Quesito misteriano

Mi è appena giunto questo messaggio per posta pneumatica che devo assolutamente postare.

"Caro Erre chi ti scrive è il collettivo "misteriani sulla terra". Come tu ben sai da quando siamo scesi sul pianeta azzurro ci siamo acquartierati dentro na caverna piena di umidità, pipistrelli, funghi, licheni e topi grossi come gatti. Ora sono sei anni che si ha addosso sempre lo stesso costume spaziale e che, dopo aver finito i panini alla coppa della razione di sopravivvenza, abbiamo campato unicamente nutrendoci di ignari passanti, volevamo chiederti, visto che non rispondi al ricevitore neurale, DOVE CAZZO SONO LE CHIAVI DEL DISCO VOLANTE?"

Carissimi colleghi, capisco il vostro imbarazzo ma nel contempo vi chiedo di capire il mio dato che non me lo ricordo. Ed ora, vi prego, basta con le inutili polemiche e lasciatemi continuare nella mia opera. Per un degno futuro, per una rinascita planetaria, per il dominio misteriano..... rejstere, rejstere e ancora rejstere!

Informazione misteriana

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COMUNICATO STRATEGIGO 24317

EBBENE SI, IO SONO UN MISTERIANO!

I quesiti di Decio Sbracazzi: 32584

"Caro Erre ho l'ennesimo quesito da porti visto che alla bettola vicino al cimitero non ti fai più vedere. Dunque, partendo dal presupposto che quella del partito bolscevico è una vicenda complessa, articolata, irriducibile a schemi rigidi, io dico che è tempo di dissolvere le mummie storiografiche costruite per immobilizzarne la memoria. La vicenda reale dei bolscevichi è quella di un partito che certamente seppe darsi un'organizzazione solida nelle difficili condizioni della clandestinità e della rivoluzione. Ma, prima dello stalinismo, il partito bolscevico fu l'esatto opposto del partito monolitico della vulgata. I veri caratteri distintivi dei bolscevichi furono altri, la grande capacità di addattarsi alla realtà e, sopratutto, la relazione strettissima con la classe. Detto ciò, tu credi agli UFO?"

Caro Decio il risentirti genera in me un profondo sentimento: LO SCONFORTO. Ciò nonostante ritengo la tua domanda pertinente e funzionale al tema da te trattato. Ebbene io credo solo nei Misteriani come tu ben sai e gli UFI per me sono solo propaganda Boemmienz supportata dalla cricca massonica internazionale. Sicuro di aver dato degna soddisfazione alla tua richiesta ti saluto con un'amichevole pugnalata nella coppa. Ciao

97452

.....Successe quando mi trovai costretto a partecipare a una festa aziendale, una festa d'addio. Costretto da una vacca prepotente, dominatrice, di mezza età, con la fregola di organizzare la vita di qualunque stronzo. Nei posti dove lavoravo sembrava che ce ne fossero sempre a fottere. Una di quelle persone che si credono, e sono considerate dagli altri, socievoli, ma non lo sono neanche nel cagare, solo un'altra versione della psicosi da controllo. Dato che ai tempi ero nuovo, o relativamente nuovo, questa donna insistette che partecipassi. Così avrei conosciuto meglio i colleghi. L'ultima cosa che volevo era conoscere meglio chiunque.

Chiarimenti

Ho la netta sensazione di essere frainteso...ovvi motivi di incomprensione riguardo a codesto bolg sminchio.

Ora, per farmi capire dagle\i ottuse\i posto il seguente kammadonezz di cartellone da "DIFICIENTI" per spiegarmi...se una\o vuole capire bene sennò esistono molti farmaci testati che consentono di abbandonare questo mondo in leggiadria!

soddisfazioni della vita

Mi scrive entusiasta il buon Girolamo da Arezzo e io posto.

"Caro erre, strenuo difensore degli umili e degli umidi, ti mando questa mia lettera per ringraziarti perchè finalmente, grazie al tuo geniale consiglio, ora anche io, pur essendo un nano, posso dare la lingua in bocca alla mia morosa. Infatti ora giro sempre con una seggiola da bacio su cui immancabilmente salgo in ogni occasione per perdermi in dolci effusioni con la mia bella. Per il momento adotto questa ma, sempre seguendo i tuoi preziosi consigli, ho già ordinato la pieghevole per le escursioni. Grazie, grazie ancora!"

Caro Girolamo come vedi io non erro mai neppure quando bevo o infilo le dita nella presa della corrente. Ti saluto e ti auguro tanta e poi tanta felicità perchè te la meriti vista la sfiga nanesca che ti porti appresso. Ciao.

Problemo exiztenzialo 5918

Mi scrive Gianbattista da Bolzano una missiva piena di tristezza che immediatamente posto.

"Caro Erre so che da tempo sei diventato per acclamazione pubblica sottoposta a ostracismo il patrono dei guidanti autoveivoli a combustione oltre ad essere il santo protettore di cocchieri, postiglioni, aurighi. Ebbene mi chiamo Gianbattista è faccio il tassista a Bolzano la capitale italiana degli ITLE'. Ora, ogni volta che giro per la città altoatesina col mio taxi, sempre vuoto e non mi spiego il motivo, immancabilmente i vigili, i gendarmi del regno e gli schiuzzen in braghe di cuoio, mi buttano0 fuori la paletta e mi fanno la prova del tasso alcoolico. Io sono un bravo ometto con a casa tre mostri da nutrire e se non raccolgo ignari passanti sul mio mezzo come potrò assolvere al mio compito di padre. Ti prego aiutami non vorrei finire come molti altri colleghi a chiedere la questua davanti alle chiese o a fare il fenomeno al circo. Fiducioso in te ti estendo una mia calda alitata."

Gentilissimo Gianbattista quanto tu mi scrivi mi rattrista il cuore ma è pur vero che co na ghigna simile gli affari non possano andar bene. L'amico Ves Craven (mio ospite di mille cene) sono certo nutra dell'interesse nei tuoi confronti. Per il momento ti esorto di chiuderti nel tuo garage con il motore acceso ed attendere il dolce sonno figlio del riposo del giusto. Sempre a tua disposizione: Erre.

Super Ray

Sono stato a cena con Super Ray la settimana scorsa e mi ha pregato di mandare un affettuoso saluto a tutti i suoi fanz nel mondo. Nonostante la sua dipartita, grazie ed un esperimento mesmerico terrà un conzierto a 10.000 € alla poltrona presso la mia magione in data da definirsi.

UN CASO DI AMNESIA!

IER SERA, MENTRE SCOLPIVO NEL MARMO UN PUNTO ESCLAMATIVO, SONO STATO RAGGIUNTO DA UN CORRIERE DEL RE IL QUALE MI HA CONSEGNATO IL SEGUENTE MESSAGGIO CHE TOSTO POSTO ABBANDONANDO L'ARTE SCULTUREA CHE TANTO MI RILASSA.

"CARO ERRE TUTTI PARLANO DI TE NELLE BETTOLE, NEI POSTRIBOLI, NELLE CATACOMBE E ANCHE NEI PARCHEGGI ABUSIVI. sONO AFFLITTO DA UN GRAVISSIMO PROBLEMA: NON MI RICORDO CHI SONO. MI HANNO RITROVATO IN UN PARCO PUBBLICO MENTRE VAGAVO CON UNA BOTTIGLIA DI MOSCATO IN MANO. QUALCUNO MI DEVE AVER PURE PRESO AD OMBRELLATE OLTRE CHE A PUGNI. HO DORMITO SU UNA PANCHINA ALL'ADDIACCIO, SBEFFEGGIATO DA TORTORE E PICCIONI I QUALI MI HANNO PURE LORDATO COL LORO GUANO. TI PREGO DIMMI CHI SONO!"

CARISSIMO SCONOSCIUTO DA QUALCHE PARTE TI DEVO PUR AVER VISTO MA AL MOMENTO NON RICORDO. PER IL MOMENTO TI ESORTO A FARE UN AUTORICOVERO AL CIM. MI RACCOMANDO UN USO INTENSIVO DELLA TERAPIA ELETTRICA. ORA SCUSAMI MA HO DA FARE. CORDIALMENTE ERRE.

Problemo exzistenzialo 4958

Mi scrive affranto il buon Ginetto da Tortona.

"Caro Erre dopo aver letto il tuo meraviglioso libro "Tecniche di seduzione e conquista" mi sono deciso a scriverti. Ebbene ho alcune difficoltà nel trovarmi una donna da matrimonio. Questo seppure io assomigli in maniera palese al famosissimo chitarrista dei Rollin Stones. Perchè, mi chiedo, le pollastrelle rifluggono da me come dalla malattia, la fame e la disperazione? Aiutami ti prego sono molto triste e potrei fare un gesto inconsulto. Con stima Ginetto."

Carissimo Ginetto mi fa piacere che tu ti sia rivolto celermente a me. Innanzitutto ti pregherei di spendere due copeche in uno specchio e forse capiresti (probabilmentre nello stesso momento della rottura del medesimo) alcuni dei motivi per i quali le donne svengono o si strappano i capelli quando odono le tue profferte di matrimonio. Non esitare: sali sulla torre pizometrica della tua simpatica città e buttati di sotto senza tema magari nell'urto con il suolo il tuo volto potrebbe riassestarsi insperatamente. Cordialmente ti saluto.

IL RITORNO DEI MORTI VIVENTI

PRESSATO DALLE INNUMEREVOLI PREGHIERE DELLE MOLTITUDINI DI AFFEZIONATI FANZ CHE GIORNALMENTE BIVACCANO DAVANTI AL MIO MANIERO OVE DA ALCUNI DECENNI NON DIMORO HO DECISO DI RIAPRIRE IL MIO BLOG DI CULTURA CONTEMPORANEA NONCHE' DI PRATICA CONSULENZA. PER L'OCCASIONE SARA' PERIODICAMENTE PRESENTE ANCHE IL FAMOSISSIMO PROFESSOR HALF HOLSEN CON IL QUALE NEL 1938 HO ESTESO LA TEORIA DEL "NIENTE".

SI SCOPERCHINO LE TOMBE

STO

PER

RITORNARE!