorrei metterlo troppo in imbarazzo! Che mi consigli?"
Caro Gaetano dopo le ultime rivelazioni fatte dal tuo noto fratello credo che tu possa rimanere col tuo bel trucco in volto e invitare il tuo fratello ad esibirvi presso il circo BUNDI nel mumero dei DUE PAGLIACCI. Certo del notevole successo mi attendo un biglietto omaggio per la prima uscita e comunque sia estendi pure un affettuoso Va a Cagare al tuo degno fratello.

Autocritica

L'indagine dei parossismi costringe a confrontarsi con l'essenziale, solitamente nascosto! PAROLE SANTE.

Fedele alla linea

L'importante è non abbandonare la fazione MALLABBIE'!

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Ogni parola è superflua!

180 kili di amministratore delegato

...A mezzogiorno arriva un altro carico di procioni, Cloude li porta dietro l'ufficio e li sopprime con una leva smontagomme. Controlla gli organi vitali, mettendo i guanti protettivi. Trascina la gabbia dall'altro lato della 209 e avvia la sepoltura scaricando i procioni nella fossa che è il nostro piccolo segreto aziendale. Alla sepoltura segue la preghiera, un colpo personale che immancabilmente fa venire il nervoso a Tim, il nostro crudele amministratore delegato. Prima di fondare Alternative Umane per i Procioni, Tim ha fatto apposta marcia indietro con la macchina sopra uno studente e si è beccato da dieci a dodici anni per omicidio colposo. In galera si è preso il master in economia e commercio progettando e commercializzando una linea di spillette da bavero luminose per Halloween. Adesso le spillette ce le offre come premio produzione e ogni tanto sfascia una mensola per ricordarci che ha un carattere orrendo e che sarebbe assai imprudente da parte nostra contrariarlo in qualunque modo.

Economia precaria moderna.

DIBATTITO

Insomma ieri sera mi metto dentro una discussione davvero profonda. Incalzato da 2 poetesse boemiennez sul tema "la bellezza al femminile" vengo interrogato sui miei gusti. La domanda è di un manicheo scontato ed assoluto: "Ci dica mallabbiato della malora Voi preferite le bionde o le more?" Che domande per dio! Non riporto l'ozioso contendere e discutere ma mi limito ad esporre una foto di un volto che a mio giudizio è meraviglioso...tanto per intenderci!

....ma io non saprei...

Ora capisco, si insomma ammetto...... ma possiamo dire che tutto ciò è assolutamente BARDIANO!

Nuovo Corso

Succedono strani eventi, si susseguono visioni, profezie, segni......... credo che i vitoni e gli ufi siano ritornati. Tutto ciò m'inquieta!

relax 2

Insisto sull'argomento.

Relax

Nella giornata odierna, tra i mille impegni, dalle ore 13 alle ore 14.30 ho avuto modo di prendermi una piccola pausa durante una lunga giornata di lavoro e mi sono dedicato ad uno dei miei OBBI' preferiti: andare a vedermi le vetrine di intimo femminile. Orbene ho notato alcuni capi che ad alcune girls sarebbero stati benissimo. Ammettiamolo è un oziozo diletto da SFIGA' ma ci vuole occhio, per ogni dhona ci va la su degna mutanda!

CHI L'HA VISTO?

Da domenica sera 15/010/06 Pietro Cadavere Pacciani manca dalla propria tomba e non si hanno più notizie. L'ultimo a vederlo è stato il becchino del camposanto Pennini il quale riferisce:" Stavo in camera mortuaria a spezzare le falangi di alcune morte per potermi appropriare di alcuni anelli, roba da poco, da sommare ad alcune collanine e orecchini precedentemente strappati dai lobi di altre defunte quando ho sentito lo sbattere del portone del cimitero. Mi sono precipitato fuori preso dal dubbio che alcuni villani del borgo fossero venuti a linciarmi ma l'unica cosa che ho visto è stata una indistinta sagoma in lontananza che si allontanava barcollando lungo il viale dei cipressi...poi null'altro!"


Pietro Cadavere Pacciani è un solitario che nella sua vita ha patito le iniquità di un mondo a lui avverso. Chiunque abbia sue notizie può contattare questo blog o il mio studio legale dove Er Canaro sarà lieto di raccogliere notizie.

NON LASCIAMOLO SOLO!

PROBLEMA SENTIMENTALE

Mi scrive l'amico Germano: " Caro Erre sapendo che tu sei un noto Latin Lover e che le donne cadono ai tuoi piedi come foglie in autunno, sapendo che frequenti le dive del cinema, sapendo che passi da un letto ad un altro con la disinvoltura di un Casanova, sapendo tutto ciò volevo chiederti se potevi darmi una mano a trovarmi na morosa perchè ormai sono 15 anni che non vedo topa e ciò mi rende nervoso e turba i miei rapporti sociali e lavorativi."

Caro Germano comprendo il tuo stato d'animo e pertanto darò il mio contributo alla risoluzione del tuo annoso problema che rischia di cronicizzarsi. Per prima cosa comprati un abito decente, poi vai al bar e ordina molte birre e attendi lo svenimento. Nel frattempo io pubblico la tua foto certo che le proposte delle girls pioveranno a migliaia.

CONSULENZA FISCALE

Da più parti mi giunge questa domanda: "Caro Erre come fai ad essere sempre aggiornato sulle recenti leggi fiscali?" Ritengo la domanda pertinente e degna di una risposta a tale quesito. Ebbene io mi affido ad una consulenza fiscale di primissimo livello, di assoluta certezza e infallibile infatti io mi avvalgo dei servizi del più grande consulente fiscale tedesco ovvero il Dott. Kaiser Herman Stilike! Per tutti coloro i quali volessero avere degli utili consigli li invito a consultare il Dott. Stilike presso la sua sede italiana che si trova presso il BAR "FOGNA DI CALCUTTA" in via CRUCIANI a Giacciano.

SINERGIE

Dati i notevoli impegni sia di lavoro che mondani ho deciso di avvalermi dei servizi di una nota agenzia di faccendieri. Si tratta di persone degne quasi quanto i miei legali (il dott. Cadavere Pacciani e Er Canaro). Sicuro delle profique sinergie che ne deriveranno appongo il biglietto di presentazione di codesta stimata agenzia.

DIFFIDA

Nella giornata di ieri ho ricevuto una mail con un destinatario a me sconosciuto. Essendomi stata mandata da una nota Dottoressa del partito Boemienz ho ritenuto oppurtuno rimandarla, con una doverosa nota, al mittente. Alla faccia di cotanta cortesia per tutta risposta ho ricevuto una missiva irta di minacce, insulti, offese all'onore, alla patria al vicinato e ad alcuni pianeti limitrofi. Oltre a ciò alcuni energumeni muniti di tonni mi hanno atteso presso il mio elicottero privato e con quelli mi hanno schiaffeggiato. TUTTO CIO' E' INAMISSIBILE! Ho dato pieno mandato al mio avvocato, Dott. Cadavere Pacciani, perchè sia fatta giustizia. Tzè!!!!!!

DOVEROSO COMMOSSO RICORDO

Ier sera dovendo recuperare alcuni importantissimi dossier ho dovuto rovistare nel mio archivio. Dopo ore ed ore di selvaggia ricerca, tra mille incartamenti, antichi codici, miniature, risoluzioni strategiche, papiri e iscrizioni rupestri mi sono ritrovato per le mani un antico LE ORE datato 1982. Commosso l'ho sfogliato con sacrale rispetto. Nel paginone centrale spiccava in tutta la sua statuaria bellezza l'indimenticata Regina MOANA interprete principale dei sogni erotici di milioni di italiani. In suo onore e memoria credo sia doveroso postare una sua degna foto.

Per la fazione Mallabbiè
Erre.

CINEMINO

MOLRI CARTONI ANIMALI NASCONDONO DELLE INSIDIE PER I PIU' PICCINI E INCREDIBILI SORPRESE PER I PIU' GRANDI.

RUTTELLO

Come molti e moltissime, sopratutto, sanno sono un crande estimatore di quel gran politicone di RUTTELLO e mi pregio di sostenerlo anche da questo blog della fazione mallabbiè.

STUDIO LEGALE

Ultimamente denoto che da alcune fascie sociali e da alcuni individui e individue mi giungono degli attacchi i quali ledono la mia onoratissima perzona. Onde tutelare la mia non-immagine ho deciso di affidarmi ad un degno studio legale nonchè ai servizi del ben noto "er canaro".

MUSEO DEI PERSONAGGI PARADOSSALI

"Sono un uomo normale. Sono un uomo come tutti gli altri, con pregi e difetti. Quello che è capitato a me è l'mponderabile, POTREBBE CAPITARE A CHIUNQUE: ciò che ho fatto non lo rifarei, ma sarei un ipocrita a dire che mi pento!"

Firmato: ER CANARO.

MITI DA SFATARE

Uno dei peggiori miti che occorre sfatare è quello di Babbo Natale. Ho prove documentate che dimostrano l'inattendibilità delle comuni credenze su codesto vecchio satiro dedito alla crapula e al gozzoviglio.

EVENTO

A causa di una lunga nottata trascorsa in compagnia prima di una gentile pulzella e poi di alcuni inquetanti balordi ho deciso nella odierna giornata di rimanere ligiamente tra le mura amiche. Munitomi di plaid, monocolo, pipa e cane di pezza ho miseramente poltrito in divano per tutto il pomeriggio guardando orrendi programmi televisivi e un film di guerra giapponese. Lo si potrebbe definire un banale pomeriggio di ordinaria miseria intelletuale ma ciò mi ha permesso di assistere ad un evento che oso definire catartico. Ebbene su rai uno , invitato a parlare di sciocchezze con altri degni compari, ho avuto modo di vedere l'incredibile jettatore CAPEZZONE! Fin qui nulla di straordinario ma poi è successo: CAPEZZONE HA RISO....DICO:CAPEZZONE POSSIEDE MUSCOLI FACCIALI CHE GLI PERMETTONO DI RIDERE! Secondo me qui ci stanno sicuramente sotto I VITONI o GLI UFI!

Antimodernità assoluta

Credo che dovrò stilare un trattato sulle donne dell'età preistorica....ne sento l'esigenza intellettuale pressante!

STORIE DI UFI E VITONI

Queste sono solo storie vere, realmente accadute. Storie di uomani e dhone terreni i quali e le quali hanno avuto esperienze di tutti i livelli e gradi con gli UFI e i VITONI.

Si tratta di una lunga raccolta di indagini da me raccolta durante il mio lavoro segreto per il S.A.A.M. (servizio antiufi antivitoni mondiale). Sono storie di raccapricciante horore ma devono essere finalmente svelate prima che il mondo perisca definitivamente.

Erre.

Raccontino edificante

Un tempo conoscevo un tizio che metteva del fegato crudo in un bicchiere da long drink e se lo scopava. Io, bhe, a me non è mai andato di mettere il mio affare in una cosa che si potesse rompere o frantumarsi. Ve lo immaginate, andare da un dottore con un cazzo insanguinato e raccontargli che la disgrazia è successa mentre scopavate un bicchiere. Una volta mentre vagabondavo per una cittadina del Texas vidi una fica meravigliosa, con tutte le cose a posto, una giovane sposata ad un nanetto vecchio e rincagnito con un caratteraccio e una malattia di qualche tipo che lo faceva tremare dalla testa ai piedi. Lei lo manteneva e lo portava a spasso su una sedia a rotelle, e io che pensavo a lui che si sbatteva quel pò pò di carne da esposizione. M'ero procurato la sua foto, capite, e poi venni a sapere la storia. Quando lei era ancora una ragazza si era infilata una bottiglia di coca su per la berta e non era più riuscita a togliersela. poi andò da un dottore. Lui riuscì a toglierla, ma cavò anche il tappo della storia. Dopo di che la reputazione della ragazza nella sua città venne rovinata per sempre e lei non fu abbastanza furba da andarsene. Non la volle nessuno tranne il nanetto cattivo con i suoi tremori. SE NE FREGAVA LUI....AVEVA LA PIU' BELLA FICA DELLA CITTA'.

Che dire........edificante!

GENTE DI UN CERTO LIVELLO

Bene, dopo l'esperienza conventuale vissuta sui monti Lessini sono rientrato nella città etrusca.

In concomitanza con il fine settimana ho deciso di dedicarmi un po al meritato svago visti i notevolissimi impegni settimanali. Per l'occasione mi sono recato nelle limitrofe campagne per assistere ad un pregevole concerto a cui partecipavano frotte, torme, battaglioni, eserciti di boemienz. Nonostante tutto sono rimasto piacevolmente colpito dalle musiche, dalla presenza di alcuni simpatici amici e da alcune topine. Naturalmente non ho perso occasione per trattare a fondo alcune questioni di fondamentale importanza per il nostro paese. Ho intavolato una discussione approfondita con un tizio che mai in vita mia ho conosciuto su un personaggio davvero incredibile: IL RE. Diciamola tutta: sto uomo ha davvero na faccia come il culo cosa cazzo faccia in italia stento a comprenderlo. Con il passato che si ritrova al massimo potrebbe fare il re del Batongo o l'amministratore di condominio di un palazzo a Bratislava. Perchè dico queste cose di un assoluto disinteresse davvero non lo so!

PROPAGANDA

In fin dei conti lo stesso Lenin lo sosteneva: a volte bisogna pur usare gli strumenti del capitalismo per poterlo infine sconfiggere......... insomma na roba simile.

Salita

Per affrontare una salita devi avere il senso dell'ironia oppure una testa di cazzo esponenziale......

tanto alla fine devi pur scendere!

Grande confusione sotto il sole

Insomma tutti parlano di religione, di pace, di amore e di incroci di peni in segno di reciproca stima. Bon, il Papa dice la sua, tira fuori un discorso fatto da un bizantino mezzo matto ormai defunto da ottocentomila anni. A nessuno frega un cazzo, la gente va a spasso, paga le bollette, va a lavorare e via discorrendo ma....... Scoppia un casino, tutti i barbudos medio-orientali tenutari di moschee che chiaramente leggono quotidianamente il giornale "PAROLE DEL PAPA NEL MONDO"

rimangono stupefatti e offessi. Succede il solito casino: bande di incazzati vestiti in vestaglia vanno giù in piazza coi mitra e iniziano a sparare in aria e a urlare chissa cosa. Immancabile il corteo col tizio in groppa ad un amico che arringa la folla, punta il dito verso il cielo, sbraita come se gli fosse andata a fuoco la casa e dietro lui una pletora di veri straccioni imbizzarriti. Bruciano fantocci, danno fuoco a quattro scantinati che qui in occidente ci spacciano per chiese. Adirittura in Somalia (visto che di problemi non ne hanno altri) sparano a una vecchia suora....thò va mo a cagare pure te suora del cazzo! Ora io a sti fanatici della religione non li sopporto, li detesto, mi danno il vomito....ma tutti, nessuno escluso. E' ora di prendere una decisione seria: CHIUDIAMO TUTTE LE CHIESE, LE MOSCHEE, TUTTI I TEMPLI DEL BUDDO, DEI PAGANI, ARRESTIAMO GLI SCIAMANI, GLI STREGONI E 'FANCULO STA STORIA!

Nel dubbio mi ascolto il mio nuovo gruppo preferito

gli IRAQI HI-POP WAR GAMES

LA SETTIMANA ENIGMISTICA

BENE UN PO DI RELAX.

RISOLVETE IL QUESITO RIPORTATO NELLA DIAPOSITIVA.

I RISCHI DELLA CLONAZIONE

Andando a spasso in macchina mi sono messo ad ascoltare la radio. Il programma che mi sono messo a seguire svogliatamente parlava della clonazione, etica...bhe insomma robe così. Dopo un po m'è preso un certo spavento perchè ho pensato che magari a qualcuno poteva venire l'idea di una super clonazione. poco ci mancava che andassi a sbattere contro na macchina parcheggiata e una vecchia con le sporte. SONO NETTAMENTE CONTRARIO ALLA CLONAZIONE UMANA!!!!!!!

Museo delle situazioni paradossali

Immaginate di essere ad una festa. L'ambiente è festante, gli ospiti gradevoli, i cibi gustosi. In cielo brilla un sole settembrino, candide nuvole si spostano pigramente mentre alcuni uccelli volteggiano sbarazzini nell'aria. Voi vi spostate in questa leggera frivolezza sorseggiando un frizzante spumantino lasciando che il vostro occhio insegua le forme aggraziate delle numerose ragazze presenti. Ad un tratto si sente il suono elettrico di un campanello, vi voltate e attendete che sull'uscio appaia il nuovo ospite. Si apre il cancello ed ecco apparirvi lui: CAPEZZONE. Viene dritto da voi con quella sua faccia da jettatore e la prima cosa che vi dice è : "ma non ti vergogni?" e dopo questo incipit inizia na solfa su trecentomila battaglie radicali, su scioperi della fame, su battaglie in nome della democrazia, su cellule staminali, su i bicchieri di piscio che Pannella si beve per protesta, sulla rosa nel pugno e altre mille madonne. Il cielo si rabbuia, gli uccelli vengono abbattuti improvvisamente da colpi di fucile, le nubi si trasformano in colossi grigio metallo e iniziano a vomitare pioggia solfurea e fulmini olimpici. lo spumante si inacidisce e le topine si dileguano, sparisce tutto rimane solo LUI, anzi no....LUI e VOI. Bisogna fare qualcosa, bisogna assolutamente....questo menagramo bisogna rapirlo e mandarlo nel Madagascar....porca puttana è un pericolo!

RASSEGNA di Eroi Contemporanei

Ritorno sulla prematura scomparsa della ben nota scrittrice, giornalista, partigiana, corrosiva polemista, femminista e un sacco di altre belle cose ORIANA FALLACI.
Ebbene alle esequie, tenutesi ieri nella nativa Firenze, non era invitato nessuno. Nonostante tutto un drappello di fedelissimi si è presentato ai cancelli del cimitero per porre l'ultimo saluto alla loro Inossidabile paladina. La rai fa un servizio: immagini di gente sotto la pioggia, da un viale sopraggiunge il carro funebre e in un timido scrosciare di applausi si sente unaa voce stentorea che urla:" VAI ORIANA!!!" Jokken! Io vorrei stringere personalmente la mano all'ardito seguace fallacesco, al probo orianesco che ha saputo tirar fuori sta frase mentre si spalancavano i portoni del cimitero. Un genio assoluto! Lo stimo.

L'Oriana l'hè morta!

L'Oriana l'hè morta!

Ieri stavo al bar e un amico mio mi passa un'ombretta e mi fa: "festeggiamo che la Fallaci l'hè morta!". Personalmente di brindare su un cadavere non mi garba molto, non tanto per il dovuto rispetto per una che non c'è più e quindi il proprio problema con la vita l'ha risolto, ma perchè della sua morte non me ne frega un emerito cazzo! Detto questo su sta personaggia avrò modo di esprimere i miei giudizi in futuro per il momento mi limito al doveroso epitaffio:

ORIANA FALLACI E' MORTA.

.... MA CHI CAZZO SE NE FREGA!

...si doveva pur ritornare!

Dopo un burrascoso periodo, il quale mi ha per altro costretto a cancellare tutti i precedenti post, ho deciso di riaprire codesto luogo. E come disse Landrù ad una delle sue vittime.... "Rieccomi!".