INIZIATIVE ELETTORALI: IL CENTRO DESTRA ETRUSCO INVITA GIANNINO

Ennesima iniziativa del centro destra etrusco a supporto della campagna elettorale per le amministrative della capitale etrusca d'oriente. Dopo il successo ottenuto con il concerto dei BARABBAS tenutosi ai vituperati giardini Zen, il blocco conservatore ha messo a segno un brillante colpo mediatico riuscendo ad avere come ospite il noto giornalista nonché polemista GIANNINO. Arrivato a bordo di un cocchio dorato l'austero personaggio si è lasciato carezzare la crapa pelata dai numerosi fanciulli accorsi per scherzarlo. Gioia e tripudio tra i sostenitori di destra che in lui hanno riconosciuto la fiera immagine dell'uomo italico. Caricato a forza su un carrettino è stato trasportato fino alla piazza Cieco Grotto da dove ha tenuto un comizio commovente. "Questa città ha bisogno di una nuova classe politica, occorre l'ottimismo dei forti e l'impegno dei sagaci per un nuovo rinascimento etrusco. Il progetto di uno zoo in località Borgo Dolomiti, la metropolitana di superficie, l'interramento del ramo interno del Canal Bianco, l'aeroporto, l'Italia in miniatura, la centrale atomica a Baricetta, l'estrazione del petrolio a Ca' Emo, la fabbrica di carri armati a Bellombra nonché il delfinario di Bottrighe sono tutte opere fattibili le quali permetteranno ad Adria di diventare il paese dei balocchi. Da domani tutti ricconi...fidatevi!" questo è quanto ha detto tra una risata e l'altra. I sondaggisti del bar "dalla Pina" hanno rilevato una brusca impennata dei consensi per lo schieramento del centro destra. La sinistra per il momento latita ma siamo certi che non mancherà una degna risposta. Per il momento è tutto; da una panchina in pacca al sole il vostro Pino Sbando.

Quezito exzistenzzziallo n° 918.487: BALDO CANIAZZA

Stamane, mentre cercavo di spiegare ad un branco di facoceri gli effetti positivi della panca ad inversione, sono stato raggiunto da un messaggio in brail da parte di uno stimato nonché affezionato fanz: BALDO CANIAZZA. Trovando la sua richiesta di aiuto lecita ho provveduto ad abbattere gli inutili facoceri a colpi di mitra per potermi dedicare con maggiore attenzione al problema sollevato dal caro cittadino. Posto con letizia.

"Caro Erre, divino flautista, integerrimo frequentatore di bar, canoista provetto, fantastico ciclista da fermo, chi ti scrive è un cittadino angustiato e in preda a mostruosi attacchi di colite. Il mio nome è BALDO CANIAZZA di professione divoratore di blatte. Sebbene il mio sia un lavoro oscuro e poco appetibile lo faccio con dedizione e serietà da dieci anni. Ebbene divorare blatte ha una notevole funzione sociale in riferimento al controllo demografico dell'insetto in questione e la sua diffusione sul territorio. Che ne sarebbe della città se io non provvedessi quotidianamente a divorare dalle ottantamila alle novantamila blatte al giorno? Lo scenario sarebbe apocalittico con gravi ripercussioni per la plebe tutta. Il problema è che da alcuni mesi sono follemente innamorato di una gentile pulzella la quale è un'igienista convinta. Dopo molti dubbi l'ho invitata presso una fogna a cielo aperto ove io risiedo e non ti dico la piazzata che mi ha fatto. La mia auto stima è precipitata e per giorni non mi sono presentato al lavoro. La conseguenza nefanda è stata che da molti tombini schiere di scarafaggi hanno iniziato a tracimare sulla pubblica via creando problemi al traffico e al decoro della città. Non sono più me stezzo e ho pure covato l'insana idea di cambiare mestiere e diventare un affermato chirurgo plastico. Mi rendo conto di aver somatizzato il tutto e da giorni soffro di violenti attacchi di colite e l'alitosi è diventata padrona del mio apparato digestivo. Mio Dio come posso ritrovare me stezzo, come posso ritornare al mio lavoro che tante soddisfazioni mi ha dato. Ti prego aiutami!"

Carissimo, nonostante i conati di vomito che mi hanno assalito mentre leggevo il tuo accorato appello, non ho potuto far a meno di riflettere sulla tua triste condizione. Innanzitutto volevo dirti che hai proprio un bel lavoro di merda ma se ti da soddisfazione non posso che approvarlo. Per il resto mi sa che non c'è nulla da fare. Ingoia qualche GLED assorbi odori per evitare l'alitosi e poi comprati una bella bambola gonfiabile se trovi qualcuno disposto a vendertela. Il mondo contemporaneo è un dedalo di disperazione e terrore e la catena che a lui ti imprigiona non può essere spezzata. Peccato perché saresti un bell'omino. Addio!

QUEZITO EXIZTEZIALO N°77.418: IL PROFESSOR SANTITONE

Stamane, mentre cercavo di catturare un bosone per poterlo imprigionare in una gabbia per canarini, sono stato raggiunto da un cablogramma a massima priorità. Nonostante il mio lavoro qui in laboratorio abbia la massima precedenza, non ho saputo esimermi dal leggere l'accorato appello del Professor Ermanno Santitone, docente di calcolo computistico in un ITCS a cazzo per l'Italia. Con genuina volontà posto il tutto. "Caro Erre, stimato acrobata, esuberante ballerino di salsa, luminare della scienza, nonché sopraffino intenditore di burritos precotti, chi ti scrive, sconsolatamente, è il Professor Ermanno Santitone; io! Mi sono umilmente permesso di scriverti solo dopo aver letto il tuo superbo saggio: "Professori maniaci, problema o risorsa per l'istruzione secondaria del terzo millennio?". Ho letto le 12 pagine, finemente miniate, con estremo interesse e spirito critico e mi sono deciso a chiederti consiglio. Dunque: ho 43 anni malamente portati i quali mi pesano come macigni sulle spalle. Da un pò ho iniziato a pormi problemi sulla mia esistenza. Il declino incombente del mio stato fisico, le mie scarsissime capacità di integrazione sociale, il mio rilevante indebitamento con i locali notturni, mi prostrano. Oltre a ciò ho completamente perso la testa per una barista diciottenne che mi ignora. Essendo un buon cristiano ho cercato conforto nel sacramento della confessione e per mesi ogni giorno mi sono presentato al confessionale di Don Bruno aggiornandolo sul mio stato di peccatore. Sfortunatamente Don Bruno ha l'alito che puzza di caffellatte e dalla grata che divide il peccatore dal confessore per questo periodo ho inalato il suo fetido alito cappuccinesco che ha generato in me la ripugna per la chiesa cattolico-romana. Spaventoso è lo stato dell'uomo senza fede prova ne sia che il peccato si è impossessato di me. Ogni giorno, mentre insegno le generalità sui miscugli, la tecnica del calcolo percentuale o i riparti proporzionali, sono preda di imbarazzanti erezioni che mi obbligano a correre ai bagni per inusitate masturbazioni. I genitori degli allievi sono insorti e io sono costretto da settimane a girare per la pubblica via con un cappuccio in testa. La barista mi scherza, i vicini vengono a cagarmi in giardino e le ballerine di lap dance mi offendono. Eppure io sono un bravo ometto e non è colpa mia se sono un maniaco sezzuale in preda all'estro. Ti prego dammi consiglio." Gentilissimo professor Santitone, la ringrazio delle accorate parole di stima ma la franchezza m'è d'obbligo: lei non ha speranze. Viviamo in un mondo cattivo ed ingiusto il quale pretende un tributo di sofferenza e alcuni disagi annessi. La faccia finita sul serio: si butti sotto un camion che trasporta sassi e non ci pensi più. La saluto con stima e referenza.

CONCERTO DI SOSTEGNO ALLO SCHIERAMENTO DI CENTRO-DESTRA

Adria, domenica 17 maggio ore 18.00

Continuano le iniziative collegate alla kermesse politica in vista delle elezioni amministrative della capitale etrusca. Dopo i ricchi buffet offerti da entrambi gli schieramenti inizia la girandola delle attività ludiche a favore della plebe. A dare inizio alle danze ci ha pensato oggi pomeriggio nella splendida cornice dei vituperati Giardini Zen lo schieramento di centro-destra il quale ha offerto l'opportunità ai propri elettori e agli indecisi di assistere ad un concerto di musica death metal tenuto dai BARABBAS. Scacciati gli 'mbriagoni e i drughè i giardini sono stati invasi da torme di fanz i quali già in mattinata assiepavano numerosi i giardini in attesa dei loro beniamini. Tripudio quando il vocalist SATANA è balzato sul palco con tanto di baionetta tra i denti. Tra veloci riff di chitarra e fulminanti passaggi di batteria il gruppo ha dato il meglio di se ringalluzzendo il pubblico già vivace. Entusiasti gli organizzatori i quali hanno confidato ai numerosi ziornalisti presenti che molte altre iniziative seguiranno a riprova della vicinanza che il loro schieramento sente per i poveri etruschi i quali da anni sono succubi delle angherie dell'ormai ex giunta marxista-leninista. Ne vedremo sicuramente delle belle.

OPINION LEADER: VLADIMIR & GIGINSKI PUTACENKO

Sarebbe scorretto affidarsi unicamente alle opinioni dei cittadini etruschi per avere il polso della situazione sulla attuale campagna elettorale in corso. In una società multietnica risulta importante anche il giudizio di coloro i quali provenendo da lontani ed esotici paesi apportano utili quanto necessari contributi per l'avanzamento sociale e culturale della capitale etrusca d'oriente. In tale contesto e sempre ligio ai principi deontologici di questo blogz sminkio ho affidato il compito al buon Pino Sbando di contattare due delle figure più importanti del CLAN PUTACENKO ovvero i fratelli VLADIMIR e GIGINSKI. Posto con fiducia.

Luogo: Adria Vicolo Tretti, ore 3.45 a.m. durante una partita a dadi clandestina.

Pino Sbando: Cari zittadini mentre voi dormite il sonno del giusto o vi dedicate allo scambio di coppia, il sottoscritto si trova nello stretto budello di Vicolo Tretti ove tra giuochi non consentiti, partite a Morra, gare a chi piscia più lontano e lanci di dadi, torme di biscazieri si abbandonano al degrado. A gestire questa fruttuosa attività troviamo Vladimir e Giginski Putacenko per una veloce intervista.

P.S: Salve ragazzi
Giginski Putacenko: ehi amico, vuoi giocare dadi? Interessa filmo ragazza bionda che prende in sedere da nano nero? Volere pistola Nagan? Cappotto armata rossa?
Vladimir Putacenko: Giginski vai spezzare dita a giocatore alto, faccio io con compagno Pino. (bestemmia ripetutamente in russo)
P.S: Carissimo Vladimir è un piacere ritrovarti e vedere che con solerzia e dedizione ti dedichi agli affari di famiglia. Mi congratulo anche per lo splendido paio di baffi che ti conferisce una innegabile autorità.
V.P: Gocio di vodka compagno?
P.S: ti ringrazio ma a quest'ora bevo solo nocino o vecchia romagna, sai ho la gastrite!
V.P.: Si si io comprendo.... triste destino!
P.S.: Ebbene volevo chiederti un'opinione sull'attuale campagna politica per le amministrative etrusche, spero tu mi risponda francamente.
V.P: Vedi Pino io ti rispondo con saggezza Sovietica su amara condizione umana, quella di molti elettori. Può il lavoratore, con la parsimonia e l'industriosità, sperare di diventare padrone? O tale aspirazione gli è negata? In quale rapporto è con il suo datore di lavoro? Di amicizia e cooperazione o di ostilità, antagonismo, essendo a lui legato solo dalla mutua necessità? In preda alla fame è probabile che si contenti di poco! Ma anche in caso di abbondanza, il suo scontento, la sua reale frustrazione, può essere grande.
P.S: Me cojoni Vladimir tu mi stupisci.... ma in sostanza che vuol dire?
V.P.: Che tutti ladri!
P.S: e quindi?
V.P: e quindi no importare una sega di elezioni di picoli ometi con bave in boca, più interessante gioco, done e vodka! (tira fuori una Nagan e spara tre colpi in aria)
P.S: Orkemadonnez Vladimir meglio che scappiamo prima che arrivino le guardie.... scusate amici ma il momento drammatico mi impone la fuga!

OPINION LEADER: SANTE CAMISOTO

Ennesima intervista ai vari opinion leader. Oggi abbiamo avuto il piacere di avere con noi ospite dalla Pina per un frugale toast freddo, SANTE CAMISOTO noto etrusco nonché presidente della potente ASSOCIAZIONE SPORTIVA ATLETI INUTILI E FUORI FORMA. Anche a lui abbiamo chiesto in che direzione si muoverà la sua associazione in previsione del voto alle amministrative. Gentilissimo come suo solito, dopo una piccola siesta dovuta ad un collasso, ci ha risposto. Di seguito, ovviamente senza censura, posto.
Adria, un pomeriggio di Maggio.... luogo: Bar dalla Pina

Pino Sbando: Dunque buon pomeriggio signor Sante Camisoto e grazie per la sua disponibilità squisita e complimenti per il suo perfetto stato di forma che fa di lei un atleta inutile di rilievo.

Sante Camisoto: Ti ringrazio Pino per i complimenti e ti faccio notare che grazie alla mia attività atletica sono passato dai 228 kilogrammi ai 119 in soli 14 anni, un risultato davvero eccezionale direi!

P.S.: Noto che lei è ancora tutto bagnato, immagino sia appena uscito dalla vasca lunga dopo una tonificante nuotata!

S.C.: no; non si tratta di acqua ma di sudore mio caro. Sto seguendo una dieta ferrea per mantenermi in forma. Assumo quotidianamente 6 bicchieri di burro fuso caldo che mi fanno sudare; espello così i liquidi in eccesso e mantengo elastica la mia notevole superficie epidermica. Ho il fegato a puttane ma qualche effetto collaterale bisogna pur subirlo!

P.S.: interessante annotazione per la plebe etrusca, ma veniamo all'argomento del giorno: il voto amministrativo della capitale etrusca d'oriente. Lei rappresenta un notevole serbatoio di voti immagino.

S.C.: Falsa modestia a parte posso dirle in piena confidenza che la nostra associazione può vantare 420.000 aderenti praticanti 37.158 discipline sportive.

P.S.: E quindi?

S:C:: Posso solo dirle che i voti andranno a quella coalizione la quale mi garantirà la partecipazione ai prossimi mondiali di nuoto..... ecco... tutto qua!

P.S.: Roba da niente insomma......... bene, la città è informata.

OPINION LEADER: GERMANO GERMANI

Ormai i giochi sono fatti, le liste sono state presentate, i candidati papabili si sono accasati definitivamente nelle numerose liste etrusche in attesa dell'esito del voto. Quello che conta ora sono i giudizi dei vari opinion leader etruschi. Donne e uomini in grado di spostare migliaia di milioni di miliardi di voti con un solo cenno della testa. Capaci di influenzare l'esito delle votazioni persino in India con una Sonia Ghandi fortemente preoccupata del loro giudizio. Vivono tra noi ma non sono esseri comuni. Ho dato incarico al mio fedelissimo Pino Sbando di intervistarli ed ottenere una loro opinione sulle elezioni etrusche della Capitale d'Oriente. Oggi, senza alcuna censura, posto l'intervista con GERMANO GERMANI.
Rosolina mare località Casoni alla diga

Pino Sbando: Sono le sette del mattino di un'assolata giornata di fine aprile, a passeggio lungo la diga dei Casoni troviamo GERMANO GERMANI notissimo cittadino etrusco nonché fondatore del MOVIMENTO UOMO VIRILE il quale molto gentilmente ci ha concesso la possibilità di un'intervista. Egregio Germani intanto grazie della sua disponibilità e....
Germano Germani: senti pidocchio vediamo di farla breve che io qua c'ho il mio bel da fare, ho già puntato una pollastra tedesca a cui ho intenzione di fare la festa prima delle nove che poi ho la trippa come colazione che mi aspetta!
PS: Bene, come lei desidera. Dunque le liste sono ormai state depositate in municipio, lei da che parte si schiera? Centro destra o centro sinistra?
GG: Allora sia ben chiaro che per quello che mi riguarda quelli lì sono tutti delle checche ripugnanti o dei lesbiconi inguardabili. La pelle di quella gentaglia lì manco è buona per farci dei tamburi e francamente io di votare non ho tanta voglia ma visto che al seggio ove io solitamente mi reco ci sono un paio di femminucce buone per una mezz'oretta di sano divertimento, farò lo sforzo.
PS: e quindi?
GG: e quindi cosa coglione? Oh, un pò di rispetto non vorrai beccarti un cazzotto in bocca eh? Dicevo che voterò sicuramente a destra mi pare ovvio. (scoreggia rumorosamente)
PS: Jokken Germano Germani e che puzza da incubo!
GG: così deve essere la scoreggia dell'uomo virile: lunga, rumorosa e soprattuto fetida perbacco!
PS: Ma mi scusi lei cosa ne pensa delle quote rosa?
GG: Quote cosa? La politica mica è roba da parrucchiera dico io. Le donne fanno bene la pastasciutta, stirano le camise e vanno dropate dopo l'ovvio smudandamento.... ma che te lo dico a fare a te che manco sei buono a farti le seghe!
PS: Grazie della stima ma mi tolga una curiosità: ma lei va sempre in giro messo così con 'na pecora al collo e una museruola al posto delle mutande?
GG: certo che si, la mia anguilla bragarola è un'arma con il colpo sempre in canna e la pecora al collo mi conferisce una certa eleganza e un'aura di misterioso fascino. Le donne ne vanno pazze.
PS: beato lei che possiede una buona auto stima. Ultima domanda: quando si è fatto l'ultima volta la doccia?
GG: Mai... l'omo ha da puzzà e la dhona ha da puzzà de l'omo suo e adesso fuori dai coglioni che devo scaricare il fucile!
PS: grazie di tutto e addio.

Orgoglio residuo.

Di qualcosa sono ancora orgoglioso.