NUOVA POLITICA ETRUSCA D'ORIENTE: NASCE IL TERZO POLO

C’era da aspettarselo, nel marasma generale in cui la politica della Capitale Etrusca è precipitata dopo la repentina caduta della Ziunta Bobesca, tra polemiche, invettive e lanci di cani domestici dalle finestre, nasce anche ad Adria il TERZO POLO ETRUSCO. Numerosa e competente platea ier sera presso il bar dell'ospedale di Adria alla presentazione ufficiale del MOVIMENTO TERZO POLO ESTRUSCO D'ORIENTE. Oltre ai sostenitori, i curiosi e i degenti del nosocomio, anche personalità quali il Direttore del canile di Tirana, il Sindaco del Giappone e l'ambasciatore di Marte hanno partecipato alla presentazione. Dopo un corroborante boufette offerto dal Movimento, dove sono stati offerti 3 etti di coppa, alcuni tozzi di pane e 70  litri di vino di sconosciuta provenienza, si è passati alla presentazione degli esimi esponenti della nuova formazione politica. Sotto l'accorta regia di Stelvio Cosato, giovane intraprendente etrusco, il quale ha coordinato la presentazione con smaliziata competenza, i tre leader del neo costituito movimento si sono degnamente presentati. Stiamo parlando di GIMI BOJA, RENATO SAVONAROLA e UN BUFFONE.
Stringati ed incisivi gli interventi dei tre politici i quali senza remore o tentennamenti si sono poi sottoposti al fuoco di fila degli agguerriti corrispondenti delle maggiori testate nazionali ed europee. Tra questi anche il fido Pino Sbando il quale sotto mia pressante insistenza ha messo alla corda i tre illustri zittadini con ficcanti domande. Senza ulteriore commento posto.


Pino Sbando: "Buonasera a tutti; Pino Sbando per il periodico settimanale "GENTE DI CASERMONE". Inizio da Lei Signor GIMI BOJA,Le chiedo: ma lei chi è?
Gimi Boja: " Bhè....se vado in giro con un cappuccio in testa ci sarà pure un motivo! La mia identità è un fattore del tutto secondario, sappia che io rappresento quei cittadini che stanchi dal frustante palleggio politico del bipolarismo attendono con impazienza il ritorno di un virile decisionismo in tutto il discutere. No al cesarismo demoplutocratico ma bensì un sano ritorno al potere dei patres e anche alla pena di morte che mi si fa la ruggine alla scure jokken!"
P.S.:" E' dicembre inoltrato; non le fa freddo il girare con quel giacchino in pelle e le braghe da mimo?"
G.B.: "Lei è un indegno manichino al soldo della Korea del Nord. Guardi io propongo di farle pagare le tre tartine di coppa e i 600 bicchieri di vino.............. maledetto pezzente. Sappia che ho già allertato il mio arrotino di fiducia per dar novello filo alla mi scure e nella lista dei capi da mozzare lei è fra i primi. Me ne vado mi sono rotto i coglioni!"
P.S.: "Troppo gentile. Ma veniamo a lei signor RENATO SAVONAROLA. Leggo dalla sua scheda di presentazione che lei dopo un adolescenziale periodo fatto di tossicodipendenze e ricoveri presso svariate cliniche per la disintossicazione ha intrapreso la professione di  consulente finanziario con scarsi risultati. A seguito del notevole indebitamento prodotto dalle sue operazioni di borsa si è dedicato al commercio di organi entrando in "affari" con la mafia kossovara. Colpito da un fulmine durante un fortunale estivo ha ritrovato la retta via ed è diventato uno dei più strenui assertori del ritorno ad un cattolicesimo osservante e tradizionalista. Detto ciò, quale è il suo ruolo nel terzo polo etrusco d'oriente?"
R.S.: " La politica italiana e di riflesso quella etrusca d'oriente vive un'epoca buia e tormentata. Madre Terra e Papà Cielo con sorella Luna e fratello Sole subiscono lo sfregio di una società decadente ormai schiava del relativismo. Troppe tette, troppi sederi distolgono lo sguardo anche del più pio e devoto degli etruschi condannandolo alle fiamme eterne. Fiumi di spermi vengono sparsi inutilmente in ogni luogo e i tanti bambini morti urlano vendetta ai citofoni della città. Occorre una svolta epocale, una espiazione dei peccati, una penitenza generale onde evitare l'apocalisse che come la spada di Damocle pende incerta sui nostri capi. PENTITEVI.....PENTITEVI JOKKEN! Conosco il male perchè io lo ho affrontato con sicumera e forsennata volontà. Il terzo polo è un coacervo di novella vitalità politica ed io, quando non sono ubriaco, posso dare il mio degno contributo alla rinascita tanto agoniata."
P.S.:" La sua passione infiamma la plebaglia ma come risponde all'accusa che le viene mossa da alcuni settori della sinistra di essere un erotomane incallito abbonato a tutte le riviste pornografiche italiane?"
R.S.:" Ignobili illazioni, spazzatura mediatica, propaganda infame. E' vero che mi ammazzo di seghe ma al sol fine di metter alla prova la mia irrinunciabile quanto ferma fede. Lei mi fa schifo e pena. Prezzolato pennivendolo da strapazzo al servizio del demonio. Vade retro immondo......... mi ha seccato e me ne vado a troie. Addio!"
P.S: " Ringraziandola per le apprezzabili considerazioni passo velocemente all'ultimo, ma non certo per importanza, esponente politico ovvero UN BUFFONE. Carissimo Buffone mi lasci dire che le sue vesti nonchè il simpatico copricapo appaiono quantomeno originali."
U.B.: " Dico stai scherzando vero? Spieghiamoci bene gaglioffo. Intanto sto bel vestito è di CAVALLI, Il berrettone di DOLCE&GABBANA e se vogliamo dirla tutta porto mutande di ARMANI quindi vediamo di volare bassi con i commenti su come me ne vado vestito in giro."
P.S.:" Bene allora passiamo alle domande serie. Egregio Buffone ma questo Terzo Polo Etrusco è di sinistra o di destra?"
U.B.:" Bho. Guarda io non sono pagato per farmi domande troppo complesse, io sto qua, lavoro, ci metto la faccia e anche la gobba e non è poco orkemadonnez che a quest'ora potrei essere coricato in ottomana a bermi un bel fiasco di vin Bacò!"
P.S.: " Pagato? Ma allora l'impeto politico, la ferrea volontà di dare un volto nuovo alla città, la lotta al nepotismo, alla burocrazia e lo stesso rispetto per i suoi autorevoli sodali dove diavolo vanno a finire?"
U.B.:" Chi? quei due? Allora spieghiamoci bene caro il mio sfessato. Io sarò un Buffone ma quei due sono dei pagliacci belli e buoni che neppure al circo Barum potrebbero aprir bocca senza finir presi a sassate dalle scimmie. Io di politica non so un cazzo e va bene così sto qua per la pagnotta e per una serie di debiti che mi sono fatto in agenzia ippica. Jokken co' ste braghette mi si ghiacciano le palle....... 'fanculo vado a casa."
P.S.:" Ma che bella serata. Bene zittadini etruschi un fosco futuro ci attende.

SCONVOLGENTI RIVELAZIONI DI WIKILEAKS SULLA CAPITALE ETRUSCA D'ORIENTE.

Stamane, mentre portavo a termine l'ultimo capitolo del mio nuovo articolo per la prestigiosa rivista "Martelli pneumatici & minuteria metallica", sono stato raggiunto telefonicamente su una linea riservata da OLAF PEDETERSEN noto attaccabrighe di Stoccolma nonchè ex collaboratore di WikiLeaks il quale mi  annunciava l'invio di alcuni file criptati raccolti nel mondo e anche nello spazio riguardanti la Capitale Etrusca d'Oriente. "Si tratta di materiale scottante, un 11 settembre della diplomazia etrusca d'oriente, una bomba ad orologeria che rischia di minare gli equilibri planetari!" ha ululato il buon Olaf in evidente stato di ebrezza. Rendendomi conto della gravità della eventuale divulgazione di tale materiale mi sono messo in immediato contatto con il Mago Otelma e la Chiesa Riformata Cicciuzziana Etrusca per saggi consigli. Dopo ampia ed approfondita discussione sono giunto alla conclusione che la verità non può essere celata e che l'informazione libera ed indipendente dove essere sempre divulgata anche se si tratta di immani cazzate. Senza minima censura posto con celerità.

FILE 33.A.CZ\98 : (Rapporto di Zurma Okebiz agente segreto del pianeta Orlok inviato al sommo imperatore Barum) "Il prezzo della coppa al banco affettati della coop è particolarmente conveniente nella Capitale Etrusca d'Oriente. Ritengo che un'invasione sia consigliata. Sarà un successo."

FILE 45.BZ.97: (Rapporto di Billy Carrinton agente della CIA all'ambasciata Americana ) "Comunico che al bar dalla Pina qualcuno ha cagato a spruzzo e il cesso è intombato! Consiglio l'invio dei berretti verdi......portate anche del gled assorbi odori che qua si soffoca!"

FILE 99.AA\K29: (Rapporto di Vladimir Kasarianistov agente del KGB direttamente a Putin) "Contattato il clan Putacenko per l'annosa questione del gasdotto ADRIA-SIBERIA. Mi è stato confermato che se l'Adriese andrà in serie A l'affare si può fare. Dimenticavo: è finita la Wodka."

FILE CB.897\\H76: (telefonata del noto politologo MARIOLITI al centro anti violenza sulle donne di Roma) "Pronto......pronto jokken! Alora a volevo dire che a si tute putane jokken! Orkemadonnez ech spisa ai vovj! 'Ndè a fare i fati altrochè intrigarve in robe da omani. Ades basta, porteme da bevare o spaco tuto!"

FILE NN\25.TR77: (rapporto di Janluc Bisseron agente segreto francese inviato all'ambasciatore di Francia)  "Stamane ho raggiunto con la massima discrezione i bagni della stazione ferroviaria della Capitale Etrusca d'Oriente. Nella seconda ritirata ho trovato scritto sul muro il seguente messaggio cifrato: FACCIO POMPINI AI VECCHI chiama cell xxx xxxxxxx. Ritengo che i tempi siano maturi per contattare questo misterioso agente doppiogiochista.

In attesa della decriptazione degli ulteriori file mi congedo con un inchino. Haloa.

CROLLA LA GIUNTA NELLA CAPITALE ETRUSCA D'ORIENTE, SUBBUGLIO TRA LA PLEBE! (parte prima)

La notizia è una di quelle che fa il giro del mondo scuotendo le coscienze e allarmando i mercati finanziari: La giunta Bobesca della Capitale Etrusaca d'Oriente è caduta con un tonfo assordante dopo un Consiglio Comunale al fulmicotone. Immediate le reazioni degli etruschi orientali che indossati i tipici abiti sono scesi in piazza a manifestare il loro disagio esistenziale. Raggiunto da miliardi di richieste di chiarimenti da tutte le parti del mondo ho sguinzagliato il fido Pino Sbando per le vie del centro a raccogliere i commenti degli sconsolati zittadini. Con senso di responsabilità posto il tutto.

Pino Sbando: " Stimati amici, dopo la caduta della giunta mi sono immediatamente recato nel centro della Capitale Etrusca d'Oriente per raccogliere più commenti possibili sulla ferale notizia. Inutile dire che il primo luogo in cui mi sono precipitato è il noto Bar dalla Pina centro nevralgico della città nonché ritrovo di filosofi e politologi. La prima persona che ho intervistato è un affranto ggiovine di nome Archimede il quale in un bagno di lacrime ha risposto alle mie incalzanti domande.

Ebbene Archimede ti vedo decisamente abbattuto per la notizia della caduta della Ziunta Comunal, in Pakistan molta gente gradirebbe sapere cosa ne pensi.

Archimede: " Non mi sentivo così male dal giorno in cui mia madre, dopo una sbronza colossale e tra le lacrime, mi confessò che io non ero il frutto dell'unione tra lei e  Satana ma che mio padre era un falegname di Bovolone che alla mia nascita l'aveva lasciata per futili motivi. Speravo molto nei progetti innovativi della giunta e mi ero illuso di poter diventare astronauta e guidare il primo razzo etrusco lanciato al centro del sole. Mi sento vuoto e inutile, la mia è un'esistenza insignificante e pertanto ho deciso di impiccarmi per la pancia per farla finita una volta per tutte. Addio.

P.S.: "Grazie Archimede e in bocca al lupo per questo tuo progetto. Bene, passiamo alla prossima testimonianza. Ho qui in fianco a me la Cagna Nuska e i suoi due cuccioli. Stimata Nuska vedo dipinta sul suo muso una incontenibile tristezza. Come mai?

NUska: " Intanto bau bau a tutti; hai ragione Pino sono una madre distrutta dal dolore e dalla disillusione. Per me la notizia della caduta è la fine di un sogno. Avevo sperato che grazie

al Sindaco Bobo nella Capitale Etrusca fosse realizzato il canile più grande

del mondo dove i miei cuccioli avrebbero trovato rifugio e cibo in abbondanza ma adesso che il sogno si è infranto per loro non rimane che il randagismo o la vivisezione. Un vero peccato.

P.S:" Il cielo e basso e cupo sulla città, sbocciano crisantemi ovunque mentre i corvi banchettano con le carcasse di sconosciuti animali. A piè veloce raggiungo il sosia di Branduardi per farmi confidare le proprie ambasce.

Allora caro il mio bel sosia come la mettiamo con sta giunta che non c'è più?

Sosia di Branduardi: "Sono avvilito e scandalizzato, la cultura in questa città subisce uno sfregio che ritengo insanabile. Mi era stata promessa una cattedra di violino al conservatorio sebbene non sappia il funzionamento di questo astruso strumento. Mi è stato negato il futuro e siccome come sosia non valgo un cazzo mi ritrovo a fare l'unica cosa che in vita mia ho sempre fatto: il finto suonatore di ocarina. Guardi glielo voglio proprio dire: mangerei una merda!"

P.S.: "Augurandole buon appetito la saluto e raggiungo Nane Teschio, l'etrusco più infastidito del mondo. Caro Nane buondì e complimentoni per la sua bella ghigna. Che mi dice di questo inatteso tonfo politico amministrativo?"

Nane Teschio:"' 'fanculo te e tutta la tu razza rompicoglioni! Mi dai fastidio! Raus.........che schifo che nervoso.......è tutto marcio sto mondo infame. Mi avevano promesso valium e serenase gratis questi qua e adesso che faccio senza medicine eh? E' una porcheria, va tutto alla malora. Datemi un mitra che ammazzo tutti! VOGLIO MORIREEEE!"
P.S:" Una bella impresa le auguro successo. Ma ecco che arriva la nota Signora Angelina culturista nonché ex pornostar. Signora Angelina, la prego, un suo commento sulla delicata situazione politica adriese e per cortesia deponga il bilanciere che sorregge con vanto."

Signora Angelina:" Scusi un attimo. (depone il bilanciere e si lascia sfuggire un peto assordante) Innanzi tutto lei è veramente fuori forma e se non decide di ricorrere a qualche seduta di palestra stia pur certo che tra un po' la vedremo in carrozzina col catetere. Detto ciò le posso dire che sono molto, molto delusa. Mi era stata promessa la liberalizzazione dell'utilizzo degli steroidi ma con questa crisi tutto va a carte quarantotto e per il mio business è un danno evidente.  Sarò costretta a ricorrere agli integratori per i bovini per far raggiungere massa muscolare ai miei discepoli. Davvero un brutto colpo per il culturismo adriese." 

.....................continua

A ZELO LA PRODUZIONE DELLA NUOVA 127

Ha suscitato notevole interesse ieri sera l'incontro  avvenuto al bar della Pina, nella Capitale Etrusca d'Oriente,  tra il Presidente della Regione Veneto  Zaia, l'Amministratore Delegato della FIAT  Marchionne e il Segretario Generale della Cisl Bonanni. I tre, con la scusa di una cena informale a base di toast alla mortadella e Rabosello fresco alla spina pezzi forti dell'arte culinaria della Signora Pina, in realtà si sono incontrati nella saletta antistante al cesso del noto locale per discutere dell'imminente apertura presso l'ex base militare di ZELO di un nuovo sito produttivo della casa automobilistica torinese. Schiarendo definitivamente l'orizzonte dalla inutile canea di notizie susseguitesi nei giorni scorsi, la popolazione polesana è stata finalmente edotta sul reale utilizzo della base aeronautica ormai ridotta ad un cumulo di inutili macerie e sterpaglie rifugio di ratti e bucolici defecatori. "Le storie sul CIE  sono delle cagate pazzesche" ha esordito il Governatore della Serenissima, "...Basta con il gioco delle tre carte, qui si fa il  Veneto o si muore. I nigri sono una risorsa da utilizzare come il carbone jokken! Paseme un proseco prima ca spaca tuto!" ha terminato il prode Zaia. Più schietto e pragmatico l'Amministratore Delegato della casa gianduia il quale ha rilasciato una stringata ma quanto esaustiva dichiarazione: " Polonia, Serbia, Pomigliano......cazzate! Il progetto di unificare Centro Identificazione Espulsione con un sito produttivo è quanto di meglio ci si poteva aspettare. Tanto per intenderci abbiamo di già programmato un bel referendum per gli ipotetici lavoratori Serbi ai quali si propone non solo di lavorare a gratiz ma addirittura di pagare per i primi 3 anni un contributo volontario di 250 euri mensili. Nel caso non vi fosse una palese accettazione della proposta la produzione del nuovo veicolo sarebbe spostata nei centri CIE italiani. Inutile fare lo spoglio dei voti.....non ci interessa un cazzo!" Storditi i cronisti polesani hanno chiesto una dichiarazione al buon Bonanni il quale ha immediatamente risposto grazie ad un nastro magnetico inciso in modalità stereo otto nei seguenti termini: "Finalmente si rivaluta la schiavitù dopo secoli di oscuramento. La sfida nel mercato globale non ammette giustificazioni; parlare di diritti è mera ipocrisia. Viva la trippa!" La plebe etrusca sbigottita si rifugia nella contemplazione del buddo e rutta ansiosa.   

GIAN PAOLO FELICIATI SCOMUNICATO DALLA CHIESA RIFORMATA CICCIUZZIANA ETRUSCA

Sconcerto e sbigottimento ier sera presso la cabina telefonica di Corso Mazzini, della Capitale Etrusca d'Oriente, alla conferenza stampa tenuta dal Pastore Capo della Nuova Chiesa Riformata Cicciuzziana Etrusca Ermete Bombonato. In un clima surreale è stata annunciata la scomunica di Gian Paolo Feliciati in arte Felix attore porno rodigino. Il severo provvedimento è stato preso a seguito dell'intervista che il baldo attore ha rilasciato alla stampa polesana dando annuncio del prossimo lancio del film "una donna allo specchio" diretto dal notissimo regista Andy Casanova dove il Feliciati interpreta la parte del protagonista ovvero lo specchio. "Pensare che un neofita, un mediocre gagà da cinema porno di periferia si attribuisca il titolo di Attore Porno Polesano nel banale tentativo di offuscare lo splendore dell'UNICO DIO PORNO POLESANO CICCIUZZO è un insulto alla nostra religione e non può essere tollerato!" Così ha tuonato Ermete Bombonato innanzi ad una discreta folla di scoglionati etruschi convinti di essere stati convocati per una dichiarazione di guerra ai cugini rodigini. Solfureo anche il commento di Teresina Quospo presidentessa della cittadina Associazione Femminile per la Moralità Etrusca la quale si è espressa nei seguenti termini: " Ecco un altro esempio di degrado morale. Al giorno di oggi molti giovini si togono dei modeli sbajati di riferimento. Sto Felix della malora è un apostata e un demonio. Insegnarci ai nostri ragasi di girare vestiti come dei gelatari e andare co le donacce è un atto da criminali che poi si drocano e si chiudono dentro i gabinetti a farsi le mastrurbasioni che diventano ciechi e anche gobbi. Lo vogliamo dire una volta per tute che poi i semi vano sparsi dentro le tubature e finiscono nele fogne che può sucedare che se incontrano una pantegana fertile questa resta gravida e poi nascono i topomostri mezzi uomini che assassinano le vecchie di notte? E lo stato che fa?" Immediata la risposta da parte dell'ufficio stampa del noto porno attore tramite un secco telegramma il quale recita: "Ho studiato tanto recitazione pelvica arrivando al punto di perdere quasi tutti i capelli. Il mondo del porno è una giungla dove solo i migliori emergono e non intendo lasciare quello che mi sono guadagnato con tanta dedizione. Cicciuzzo ormai è sorpassato e occorrono muovi idoli e io incarno in pieno l'esigenza dei nuovi segaioli polesani, tzè!" Si apre una dura polemica nonché un aspro confronto religioso, nell'attesa degli ulteriori sviluppi gli etruschi si dedicano alle scommesse sul prossimo campanile cittadino che verrà abbattuto.

Turno notturno armato per gli opliti urbani etruschi!

Non si è fatta trovare impreparata la Giunta Popolare Etrusca alla notizia della discussione nel Comune di Rovigo per l'armamento dei vigili urbani durante il turno notturno.

"Tzè pensavano di batterci sul tempo quei quattro debosciati della giunta sovietica di Rovigo ma qua mica passiamo il tempo a pettinare le bambole!" tuona il signor Abelardo neo portavoce della Giunta Etrusca raggiunto da Pino Sbando. "Immaginare di lasciare le vie cittadine in balia di drogati, alcoolizzati, maniaci zezzuali, nigri e cinasi sarebbe andare contro a quel programma politico che come forza rinnovatrice ci ha premiato alle ultime elezioni !" insiste l'illustre portavoce. Ma andiamo ad analizzare in dettaglio il provvedimento così come lo ha descritto Abelardo uomo torvo in giarrettiera.

"Innanzitutto eravamo invidiosi di Rovigo e del possibile arsenale che i vituperati cugini avrebbero potuto allestire prima di noi ma poi c'è un'emergenza sicurezza ad Adria che ha raggiunto livelli inaccettabili. Tanto per spiegarci durante l'ultima retata di clandestini fatta in grattacielo i nostri opliti coadiuvati dalle forze dell'ordine nazionali hanno scoperto 49.817 clandestini tra cui 36 eskimesi cazzo....anche questi adesso. Oltre a ciò sono stati trovati 950 kilogrammi di una droca misterioza che a detta di un delatore di professione rende invisibili i terroristi, una clinica clandestina di cinasi dove venivano trattati organi espiantati da ignari cittadini di svariate città i quali risultano scomparsi.........tutti pubblicati su CHI LO HA VISTO. Nell'attico del noto palazzone è pure stato trovato un sito artigianale per l'arricchimento dell'uranio destinato all'Iran, 95 kikogrammi di polonio, un elefante indiano con tutto il baldacchino e trenta cammelli. Che dire poi del piano interrato dove stipate in angusti vani 790 prostitute africane diffondevano l'aidiesse a stimati zittadini italiani. Davanti a questo scempio a cielo aperto siamo passati alla fase attuativa del riarmo etrusco. Abbiamo già acquisito dalla OTO MELARA 5 bei blindati con tanto di missili caccianigri, fulminatore a 380 volt e una bella mitraglia con una capacità di fuoco di 1000 colpi al minuto. Per il pattugliamento del ramo interno ed esterno del Canal Bianco sono in costruzione 4 minisommergibili biposto per la lotta allo sbarco dei pericolosi clandestini e 3 motonavi lanciarazzi contro i trafficanti di droche! jokken altro che pistolette da bambocci! Ma poi, guardi, noi etruschi d'oriente s'è previdenti assai e le anticipo che sono in cantiere 12 batterie missilistiche contro i marziani..... l'invasione è vicina e bisogna esser pronti alla bisogna...mica cazzi, caro il mio volpino!" Detto ciò il portavoce della ziunta ha estratto una luger e pontandosela alla tempia ha urlato agli astanti: "LIBERATE LA PADANIA O UCCIDO L'OSTAGGIO!". E' un mondo cattivo.

MIRACOLI DELLA SCIENZA ETRUSCA: SCOPERTO IL GENE CONTRO LA CAPEZZONITE!

La notizia è una di quelle destinate a fare il giro del mondo: presso i laboratori del Perfido Doctor Erre è stato scoperto il gene in grado di impedire nell'essere umano la degenerazione neurale definita CAPEZZONITE. Ne ha dato notizia il famoso periodico "CANILE" in un articolo del sottoscritto Pino Sbando al quale l'illustre luminare della scienza tutta etrusca ha concesso una breve intervista. Sostituendomi per una volta al Maestro posto con delizia e solerzia.

Pino Sbando: Gentili concittadini e carissime altre forme di vita ho l'onore oggi di poter intervistare il più grande scienziato etrusco d'Oriente: l'esimio Doctor Erre. Ci troviamo presso i suoi laboratori sotterranei dove sta testando nuovi incredibili propellenti per vettori spaziali e dove a tempo perso conduce anche studi di eugenetica, chirurgia cardiovascolare e meccanica quantistica. Ma non è di questo quello di cui ci occuperemo oggi ma bensì una scoperta che proietta lo scibile umano verso frontiere inimmaginabili fino a tre quarti d'ora fa. Ebbene si, è stato scoperto un gene che attraverso una tecnica di manipolazione genetica impedisce la replicazione, in maniera definitiva, di quel flagello che la scienza medica definisce Capezzonite.

Il tempo è tiranno passo quindi alle domande. Doctor Erre è un grande onore per il sottoscritto.....

Doctor Erre:.....vediamo di fare in prescia perbacco, sono oberato da impegni mica pettino le bambole durante il giorno, ho degli studi da terminare!

P.S.: ha ragione mi perdoni. Dunque possiamo dire che la Capezzonite è stata sconfitta come hanno riportato autorevoli riviste scientifiche?

D.E.:.... bhè io ci andrei cauto. Veda non amo i facili trionfalismi e il sensazionalismo che certa stampa ama mettere in campo. Per il momento la sperimentazione sui ratti e sui macachi ha dato risultati incoraggianti ma da questo al vaccino credo debbano passare ancora alcuni anni quindi per il momento la prolificazione di cretini sul globo continuerà imperterrita.

P.S.: eppure sulla prestigiosa rivista "Science" il Professor Gion Gipson, adducendo propri studi, sostiene che il vaccino sia cosa fatta!

D.E.: Ma mi faccia il santo piacere! Gipson può andare a suonare le nacchere e "Science" è una ridicola rivistucola da barbieria dove cani e porci scribacchiano amenità senza senso! 

P.S: dunque alle centinaia di genitori con figli a rischio dobbiamo dire che per il momento il problema di ritrovarsi uno scemo dissociato per casa o peggio ancora per la pubblica via è ancora tangibile!

D.E.: sfortunatamente si!

P.S: per il momento che rimedi possono essere adottati?

D.E: schiaffi e sberle sono il metodo migliore ma anche massicce dosi di psicofarmaci possono aiutare a marginare parzialmente il fenomeno ed ora sparisci dalla mia vista orrenda creatura che qua il sole si mangia le ore ed io ho alcuni esperimenti da eseguire!

P.S: Lei è sempre gentilissimo come suo solito e la ringrazio di esistere!

TRIONFO DELLA DEMOCRAZIA: RIAMMESSA LA LISTA PIERU PORCU IN TUTTE LE REGIONI!

Finalmente una buona notizia che rallegra le coscienze dei probi zittadini non solo etruschi ma di tutto il regno d'Italia: la lista PIERU PORCU è stata riammessa alla competizione elettorale grazie ad una giusta quanto dovuta interpretazione della legge elettorale. Tripudio nelle sedi del MOVIMENTO PORCU che nella Capitale Etrusca d'Oriente ha uno dei suoi punti nevralgici. Infatti nel magazzino bibite del Bar dalla Pina, tra casse di Peroni e bottiglie di moscato "euro che ride" si sono assiepati decine e decine di fanz e sostenitori del ziovine politico che per l'occasione si è presentato ai propri elettori in evidente stato d'ebbrezza e seminudo. Venuto a conoscenza dell'evento ho dato incarico al mio fido Pino Sbando di correre a rotta di collo presso la sede del movimento ed intervistare l'eroico politico. Sempre ligio alla deontologia professionale posto con delizia.


PINO SBANDO: Stimati concittadini etruschi ed amici di tutto il Regno, mi trovo presso la sede del Movimento Porcu dove tra brindisi e proiezioni di cortometraggi porno si festeggia la riammissione della lista del noto leader PIERU PORCU alle competizioni politiche amministrative. Si respira aria di trionfo oltre che a zaffate di sudore e aliti pesanti tra i presenti e mentre alcuni collassano al suolo mi avvicino con fare distratto allo stimato politico per una breve quanto esaustiva intervista.
Bene, eccomi al suo cospetto. Carissimo Pieru evitando il classico bacio in bocca mi permette alcune domande?
PIERU PORCU: (fa uno sbocco di vomito su una cassa di Giambonetti Doria, si deterge le labbra e rutta)...Ma certo caro il mio fallito kattokomunista, mi dica pure tutto....... aspetti un attimo....thò si becchi stò acido!
P.S: La ringrazio ma non posso accettare, ma veniamo a noi. Dunque ci vuole raccontare che cosa è successo?
P.P: Innanzitutto mi lasci dire una cosa: oggi abbiamo assistito ad una grande prova di democrazia determinata dalla forza del popolo che io modestamente rappresento. Contro lo strapotere brutale delle toghe rosse e contro una burocrazia miope, sorpassata, a volte anche bizantina, le nostre liste sono state riammesse alla competizione elettorale. Per ben due volte le nostre liste sono state rigettate ma alla fine la giustizia è prevalsa. Faccia conto che noi rappresentiamo il 178% dei 450 milioni di elettori italiani che moltiplicato per il coefficiente di umanità planetaria ci mette al primo posto quale partito politico in tutta la galassia......mica roba da ridere caro il mio pivello!
P.S: Ma come può essere successo che per ben due volte le vostre liste siano state rigettate?
P.P: Guardi, la prima volta ci siamo presentati per il deposito delle firme dopo aver lottato strenuamente con due nerboruti radicali e quando siamo arrivati all'ufficio competente ci è stato detto che le liste presentate su carta da parati non erano valide. I soliti lacci e lacciuoli di regolamenti vetusti, borbonici, inadeguati al repentino mutare della società.Ciò nonostante abbiamo rispettato quanto dettoci e sdegnosamente ci siamo allontanati  insultando alcuni invalidi presenti sul luogo del misfatto. Forti delle nostre ragioni abbiamo riscritto le liste affidandoci all'elenco telefonico di una città a cazzo e il giorno dopo io in persona e il mio assistente (un nano in bikini di cui non ricordo il nome) di buon'ora ci siamo nuovamente recati all'ufficio elettorale competente per il deposito.
P.S.: Il motivo dell'ennesimo rigetto?
P.P.: Corbellerie, sciocchezze, amene assurdità! In questo contesto è doveroso da parte mia fare un preciso rendiconto di quanto successo in modo che la plebaglia sappia di quale diritto un'improponibile sistema ha tentato di defraudarla! Ebbene come le dicevo mi stavo recando a depositare le firme quando ho deciso di dedicarmi al mio hobby preferito dato che ero in leggero anticipo.
P.S.: A si? E quale è questo suo hobby?
P.P.: Amo molto sul far del mezzo mattino recarmi per campi o parchi pubblici, calarmi le braghe e piantare delle cagate tra la vita e la morte sotto lo sguardo sbalordito di contadini o ignari passanti. Si tratta di un modo come un altro di rivendicare la mia presenza sul pianeta, un modo per soddisfare il mio io!
P.S.:....ma....ma lei è un coprofilo esibizionista, un uomo ripugnante! Ma come si fa!
P.P.: Senta maledetto buffone parliamoci chiaro: io non sono ne nigro, ne ebreo, ne comunista e tanto meno ghei e vivo tranquillamente la mia devianza con una pratica cattolica senza il minimo imbarazzo e poi i miei elettori apprezzano le mie cagate! Comunque sia dopo di ciò mi sono recato in agenzia ippica a giocarmi una tris di trotto, ho consumato un veloce spuntino a base di capitone presso la friggitoria "El Ludro" e mi sono bevuto una mezza bottiglia di Vecchia Romagna con alcuni amici. Morale della favola alle 19.50 mi sono presentato all'ufficio elettorale ed i vili servi del potere corrotto mi hanno comunicato che da ben 7 ore l'ufficio era chiuso! Un'indegna sceneggiata di regime, un insulto al mio popolo! Grazie a Dio il nostro ricorso è stato accettato!
P.S.: Mi pare giusto perbacco! E il suo programma elettorale cosa prevede?
P.P.: Un unico slogan, un'unica promessa: "Pane&figa per tutti!" e adesso smamma pagliaccio che tra un pò inizia l'orgia!
P.S.: stimati concittadini dopo questa ultima risposta abbandono questo canile e mi reco al pronto soccorso per un richiamo antitetanico. Un saluto a tutti.

SFAVILLANTI INIZIATIVE ETRUSCHE D'ORIENTE.

Dopo lo smacco natalizio subito da parte dei cugini rodigini, immediata la risposta della capitale etrusca d'oriente. E' stato infatti inaugurato il primo di Gennaio il modernissimo "ZOO DELLE SCIMMIE E DEI PAPPAGALLI" di Adria. Indescrivibili il gaudio e la gioia delle fiere genti etrusche. Il moderno impianto sorge nel quartiere BORGO DOLOMITI e si estende su di una superficie di oltre 7.000 metri quadrati inglobando alcune abitazioni requisite alla bisogna. Svariate personalità presenti alla inaugurazione tra le quali spiccava l'immancabile assessore regionale IZI COPPOLA la quale dopo essersi complimentata con il primo cittadino si è pure intrattenuta in un fitto dialogo con l'attuale unico ospite dello zoo ovvero la scimmia JONNY. Sempre vicino alle vicessitudini etrusche ho inviato il prode Pino Sbando a raccogliere testimonianze sul luogo e di seguito posto senza alcuna censura l'intervista raccolta con il portavoce della giunta Signor Oreste.

Pino Sbando: Gentili concittadini, stimati abitanti di oltre cortina e amici dello spazio ci troviamo stamane innanzi il recinto della scimmia Jonny in compagnia del Signor Oreste portavoce della giunta etrusca il quale risponderà alle nostre domande inerenti il nuovissimo ZOO DELLE SCIMMIE E DEI PAPPAGALLI inaugurato pochissimi giorni fa per la gioia di grandi e piccini. Nonostante la sferza di un gelido vento di tramontana e una fitta nevicata ben 2 cittadini (un grande invalido e un noto alcoolizzato) si contendono il posto nella fila per guadagnarsi la precedenza alla biglietteria dello zoo medesimo. Insomma un successone!

Ma bando alle ciance e veniamo a noi. Dunque Signor Oreste, quali sono i motivi della realizzazione di questo progetto mirabolante?

Signor Oreste: Veda la nostra giunta da quando si è insediata ha profuso tutte le proprie energie nello sviluppo e nella realizzazione di quanto promesso all'elettorato etrusco il quale dopo la caduta del regime maoista che l'opprimeva si attende grandi cose. Riportare la capitale estrusca d'oriente agli antichi fasti è opera titanica ma noi siamo ben decisi e determinati. Con quest'opera abbiamo raggiunto 2 importanti obbiettivi: A) la riqualificazione del quartiere togliendolo al degrado sociale e alle periodiche invasioni dei topi e B) un punto di svago e socializzazione sano ed adatto a tutti.

P. S.: Complimentoni davvero. Comunque attualmente vedo che lo zoo ospita un unico esemplare di scimmia, ci vuole dire qualcosa a tal proposito? Per esempio da dove arriva e che genere di scimmia è?

S.O.: L'abbiamo presa in svendita dal circo Medrano. Era diventata troppo grossa e nel gabbione non ci stava più, inoltre non era più adatta per le foto coi bambini. Un buon affare, ce la siamo cavata con 450 €uri in contanti. A quale genere di scimmie appartenga francamente non le so rispondere, io faccio il parcheggiatore abusivo mica sono laureato in bestie esotiche. Per come la vedo io è uno squallido scimmione scioperato che se ne sta tutto il santo giorno col culo per terra a grattarsi il panzone e a strillare: "Porteme da magnare o spaco tuto jokken!"

P.S.: Dunque è vero che parla! Questo avvalora allora le voci insistenti che non si tratti di una vera scimmia ma di un figurante con un costume ben realizzato e che questo figurante sia il noto attore UGO PAGLIAI.

Cosa ci dice a tal proposito Oreste?

S.O.: Dicerie, vile propaganda comunista! Guardi io so per certo che lo stimato attore Ugo Pagliai è attualmente impegnato a Rovigo nell'interpretazione del BERSAGLIOTTO! La nostra è una scimmia vera perdinci!

P.S.: E i pappagalli dove diavolo sono?

S.O.: Ne avevamo presi un furgone pieno da dei bracconieri brasiliani ma durante il viaggio via Oslo i pennuti sono morti stecchiti a causa delle rigide temperature nordiche. Quando sono arrivati qua non ne era rimasto vivo nessuno. A quel punto visto che imbalsamarli costava troppo li abbiamo dati in pasto ai gatti. Buttiamo via mica niente noi!

P.S.: Notevole, ma in attesa della prossima infornata dei simpatici uccellini come sopperirete alla loro mancanza?

S.O.: Abbiamo pensato di sostituirli con un centinaio di galline, bestiole allegre e con poche pretese.

P.S.: Certo che uno zoo con una scimmia sola e cento galline che razzolano non è il massimo direi.

S.O.: Sempre a criticare vero? Ma lo sa lei che c'è gente che non ha mai visto il mare? Lo sa che la depressione uccide? Vogliamo parlare una volta tanto delle moschee? Ma si vergogni e se ne vada buffone!

P.S.: Cari amici credo sia giunta l'ora di andarmene prima che il Signor Oreste sia colto da uno sturbo. Un sentito arrivederci dal Vs. Pino Sbando.

ENNESIMO ANNO SULLA TERRA: 2010

IL TEMPO NON VOLGE MAI AL MEGLIO MA DAI MIEI OSCURI LABORATORI IO VIGILO, VIGILO....E' ORA DI TORNARE.