Dopo un lungo periodo trascorso in profonde speculazioni di carattere exisenziale, politico, culturale, filosofico e quant'altro, ho deciso di dar nuovamente udienza ai miei svariati milioni di miliardi di fedelissimi fans e a tal proposito accolgo la supplica di Giangianni il quale mi scrive una disperata missiva che io celermente e senza tema posto.
"Caro Erre sapendoti erudito nella storia dell'arte mondiale mi permetto di porti questo mio assilante dilemma che da ormai mesi mi turba l'animo rendendomi avvilito, triste, sconsolato e quasi del tutto alcoolizzato. Mi chiamo Giangianni e dopo settantaquattro tentativi ho finalmente vinto un concorso per un posto di lavoro presso un museo. Appena ho avuto la notizia ho fatto salti di gioia, mi sono fatto quattro debiti tipo na casa nuova, na macchina sportiva l'iscrizione al golf culb e un contratto per la conservazione criogenica del mio corpo. Avendo conseguito sei laure, otto master, diciotto medaglie d'oro, avendo pubblicato cinquanta articoli sull'arte minoica, sei saggi sulla tecnica pittorica di Giotto, una enciclopedia sul bricolage, riempito novanta kilometri di lavagne di ragionamenti e appunti sul cubismo, dadaismo, impressionismo e pittura litica, pensavo che mi avessero nominato Capo del più grande museo del regno d'Italia.... e invece no! Infatti sono stato assunto come pulitore di pavimenti aggregato alla mostra itinerante del grande pittore-fotografafo Kurt Baden. A farla breve giro per tutto il mondo a lucidare pavimenti di vari lochi museali. Alla fine mi sono rassegnato ma la situazione è precipitata negli ultimi due mesi. Infatti l'ultima mostra di Baden è una "situation live" davvero inquetante. Si tratta in effetti di una collezione di buchi di culo ma oltre a ciò le tele puzzano e un meccanismo nascosto dietro ogni opera rilascia, dagli scuri anfratti, uscire scuregge allucinanti. La mia vita non ha più senzo. Ti prego stimato mentore dammi consiglio!"
Caro Giangianni sono davvero colpito dalla tua situazione. Ho contattato tutti i miei appoggi nel campo dell'arte per vedere di trovare soluzione al tuo dilemma ma per il momento nessuno, neppure il famoso critico Deprè, mi ha prospettato una soluzione degna. Pertanto ti consiglio per il momento di concentrarti a fondo sui pavimenti e munirti di una poderosa scorta del deodorante Gled assorbiodori in gel.
Tanto ti dovevo.... Addio.
Post
