NUOVE NORMATIVE ETRUSCHE SUL PUBBLICO DECORO

Finalmente adottate dalla giunta marxista leninista etrusca le nuove normative sul decoro pubblico. Da ieri, per le vie del centro storico, è stata applicata la delibera comunale che fa divieto ai cittadini etruschi di portare a spasso animali domestici privi di capi d'abbigliamento adeguati a ricoprir le vergogne degli animali medesimi. Basta a peni e vagine di cani e gatti pubblicamente esposti e visibili a minori e a maniaci sessuali.

GIANGILBERTO GILBERTI FOR SINDACO!

Clamoroso: GIANGILBERTO GILBERTI candidato Sindaco Etrusco. Stupore e sbalordimento ieri presso il noto bar "DallaPina" quando un gruppo di nerboruti si è presentato ai tavoli degli avventori muniti di volantini e megafono urlando ai quattro venti la presentazione della candidatura a Sindaco Etrusco del noto farabutto da strada Giangilberto Gilberti. Il candidato, ben conosciuto dalle plebi, ha un passato non certo cristallino. Più volte denunciato per atti di libidine, esibizionista dichiarato, crapulone, ricoverato in numerose cliniche psichiatriche, affabulatore, venditore di unguenti e pozioni miracolose per la cura di gotta, aerofagia ed impotenza, topo di appartamento, bigamo, sodomita, razziatore di bestiame nonché uomo poco elegante ed emanante cattivo odore; queste le credenziali del soggetto! Intervistato dal nostro Pino Sbando ha rilasciato la seguente dichiarazione: " In un mondo governato da nani e ballerine, dove la menzogna assurge a valore, nel pieno discredito della pubblica investitura, è ora che anche un balordo inconcludente come il sottoscritto divenga idolo delle folle beote ed incoscienti. Votatemi e io vi mostrerò il mio pene in erezione mentre dilapido le risorse comuni!" Inutile dire che già molti elettori hanno dato la propria adesione al programma politico del bizzoso candidato.

QUESITO 96.871

Ricevo.

Caro Erre, sapendoti guarito e deambulante per la pubblica via, ti invio un quezito che giagendomi nel cuor da immemori ere mi suol ora proporti: Ti affascinano le bellezze arabe?

Ma certamente perbacco! In particolar modo tutte coloro che, oltre a preparar dolcetti al miele e sesamo, mi esortano a leggere il corano. Jokken 'fanculo la RELLIGGIONE!

INSOMMA BASTA!

BASTA!

COMMISSIONE D'INCHIESTA

Vasta eco ha avuto nella terra del sol levante l'omicidio perpetrato dal maestro AKIRA SHIMITZU degli amanti SOUMOKO KATANABE e del giovine etrusco AGOSTINO CANELA. Per riannodare l'antica amicizia che lega il Giappone alla capitale etrusca d'oriente la polizia nipponica ha mandato presso la ridente cittadina due investigatori del famosissimo "gruppo d'indagine crimini violenti perpetrati da cittadini giapponesi in giro per il mondo". Si tratta dei gemelli IOUSHIATZTU e KASCIMA KOJBANA già noti per aver risolto il caso delle "sette teste mozzate" l'anno scorso a Oslo. "Il nostro metodo è estremamente semplice: riempire di colpi di karatè gli indagati fino a farli confessare!" Inutili gli sforzi della gendarmeria etrusca nel far presente agli stimati ospiti che il caso è già risolto in quanto l'assassino ha già confessato. Nel frattempo i noti investigatori hanno già fatto parlare di se tra le genti etrusche per le bizzarre divise che indossano.

CANDIDATURE ETRUSCHE: BOTTA E RISPOSTA

Non sono passati che pochi secondi dalla candidatura di Olindo che l'ennesima lista civica etrusca propone una nuova candidatura. Dopo innumerevoli pressioni Rosa ha dato il suo assenso a presentarsi come candidata Sindaco etrusca. "Occorre assegnare maggior peso alle quote rosa, svecchiare la politica e ridonare pace e serenità ai cittadini. So di affrontare una pesante sfida ma il mio equilibrio psichico e la mia apertura politica sono certamente dei buoni biglietti da visita. Voglio ringraziare fin d'ora tutti gli onesti cittadini che appoggeranno la mia candidatura." Nel frattempo in bar dalla Pina (noto locale punto d'incontro degli intellettuali) ci si dedica alle scommesse ippiche.

ELEZIONI ETRUSCHE: TRA IMBARAZZO E SDEGNO!

Clamorosa neo candidatura alle prossime elezioni etrusche alla carica di Sindaco. Un misterioso gruppo di cittadini ha depositato ieri presso una cassa della Coop la candidatura a Sindaco degli eredi di Porsenna di OLINDO. Attualmente detenuto e in via di giudizio il candidato si presenta con poche righe di programma in cui propone un patto coi cittadini per la quiete urbana e il coprifuoco notturno. Sdegno e imbarazzo degli etruschi per questa inappropriata candidatura.

DRAMMA DELLA GELOSIA di Pino Sbando

Tragico epilogo di una tormentata storia d'amore questa mattina in un lussuoso appartamento della capitale etrusca. AGOSTINO CANELA e la Signora SOUMOKO KATANABE sono stati trucidati dal Maestro di TUTTE le arti marziali giapponesi AKIRA SHIMITZU. Ma andiamo con ordine. Circa un anno fa i due freschi sposi nipponici sono arrivati nella ridente città bassopolesana per divenirvi stimati cittadini. Lei, una procace venticinquenne di Osaka, insegnante di teatro NO con un contratto quinquennale con la compagnia "I buontemponi"; lui, apprezzato maestro di arti marziali apre una frequentatissima palestra dove agli allievi insegna la mossa su come spaccare la roccia con la testa. Tutto sembra filare liscio ma il bizzarro destino incombe. Circa tre mesi fa, come suo solito, la Signora Katanabe si reca al bar (di cui non menzioneremo il nome) per consumare la consueta colazione a base di pesce palla crudo, rafano e budino di riso freddo. Colta dallo stimolo di fare una puzzetta, ligia alla rigida educazione nipponica, la signora si apparta alla toilette. Per fare questo deve passare per una saletta interna del locale dove il fato le fa incrociare lo sguardo con il Canela. Agostino Canela è un giovane di 23 anni con la testa piena di sogni al suo primo giorno di lavoro. Nel suo futuro si immagina pilota di formula uno ma per il momento si arrangia con lavoretti precari. E' al suo primo giorno di lavoro in bar e sta tirando a lucido i tavolini dove la sera prima alcuni ubriachi hanno vomitato. Un vero colpo di fulmine che stordisce i due. Per l'emozione la signora Katanabe rilascia il peto, particolarmente ammorbante, che determina la morte di un Merlo Parlante di nome NEMO mascotte del bar. La storia clandestina ha inizio. I due, approfittando dei duri impegni del Maestro, si ritrovano ogni pomeriggio tra le lenzuola della coppia giapponese dove si donano reciprocamente le gioie dell'amore fisico. Tutto fila liscio fino a questa mattina quando sono stati trovati i corpi degli sventurati amanti. Infatti ieri sera il Maestro, dopo aver troppo precocemente finito le rocce da colpire in palestra, ha congedato i propri allievi e ha deciso di rincasare in anticipo per meditare in compagnia della sposa. Rientrato ha trovato il Canela tra le braccia della moglie e colto da un raptus di gelosia ha sguainato una katana riducendo a fettine i due malcapitati. Fatto ciò si è seduto sul tatami e ha bevuto una tanica di grappa di riso prima di decidersi questa mattina ad avvisare la polizia. Sbigottimento ed incredulità tra la popolazione ma anche tanta paura. A quanto seri provvedimenti per regolare il flusso dei giapponesi, si chiedono irati molti cittadini.

CONCERTO DI SOLIDARIETA'

Diffusasi la notizia del ricovero al CIM del buon Erre sono piovute a migliaia le attestazioni di solidarietà da parte del mondo intellettuale, accademico, politico e anche culinario. Tra le mille iniziative particolarmente gradita quella del noto cantautore ALVARO AMICI che ier sera in piazzetta XX Settembre ha tenuto un concerto gratuito a favore del ricoverato. Presentato il suo ultimo LP. Si tratta di un'opera commemorativa della carriera del raffinato cantante dove viene percorsa tutta la produzione storica di ALVARO AMICI PIU' UN INEDITO. In tutto tre canzoni dense di significato poetico che si adagiano su composizioni musicali garbate quanto evocative, testimonianze di una carriera ventennale. Folto il pubblico composto da quattro anziane signore, un parcheggiatore abusivo e un ubriaco in preda ad una crisi di vomito. Raggiunto dalla notizia Erre ha rilasciato la seguente dichiarazione: "...Si, in effetti c'è chi è messo peggio di me pertanto mi dichiaro guarito!" In attesa dell'agoniato ritorno salutiamo gli amici della galassia.

LETTERA DAL CIM a cura di Rino Sbando

Ci è pervenuto pochi minuti fa un misterioso messaggio da parte del buon Erre che come tutti sapete si trova ricoverato presso il Centro di Igiene Mentale della capitale etrusca. Seppur sofferente egli continua nei suoi studi sui propellenti per vettori spaziali ma è innegabile che le sue capacità razionali sono fortemente compromesse.

CLAMOROSO: ERRE RICOVERATO AL CIM! Di Rino Sbando

Stimati ospiti del blogz sminchio chi vi scrive è Rino Sbando collaboratore indefesso del nobile Marchese Erre per comunicarvi una ferale quanto clamorosa notizia: Erre è stato ricoverato al CIM (centro igiene mentale) della capitale etrusca d'oriente; ma veniamo al fatto. Erano circa le 18.30 quando l'illustre concittadino di ritorno dall'acquisto del mangime per il fido FRIZT IL CONIGLIO e in compagnia di alcuni nobili etruschi del club della caccia alla pernice ha preso in mano l'ultimo numero del settimanale "l'espresso" tanto per far finta di leggerlo. Sfogliandolo con noncuranza la sua attenzione è stata catturata da una foto al'interno di un servizio dedicato al ministro BRUNETO dove il medesimo appare in compagnia di una bionda. Immediatamente dopo aver letto la didascalia che accompagnava la foto la quale individuava nella signora accanto a Bruneto la sua fidanzata, Erre è sbiancato in volto e dopo aver iniziato a sbavare densa saliva dalla bocca è caduto al terreno in preda ad una crisi epilettica. Immediato l'intervento dei nobili amici i quali hanno prestato i primissimi soccorsi al malcapitato immobilizzandolo con alcune catene per elefanti. Mentre l'ambulanza arrivava Erre ha avuto un brevissimo momento di lucidità nel quale ha proferito la seguente criptica frase: "Noooo Jokken... voglio morire con dignità: sparatemi al cuore!" Decine di migliaia i telegrammi giunti dai tanti fanz del nostro paladino anche da altre galassie e dimensioni parallele. Orde di fanciulle piangenti bivaccano sotto la finestra della stanza di contenimento ove è ricoverato. Fiduciosi noi tutti in un suo celere ritorno, salutiamo per lui le plebi.

ASSEGNATO IL PREMIO "MEGABARDI"

Unanimità, questo il verdetto della votazione del Premio Megabardi etrusco che si è tenuta nella notte nel piazzale antistante il cimitero della capitale etrusca. Il premio è andato al noto attore di strada AGINULFO SBABINA con la speciale motivazione "per non essere riuscito MAI a far ridere nessuno!". La giuria composta dal fior fiore del lumperproletariat etrusco non ha avuto dubbi ne remore e la votazione si è esplicitata in una palese alzata di mano all'unisono. Raggiunto dal nostro Pino Sbando il noto attore, fiore all'occhiello della scuola teatrale etrusca, ha rilasciato la seguente dichiarazione: "Sono commosso e infelice. Ho sempre desiderato divenire famoso e dopo 25 anni di onorate tournè in giro per tutti i mercati settimanali del Veneto ed Emilia Romagna ho raggiunto questa agoniata meta. Lo posso dire con orgoglio: nessuno ha mai riso alle mie rappresentazioni teatrali, neppure gli stolti sulle cui labbra solitamente il riso abbonda. Per festeggiare questa sera stapperò una bottiglia di spuma al cedro che da 30 anni tengo nel minibar del mio garage brindando con la mia immagine riflessa allo specchio. Grazie a tutti!". Commovente la consegna del'ambito trofeo consistente in un'incudine pesante 40 kg e da 5 metri di corda grossa da impiccagione.

ASTA RECORD.

Si è tenuta nella serata di ieri l'annuale asta di beneficenza organizzata dall'associazione etrusca per la tutela e la salvaguardia del piatto tradizionale basso polesano "cajfa in tocio". Tra i pitti proposti un pregiato olio della seconda metà del settecento di scuola veneziana. L'opera di Bonaldo Canielli dal titolo "fnoci in mascara" è stato gentilmente offerto da uno sconosciuto benefattore il quale ha fatto pervenire la tela all'associazione accompagnata da un semplice bigliettino vergato in rosso riportante la firma "Ornello". Tra gli intervenuti all'evento mondano spiccavano molti critici d'arte di grido tra i quali il famosissimo DEPRE' molto apprezzato dal volgo etrusco per le sue meravigliose performance su RETE 9. Tra gli amanti della pittura ad olio del '700 veneziano anche il candidato sindaco CINZIO MANDRILLO il quale dispone di una ricca pinacoteca di familia tra le cui opere si possono annoverare capolavori di BOMBASI, LUCERNATI, CAPPONAZZI E SCANFERLATO. Dopo un'agguerrita disputa a suon di rilanci l'opera è stata battuta per la cifra record di 84 €euri senza cornice ma con un grazioso quanto gradito omaggio dell'associazione: 5 kilogrammi di pesce gatto da sviscerare e una bottiglia di pregiato Vin Bacò riserva oro del 2007. Il fortunato acquirente dell'opera d'arte rimane per il momento sconosciuto in quanto il pezzo è stato consegnato ad un latore incappucciato il quale ha fatto repentinamente perdere le proprie tracce nella tempestosa notte polesana. Un po di rammarico per Cinzio Mandrillo il quale ha detto: "Mi congratulo con il fortunato collezionista che ha saputo aggiudicarsi l'opera e mi rammarico con me stesso perchè sfortunatamente stasera sono uscito con solo 25 €uri in tasca e me li sono giocati alle macchinette in giro per la città."

ARRESTATO SANTE ITLE'

E' di poche ore fa la sconcertante notizia dell'arresto di SANTE ITLE' da parte della pubblica milizia etrusca. Ricordiamo che SANTE ITLE' è il cugino del ben più noto PIERO ITLE' clone del famoso dittatore teutonico che da dodici anni si trova in orbita geostazionaria a bordo del vascello spaziale "Der Adler" progettato dal sottoscritto. Da anni residente nella capitale etrusca d'oriente, Sante Itlè, è sempre stato un cittadino modello sovvertendo lo stereotipo che lo voleva folle e sanguinario. Volontario provetto al SERT, apprezzato baritono del coro Soldanella, rispettato avventore di pizzerie al taglio, sarto della buona società nonché poeta, è stato pizzicato mentre si intrufolava nei bagni per uomini del centro commerciale il Porto seminudo e con un'evidente erezione. "Si tratta di un incredibile fraintendimento", ha dichiarato al nostro Pino Sbando che lo intervistava "....... mi ero completamente scordato di indossare i calzoni e spinto dalla necessità di mingere sono entrato nei bagni." Nessuno gli ha creduto tanto meno le guardie che a calci in culo lo hanno trasferito nella gabbia dei delinquenti. La cittadinanza è sbigottita; la città trema e tempi bui incombono!

BREVE CONSIDERAZIONE

Come tutti ben sanno non sono un grande estimatore dei cani, a loro preferisco i gatti animali più affini al mio carattere. Ciò nonostante non posso esimermi da una considerazione: mi danno il voltastomaco coloro i quali abbandonano le povere bestiole sul ciglio delle strade o peggio su di loro sfogano con accanimento le proprie frustrazioni. Ieri, mentre ero in missione per conto della CLASSE, ho visto un cane abbandonato in preda al terrore ed alla fame. L'ho preso su in macchina (jokken el savea da vento e piova) e l'ho portato da un tizio che li raccoglie. Ebbene auguro al tristo figuro che l'ha abbandonato che gli scoppi il culo in un tripudio coreografico di sangue e merda!

RICICLAGGIO SPINTO

Sempre all'avanguardia nella ricerca di mezzi e strumenti atti al risparmio energetico, la capitale etrusca d'oriente propone a livello nazionale una nuova campagna atta alla salvaguardia del patrimonio ecologico ed energetico. Da domani verranno affissi in tutta la città cartelli invitanti i cittadini e gli ospiti a recarsi nei pubblici spazi per collaborare fattivamente all'auto concimazione del suolo pubblico. Forse il problema dei Giardini Zen troverà degna soluzione finale.

ASSALTO SATANISTA

Vergognoso quanto inutile assalto satanista nella città etrusca. Ormai da alcune notti i satanisti polesani hanno preso di mira le chiese e gli edifici ecclesiastici della capitale generando nelle folle preoccupazione e disagio. La giunta marxista-leninista della città promette il pugno di ferro ma intanto gli attacchi dimostrativi dei seguaci del principe delle tenebre si susseguono. I baldi giovini di Forza Nuova si sono immediatamente resi disponibili per azioni suicide contro i delinquenti che disonorano le tradizioni cristiane della città ed hanno dato la loro piena disponibilità per ronde notturne, diurne e pomeridiane. Il PMP da parte sua ha emesso un breve comunicato il quale recita: "A nantri a nin ciava un casso, chi sera tute le ciese e le moschee e i tempi del buddo...". Inutile dire che tale disfattismo mal si concilia con il bisogno di aggregare le masse degli sfruttati di tutto il mondo i quali conservano ancora legami con il culto dell'aldilà. Grazie alle innate capacità di Pino Sbando siamo riusciti ad avere un'istantanea del gruppo di fuoco satanista polesano..... seguiranno notizie più approfondite.

MESSAGGIO GALATTICO N° 77.858

Nel meriggio, mentre tentavo di imbrigliare la forza dell'intero universo nel motore della mia macchina per superare 3 trattori, sono stato raggiunto tramite il mio ricevitore neurale da questo messaggio da parte di alcune mie fanz del pianeta GASTONE 6. Datosi che si tratta delle carissime WILMA e GIANNINA trovo doveroso e dovuto postare senza far seguire alcun commento.

"Ciao Erre, seducente eroe delle nostre sensuali quanto ardenti notti, ti scriviamo per lagnarci con te per il tuo comportamento. Siamo partite ieri sera dal nostro ridente pianeta GASTONE 6 per incontrarci con te al palazzo di vetro dell'ex piazzale Lupati della capitale etrusca ma ivi giunte, come al solito, non ti abbiamo trovato. Per l'ennesima volta hai disatteso agli impegni amorosi che con noi ti eri preso. Siamo molto risentite da tutto ciò ed in particolare dalla tua inaffidabilità. Ti ricordiamo che i nostri principi sono sani e questa tua bizzarra interpretazione della parola data ci avvilisce e ci offende. Rimaniamo comunque follemente innamorate di te e speranzose ti diamo appuntamento alla prossima settimana con un completo intimo in seta lilla. Ciao da WILMA e GIANNINA.

STORIE DI UFI E VITONI......segue....

Ebbene dopo un lungo periodo di inattività forzata ho ripreso possesso delle mie gambe e verificato che deambulo con un discreto decoro tornerò in azione a tempo pieno. Ciò mi conforta ma contemporaneamente mi responsabilizza. Ora è evidente a tutti che codesto è un blog sminchio ed intendo mantenerlo tale ma mi sia permesso ogni tanto di rendicontare le svariate migliaia di milioni di aficionados della galassia su ciò che accade nel nostro ridente paese. Sia chiaro, sempre in bilico tra il serio e il faceto. Come già detto io sono un Misteriano (provengo in effetti dal pianeta Misterius il quale gira a cazzo per la galassia fottendosene allegramente delle leggi della fisica e anche dell'idraulica). Uno dei problemi maggiori che quotidianamente affronto è quello degli Ufi e dei Vitoni i quali, invisibili ai più, gironzolano indisturbati per il pianeta con l'intento di conquistarlo per abbietti motivi.Questa settimana gli "invasori" non si sono risparmiati. Iniziamo con la manifestazione di Sabato organizzata dal Partito Democratico. Secondo gli organizzatori vi hanno partecipato 2 milioni e 500mila persone circa mentre la questura parla di un massimo di 300mila partecipanti. Il numero è effettivamente bello alto ma le reazioni dello schieramento di centro destra sono davvero magnifiche. E' stata nominata una commissione di geometri capitanata da Emilio Abusivo Fede la quale ha sentenziato che per raggiungere la cifra indicata di 2 milioni e 500mila persone ci dovrebbero essere state 35 persone per metro quadrato. Ora viene da chiedersi se lo stesso computo possa essere applicato anche alla manifestazione che il centro destra fece sempre a Roma in Piazza S.Giovanni. Ricordo che allora si parlò di un'affluenza di 2 milioni di partecipanti i quali riuscirono a riempire l'intera piazza. S.Giovanni ha un perimetro minore del Circo Massimo eppure la commissione Geometri per la Libertà ritenne che la stima era per difetto. Francamente ritengo che l'unico in grado di risolvere l'annoso problema della verifica del numero dei partecipanti sia il "quasi premio Nobel per l'economia" Ministro BRUNETO. In effetti basterebbe munire le vie d'accesso ai luoghi di raduno dei manifestanti di tornelli mobili con apposito contapersone magnetico onde evitare che qualche furbone passi due volte ma si sa, agli italiani piace la polemica...un antico retaggio del periodo comunale e delle repubbliche marinare.

Non si capisce bene se la riforma Gelmini della scuola sia apprezzata o meno dagli italiani. Lei, la Gelmini, ha le idee chiare e non transige: la scuola deve essere riformata per dare un assetto migliore e virtuoso a questa fondamentale risorsa strategica del paese. Ci sono troppi bidelli, troppi professori, troppi bulli, poca disciplina e scarsa applicazione da parte degli allievi i quali sono in balia di un oceano di insegnanti snaturati e poco preparati. Per dare il buon esempio la Ministra, a tempo debito, s'è presa il treno da Brescia per andare fino a Catanzaro a fare l'esame di Stato. I maligni su questo mettono in giro delle brutte voci ma perché invece non si apprezza lo sforzo di una donna che attraversa tutta l'Italia per dare l'esempio su come ci si fa i cazzi propri...perdiana! Nel frattempo l'uomo più insonne del mondo (tre ore a dormire, tre ore a fare l'ammorre, diciotto ore a lavorare, otto ore a pensare, due con la famiglia (e siamo a 34 ma non rompete i coglioni perchè Lui c'ha na sveglia tutta particolare che segna 40 ore al giorno regolata con i tempi di rotazione del pianeta Mercurio)fa un bell'annuncio ai naviganti. Prendetevi la briga di sentire ciò che ha detto in conferenza stampa sull'eventualità dell'utilizzo della forza pubblica ( su You Tube c'è). Ovviamente i mass media notoriamente in mano ai pericolosi bolscevichi utilizzando un ventriloquo hanno modificato il suo messaggio snaturandolo. Questo ce lo fa sapere da Pechino dove si da la lingua in bocca con il capo della Cina..... dietro di lui l'inquietante figura di un grande benefattore dell'Italia: Cesarone Romiti.Bene, la GGENTE apprezza.Sull'ipotesi delle "classi ponte" è doveroso dirlo: è la trama di un film surreale dove le parti di protagonisti vengono affidate a mimi schizofrenici in preda al delirio. L'idea bizzarra di isolare i bambini non italiani in classi particolari per far loro meglio apprendere l'italiano e seguire un più spedito cammino di integrazione sembra scaturita dalla mente di un rettile. Voto 10.

Risolto il problema RETE QUATTRO. come sapete dal 1999 la televisione dove svolge i propri servizi EMILIO ABUSIVO FEDE occupa frequenze che non le spettano. Di fatti un'altra emittente (con sentenza della Corte Europea) è la destinataria delle frequenze in questione. Problema risolto: verrà tolta una frequenza a RAI 1 e vaffanculo a tutte le polemiche....le vecchie rintronate e i narcolettici esprimono il loro vivo ringraziamento per il mantenimento in analogico dei pregiati programmi della TV più "politicamente corretta" dell'universo.

E un mondo bellissimo!
Erre.

CAMPAGNA

E' di questi giorni l'inizio, da parte del Partito Ultraconservatore Cristiano Monarchico per la Restaurazione del Potere Papale Mondiale, della campagna a favore della tutela dello spermatozoo. Nonostante la mia adesione al Movimento per la Salvaguardia dell'Onanista, trovo politicamente corretto dare spazio informativo a tale iniziativa.

MISURE ANTI CRISI.

Non si arrestano le fibrillazioni determinate dallo sconquasso finanziario in atto. Quotidianamente l'altalena dei titoli di borsa determina incertezza e subbuglio tra i risparmiatori\cittadini i quali patiscono già le ricadute negative di questa situazione a dir poco epocale. Tuttavia nella città etrusca sono state predisposte già delle misure di carattere economico e sociale atte ad affievolire i persecutori danni derivanti dalle scelleratezze di alcuni debosciati che si sono macchiati del peggiore dei peccati: infangare le teorie liberiste sullo sviluppo economico! Ebbene con piglio decisionista da ieri in città sono state applicate le prime "cure da cavallo" contro l'incubo recessione. Primi interessati dai provvedimenti comunali, in qualità di esperimento pilota, gli 'mbriagoni e i frequentatori dei tanto vituperati Giardini Zen (si ricorda che questo è un nome di pura fantazia). Per questi soggetti si prospetta un forte utilizzo dello strumento del "lavoro socialmente utile". Infatti, da un'accurata analisi supportata da prove empiriche, si è scoperto che il metabolismo modificato (anche a causa dei noti bosoni) dei tracannatori di bevande spiritose polesani riesce a sintetizzare una molecola molto simile all'idrocarburo utilizzato dai motori degli autoveicoli. Sebbene il numero di ottani sia ridotto la capacità combustibile delle urine risulta più che accettabile. Di fatto gli scellerati che fino ad oggi altro non hanno saputo fare che lagnarsi con la pubblica amministrazione e con i baristi per gli aumenti delle bevande, avranno un lavoro retribuito. Ci saranno dei posti di servizio autorizzato dove gli automobilisti potranno rifornirsi ad un costo praticamente "politico" della preziosa "benzina biologica" mentre i beoni potranno essere riforniti di vini di scarsissima qualità ma molto gustosi ad un prezzo scontato del 50%. Ovvie le ricadute positive del provvedimento.

EMERGENZA PANTEGANE!

E' di ieri pomeriggio la notizia che ha scosso la città etrusca e tutto palazzo Tassoni: scatta l'emergenza pantegane! Già da alcuni giorni tra la cittadinanza le notizie di avvistamenti fuori dell'ordinario di diversi esemplari di surmolotto (ratto norvegicus conosciuto anche come topo di fogna o pantegana) aveva generato apprensione. La situazione è precipitata quando al pronto soccorso dell'ospedale civile sono sopraggiunti diversi cittadini con ferite più o meno gravi derivanti dall'attacco del feroce roditore. Ci dice ATTILIO SCAVEZZA cittadino indifeso: " Erano le sette di questa mattina quando ho deciso di ritirarmi sull'argine del canale che costeggia la mia abitazione per farmi la consueta cagata in acqua del buon mattino quando ancor prima di calarmi i calzoni un'enorme pantegana è uscita dall'acqua e mi ha morso un polpaccio. Ho provato un dolore acutissimo e a malapena ho raggiunto la strada arginale dove grazie al cielo passava un vecchio che se ne andava a pescare con la sua bici. L'anziano mi ha caricato sul tubo della bici e pedalando con buona lena mi ha accompagnato fino all'ospedale. Io ho la passione della bici e adesso con questo polpaccio offeso non potrò per mesi partecipare alle varie biciclettate ecologiche con sommo danno per il mio umore già di per sè schifoso. Viene da chiedersi chi pagherà sia per il danno biologico subito che per quello morale. Mi attendo risposte concrete dalla politica locale!" Ma non finiscono qui le testimonianze. Ci dice a tal proposito MARCOAURELIO SBIVAN frequentatore dei giardini Zen: " Me ne stavo lungo disteso lungo un vialetto dei giardini a smaltire una sbronza colossale a base di vino bianco quando ho sentito un dolore acutissimo alla zona parietale destra. Grazie al cielo mi sono riavuto subito ed ho appena fatto in tempo ad alitare in faccia, stordendola, ad un'orrenda pantegana che si voleva nutrire della mia testa! E' uno scandalo! Ho combattuto contro le baby gang che bruciano i barboni, ho affrontato il SERT ma non pensavo di dovermi trovare a combattere anche questa emergenza che denota lo scarso interesse dell'amministrazione sull'argomento topesco!" Per ultima la testimonianza della signora UBALDA SCALFESTRON di professione vecja mata: "Di solito do una pulita al water di buon mattino perchè mio marito, oltre ad essere un vero cretino, è uno zozzone di prima categoria. Infatti quando urina non alza la tavoletta e sporca tutto senza curarsi del prossimo. In oltre, quando arriva a casa mezzo onto dalle ombre consumate in bar, a volte sbaglia posto e la fa nel bidè. Insomma stavo gettando il solito secchio di varechina e acido muriatico in cesso quando dal water è saltata fuori sta pantegana gigante che con un balzo mi si è attaccata al petto mordendolo selvaggiamente. Grazie al cielo in casa c'era mio figlio ASDRUBALE un noto psicotico con la mania delle armi il quale con colpo di fucile ha ucciso la bestia. Lo spavento è stato tanto ma sono ancora viva. Credo che il trauma che ho subito non mi permetterà più di usare il mio bagno e quindi i vicini di casa sono avvertiti che utilizzerò il loro per le mie abluzioni e bisogni fisiologici!" I partiti di opposizione hanno colto la palla al balzo per muovere serrate critiche alla giunta marxista-leninista che governa la capitale etrusca mentre tra le genti serpeggia sempre più il malcontento!

QUESITO ESISTENZIALE 98.475

nel pomeriggio, mentre stavo traducendo dall'aramaico un prezioso papiro risalente al 3.750 a.c., sono stato raggiunto da un messaggio inviatomi dal buon ERMINIO da Saonara. Conscio dell'opprimente stato d'angoscia del giovine posto con serietà il suo dilemma esistenziale.

"Gentilissimo Erre, psicologo d'avanguardia, bell'uomo, esteta, gran navigatore nonchè idolo delle balere, chi ti scrive è ERMINIO e chiedo consiglio per un'ambascia che mi tormenta il cuor. Ebbene ormai sono entrato nell'età della piena virilità e come d'uso e costume tra le genti ambirei trovarmi uno straccio di fidanzata anche perchè ho gli ormoni che ormai vivono di un'esistenza propria e le continue polluzioni notturne mi mettono in notevole imbarazzo. Mi ritengo un bel giovanotto, sono slanciato, pulito, educato nei modi e forbito nel parlare ma come avrai notato anche tu sono schiavo di un grave difetto fisico. Ebbene si: mi mancano le sopraciglia! Questo piccola malformazione è per me motivo di turbamento. Quando mi accosto ad una giovine per esporle i miei sentimenti questa strabuzza gli occhi e poi fugge in preda a crisi isterica. Ho letto con avidità il tuo meraviglioso saggio: "Nascere senza sopraciglia, un problema o un vantaggio nelle relazioni di coppia?" e ti devo dire che i consigli che tu dai sono preziosissimi ma ciò nonostante mi sento ancora inadeguato e triste. Ti supplico dammi un consiglio. Con deferenza tuo Erminio.

Mio caro, io credo che con una bella pettinata le cose si risolvano da sole. Comunque sia volevo farti notare un piccolissimo particolare a cui tu forse non presti attenzione: hai la faccia che sembra un piede jokken! Ma insomma...... addio.

LUTTO ETRUSCO: MORTO PAGLIACCIO FARFALLO

Posto il seguente articolo del mio inviato di fiducia PINO SBANDO.

"Stamane alla fermata Piramide della metropolitana capitolina è stato ritrovato il corpo senza vita del famoso artista etrusco PAGLIACCIO FARFALLO. Nonostante le iene e gli avvoltoi ne avessero fatto scempio è stato identificato grazie alla carta d'identità che stava infilata sotto la parrucca dell'artista. Ma chi era PAGLIACCIO FARFALLO? Figlio di una nota familia della nobiltà etrusca Farfallo era notissimo in città. Il padre, conosciuto imprenditore, è proprietario di una ben avviata azienda per il lavaggio dei tori mentre la madre, anche lei artista, incide lapidi. Sin da fanciullo fu sempre attratto dal mondo circense e in particolar modo dai pagliacci specializzati in giucoleria e gags canore. A tal proposito ci dice Madre Germana dell'ordine della "Schiave di Dio dal cuore trafitto da spine e spade" che lo ebbe in custodia durante l'infanzia: "Si mi ricordo di quel pacioccone...... davvero un pezzo di pane. Nonostante che gli altri bambini spesso lo aggredissero malmenandolo e lo ricroprissero d'insulti lui conservava sempre un sorriso ebete sulle labbra segno inconfutabile della grazia di Dio! Aveva una curiosa caratteristica, si nutriva unicamente di bagigi.....mi mancherà molto." Come detto la sua passione artistica era innata sin dalla fanciullezza e mentre tutti gli altri bimbi e bimbe sognavano di fare i pompieri, gli astronauti, i poliziotti, i killer seriali, le ballerine, le dottoresse, le scienziate o le ministre delle pari opportunità, Farfallo aveva solo un'idea: fare il pagliaccio al Circo di Stato cinese. Adolescente svogliato e pigro si diploma geometra presso l'istituto Cazzaniga dove ai corsi serali recupera 5 anni in uno. Liberato dalle imposizioni familiari decide di iscriversi al DAMS per dar sfogo alle proprie ambizioni artistiche. Scrive un trattato divenuto famosissimo in tutta la bidelleria dell'ateneo felsineo: "LA FIGURA DEL PAGLIACCIO ALLA CORTE DEGLI ZAR NEL XIX° SECOLO". Si fa notare da illustri personagi dello spettacolo e la sua carriera sembra in ascesa. E' di quel periodo il suo flirt con Moira Orfei che lo elegge a suo pigmaglione. Poi la catastrofe. Pagliaccio Farfallo inizia a frequentare gli ambienti beat e conosce Brenda, una debosciata che morirà di tisi di li a poco, la quale lo introduce nell'orrido tunnel dei paradisi artificiali. La sua è una discesa all'inferno contradistinta da arresti, risse e piccoli furti di alcolici. Inizia a vivere di espedienti; si prostituisce nei bagni delle stazioni, simula una inesistente cecità per impietosire i passanti mentre fa la questua, ruba in chiesa. Anni passati ramingo per le strade delle città italiane sempre più immerso in una depressione inguaribile. Ci dice il babbo: "Quello che mancava a mio figlio era il carattere. Veda io ho iniziato a lavare i tori a 12 anni. A quei tempi era duro come lavoro, ma le soddisfzioni tante. Mi sono sposato ed ho tirato su una familia contando unicamente sulle mie forze e sulla dote di mia moglie. Personalmente non credo che fosse mio figlio perchè di corna mia moglie me ne ha piantate in testa a centinaia ma alla fine un po gli volevo bene e gli avevo anche proposto di ritornare a casa e di venire a lavorare con me in azienda. Adesso che è morto non me ne frega un cazzo, lo brucino pure o lo diano in pasto ai cani, chi se ne frega!". La madre non ha voluto rilasciare alcuna dichiarazione in quanto impegnata in un'orgia con alcuni idraulici. Un'altro esempio di vita sbagliata, di scelte inopportune, di degrado e sporcizia sia fisica che morale. Il sindaco Alemanno venuto a conoscenza del luttuoso evento ha commentato: " Embè che me frega so' romano e gli etruschi me fanno na sega!". Intanto nella capitale etrusca, presso il bar "dalla Pina" gli amici d'un tempo stanno raccogliendo bottiglie vuote da consegnare alla raccolta differenziata per riuscire ad istituire un fondo per la ricerca storica sui pagliacci ed un'eventuale borsa di studio. ADDIO FARFALLO SARAI SEMPRE NEI NOSTRI CUORI!

CATTURATO ALIENO

E' di ieri notte l'incredibile notizia della cattura di un alieno nella città etrusca. Tutto ha inizio verso le 21.00 quando molti cittadini sono stati attirati da un grande bagliore che ha illuminato il cielo. Accompagnato da un fragore sordo tipico di un aviogetto che sta per precipitare, il bolide luminoso ha tracciato una traiettoria discendente da est verso ovest. Dopo pochi istanti si è sentito un assordante boato che ha causato anche la rottura di molte vetrate nel centro urbano. Convinti che si trattasse di uno dei soliti rauti che i teppisti sono usi lanciare per i pubblici cieli e pubbliche vie per spaventare anziane signore e cardiopatici i cittadini sono tornati alle proprie facezie non nascondendosi reciprocamente il disappunto. Ci dice a tal proposito GianEmilio Bastena: "Stavo mangiando il cappone che mi aveva preparato mia suocera quando ho sentito il botto. Lo spavento mi ha fatto ingoiare una coscia intera dell'animale cotto e c'è mancato poco che non soffocassi. Mia moglie ha dovuto ricorrere ad un giratubi che avevo in garage per risolvere la drammatica situazione. Le ci sono voluti 8 colpi dati con forza sulla schiena perchè la coscia che mi si era incastra in gola finisse giù per il tubo digerente. Adesso ho 3 vertebre frantumate e per 90 giorni non potrò andare a giocare a carte in bar. Viene da chiedersi chi pagherà per i disagi che sto patendo!" Tutto sembrava essere tornato alla normalità ma verso le 23.30 la situazione è precipitata. Riportiamo di seguito la viva testimonianza di Bepe Svasa di professione avventore di bar: " Ero in bar dalla Pina a giocare con le macchinette, tutto sembrava tranquillo anche se stavo sotto di una trentina di €uri. Stavo sorseggiando uno stravecchio quando ho sentito uno strano silenzio calare nel bar. Mi sono voltato ed ho visto la Pina svenire e cadere pesantemente al suolo. Alzando gli occhi me lo sono trovato davanti. All'inizio ho pensato ad un extracomunitario ma quando ho fatto mente locale mi sono reso conto che non esiste al mondo una razza con un testone simile ed ho capito che si trattava di un ufo! Dallo spavento mi sono letteralmente cagato nelle braghe come tutti gli altri avventori. La somma delle puzze delle deiezioni ha creato all'interno del bar una miscela venefica che ha reso l'aria irrespirabile per il visitatore venuto dallo spazio il quale è precipitosamente uscito correndo dal locale. E' stato allora che io e altri due avventori ci siamo ripresi dallo sbigottimento e lo abbiamo rincorso. Preso lo abbiamo steso a terra mentre il tapino continuava ad urlare che voleva solo un toast e una birra. Era nudo e ve lo voglio proprio dire: il suo pene era minuscolo. Mi auguro che per la cattura del mostro mi si spetti una ricompensa in monete d'oro!" Immediatamente dopo sono intervenuti alcuni appartenenti alle "ronde etrusche per il mantenimento della quiete nelle piazze" e due "canottiere azzurre" i quali hanno provveduto a legare lo straniero con corde e catene. "Oltre a cinasi e nigri adesso ci tocca pure subire l'invasione di sti testoni della minchia" ha sbottato Ermete Veneton caporale scelto delle ronde. L'alieno è stato condotto immediatamente al canile etrusco dove due noti alcolizzati di turno hanno iniziato ad analizzarlo con esami a caso. Siamo alle soglie di una nuova invasione?

L'ANNOSO PROBLEMA DEI GEMELLI SIAMENSI 2

Ho ricevuto molte note di protesta dopo aver pubblicato il post riguardante il problema etico dell'eventuale divisione dei gemelli siamesi in caso di reato particolarmente grave. Accetto di buon grado le critiche ma oltre a ciò con altrettanta letizia do spazio a coloro i quali vogliono portare la loro "viva" esperienza sul delicato problema. A tal proposito mi scrivono GIOBATTA e CATONE due gemelli siamesi omozigoti che la natura ha voluto far nascere uniti per l'avambraccio. Posto subito.
"Caro nonchè illustre Erre, siamo Giobatta e Catone. Siamo rimasti molto colpiti dal tremendo quesito che tu hai proposto nel tuo blogz sminchio e presi carta, penna e calamaio abbiamo deciso di scriverti. E' indubbio che parlare di "divisione" traumatica di due corpi che la natura ha voluto indissolubilmente unire possa generare in soggetti dalla fibra debole un senso di angosciante rigetto ma esistono delle condizioni assolutamente insopportabili le quali rendono tale operazione irrinunciabile. Il nostro è un esempio classico delle migliaia che quotidianamente si ripropongono nel variegato mondo del gemellaggio siamense. Il mio gemello Catone (chi scrive è Giobatta) è un noto spendaccione mentre io sono un tirchio. Io, da parsimoniosa formichina, risparmio su tutto ed ogni centesimo risparmiato lo metto in un salvadanaio apposito che periodicamente svuoto per depositare in banca il contenuto in un libretto di risparmio nominale. Accade spesso che ritrovi il "porcellino" fracassato dalla mano colpevole di Catone il quale spende tutto in balocchi e profumi incurante della mia presenza sul luogo del delitto. Io sono astemio e lui è un beone. Quando entriamo in un bar io ordino o un bicchiere d'acqua del rubinetto oppure una spuma al cedro mentre lui già di buon mattino beve stravecchi, prugna, amari. Considerando che il sistema venoso è condiviso mi ritrovo sempre in uno stato confusionale indesiderato. Io sono eterosessuale, lui gay. Il problema è che quando decide di avere rapporti sessuali il sedere che usa è il mio e ti posso assicurare che è molto imbarazzante. Per contro io mi drogo pesante, mentre lui, come già detto, è un etilista dichiarato. Oltre a ciò, nonostante si dichiari gay, si porta a letto mia morosa con la banalissima scusa che "vuole guarire dalla sua omossesualità". Io ho preso la patente in Italia, lui a Londra così quando andiamo per la strada in vettura e guida lui il rischio di incidenti è elevatissimo. Io sono vegetariano, lui si nutre solo di cotechini, polpettoni e braciuole. Potrei continuare con mille altri esempi ma non siamo qui per suscitare un peloso pietismo da parte dei lettori. Riteniamo che ad un certo punto la divisione diventi necessaria. Noi abbiamo fatto tutto in casa con una sega da falegname. E' stato doloroso ma le nostre vite sono cambiate in meglio."

Vi ringrazio della testimonianza la quale evidenzia la serietà e la profondità dell'argomento trattato. Con stima Erre.

QUESITO DEL MATTINO 23.918

Accidenti, se processi per omicidio due siamesi, sono colpevoli tutti e due? Ne ammazzi uno e lasci vivere l'altro, seghi una testa, così l'altro se ne va in giro con una capoccia solo e un moncherino cauterizzato? Questo è un tema etico che va approfondito!

PIERO ITLE' FROM THE SPACE

Stamane, mentre perfezionavo i giroscopi per la mia macchina del tempo, sono stato raggiunto da un messaggio proveniente dalla "Der Adler" l'astronave in orbita geostazionaria di Piero Itle'. Inutile ricordare che tutti hanno diritto ad esporre le proprie idee su codesto blog e pertanto posto. "Caro Herre chi ti scrive è Piero Itlè. Ora, dopo 12 anni di orbita, ci sono alcuni problemi che vorrei affrontare con te. Innanzitutto sono parecchi mesi che non ho aggiornamenti sul'avanzamento dei lavori sulle armi risolutrici che mi avevi promesso. Ti rammendo che l'anno scorso mi inviasti, tramite vettore, 28 casse la cui bolla di accompagnamento recitava: "armi definitive". Parliamici chiaro: sono molto deluso. Io mi chiedo se tu ti renda conto dell'ambizioso progetto che sto portando avanti. Stiamo parlando della riconquista del mondo e tu per ottenere ciò mi hai inviato solo pigne e fionde! Sei uno scriteriato. Inoltre ti porto a conoscenza che il prototipo della macchina del tempo che mi hai rifilato non funziona. L'idea di ritornare indietro nel tempo per fondare il partito NAZISIONISTA non era poi così male ma l'equipaggio delle mie SS che ha attraversato lo spazio-tempo è finito nel plestocene e sconosciuti antichi animali se lo sono mangiato. Mi viene da sospettare che tu sia una spia al soldo del PMP. Comunque io me ne sto qua nel giardino botanico della DER ADLER e cerco di quietare i nervi masturbando il mio fido pastore tedesco Bobi 19. Vedi di darti una mossa altrimenti sarò costretto a mandare sotto casa tua Borghezio e i giovanotti della ITLE'BOYZ. Heil Pippo!"

LA RICOMPARSA DEL COCCODRILLO LOREDANO

Grande stupore ha destato la notizia della ricomparsa del Coccodrillo Loredano a circa due anni dal suo ultimo avvistamento. Ricordiamo ai cittadini tutti (etruschi e non) che il rettile in questione fù avvistato nei pressi della ridente cittadina di Loreo da alcune persone. All'epoca la notizia destò un certo scalpore e una malcelata ilarità da parte dei media. Addirittura i testimoni degli avvistamenti furono messi alla berlina, ma con queste nuove testimonianze, corredate da immagini, il misatero appare risolto. Risulta chiaro che le mutate condizioni climatiche hanno spinto animali tipicamente esotici a latitudini del tutto inusitate. Oltre a ciò come non sottolineare che l'esperimento del Cern con la fuga di miliardi di bosoni impazziti ha dato un'ulteriore spinta incontrollata al proliferare di una nuova fauna e perchè no anche flora. Ma veniamo ai fatti. Ci dice Mariano Scaltron: "Sono un amante della pesca e spesso mi reco a praticare il mio sport preferito in località Artsura dove il ramo urbano del Canal Bianco si divide dalla idrovia. Bhè, insoma, qua si sono sempre pescati dei gran siluri anche da 90kg poi sempre meno, sempre meno. La cosa mi ha sempre insospettito ma circa 'na stimana fà gò buttato due seci di pastura di carne guasta tarme e pantegane fate a tochi in acqua per attirare i siluri co' la prospettiva poi di fare un buon pescato da vendere ad un tot al kilo a qualche "lodamaro cinese"...... sa i cinasi vano ghiotti de sto pesaso e la clientela di allocchi è convinta di magnare delfini. Insoma, la pastura no gà fato manco ora a rivare in acqua che è saltato fuori sto cocodrilo che si è magnato tuto, secio compreso e anche il mio braso jokken..... come farò 'deso a bere le ombre che ho già l'altro arto offeso dalla artrite deformante? Chi mi rimborserà? E il Comune come intende intervenire?" Oltre a questa le testimonianze si stanno accumulando a Palazzo Tassoni dove si discute sulla necessità di bloccare la pesca nel ramo interno e di vietare l'utilizzo della canoa onde evitare vittime inutili. Intanto gruppi di scellerati, drogati, perdigiorno, non perdono l'occasione di farsi ritrarre mentre stuzzicano il pericoloso rettile con banali prove di coraggio come riportato nella foto allegata. La popolazione rumoreggia ed attende provvedimenti draconiani. "Dopo i cinasi e i nigri deso anca i cocodrili jokken... mandemoli tuti a ca' sua!" è stato il piccato commento di Lucifero Boiasso noto appartenente alla lista "AUTONOMIA ETRUSCA".

IL MISTERO DI ALVARO

Ier sera, mentre maneggiavo del plutonio per la mia centrale atomica domestica, sono stato raggiunto da una telefonata alla mia segreteria telefonica da parte di Virgigliano Bocasa allevatore etrusco. Data la gravità dell'evento descrittomi non posso far altro che postare il suo accorato messaggio.

"Caro Erre, amico fraterno, compagno, camerata, illustrissimo, don giovanni, casanova, innanzitutto spero che tu non debba rimanere in seggiola a rotelle per il resto della tua vita e pur conscio del difficile momento che tu stai passando (immagino cosa significhi per te rinunciare al consueto rito onanistico quotidiano) mi rivolgo a te per un appello alla popolazione etrusca tutta. Come ben sai io sono un allevatore di quelli seri. I miei capi sono tutti nutriti con ogm, vengono siringati settimanalmente con anabulizzanti e mensilmente irraggiati con cobalto. Ciò mi permette di immettere nel mercato delle carni solo materia altamente tossica destinata però agli aiuti alimentari per i paesi del terzo mondo. Ebbene è successo un fatto gravissimo. L'altra notte un capo dalle caratterisatiche speciali è scomparso dalla mia stalla nonostante la vigilanza di 2 boari magrebini che avevo assunto in nero per vigilare con perizia sul mio capitale bistecchifero. Si tratta di ALVARO un manzo argentino dalle doti incredibili. Infatti, grazie ad alcuni esperimenti biogenetici, è l'unico tipo di manzo che si nutre della propria cacca. Inutile dirti delle incredibili economie di scala e riduzione di costi che si possono ottenere con simili animali. Ora questo magnifico prototipo biologico è andato smarrito. Personalmente ho già tappezzato i giardini Zen di alcuni manifesti ma credo che i drogati, gli ubriaconi e gli sfaccendati non siano di grande aiuto per la racolta di informazioni sull'eventuale ritrovamento della mia proprietà. Mi permetto allora di chiedere il tuo aiuto conscio dei tuoi agganci e conoscienze nel mondo dei trafugatori di bestiame. Ti chiedo inoltre di dare notizia del caso anche sul tuo blogz sminchio. Certo della tua disinteressata disponibilità ti abbraccio e ti invito a guarigione avvenuta a venire in uno dei tanti bar che frequento per una bicchierata tra noi."

Caro Virgigliano come potrei negare aiuto ad un concittadino. Sei un delinquente di prima categoria ma sono convinto che le tue motivazioni siano scevre da interessi puramente commerciali e la causa della fame nel mondo stia al primo posto nei tuoi pensieri. Augurandomi che ti scoppi il cuore mentre guidi un trattore ti saluto a rutti in faccia. Ciao Erre.

ANZIANI AL VOLANTE

Si è tenuto ieri, presso il ridotto del teatro comunale, il simposio "GLI ANZIANI AL VOLANTE NEI CENTRI URBANI, PROBLEMATICHE E SOLUZIONI". Patrocinato dal Comune etrusco con la collaborazione della Asl 19 e sotto gli auspici della Regione Veneto, ha visto la partecipazione di numerosi invitati di un certo livello e l'affluenza di un pubblico numeroso ed eterogeneo il quale ha seguito con interesse i lavori che sono durati 20 minuti. Particolarmente sentita in città la problematica al centro del dibattito. Infatti la capitale etrusca ha un centro storico connotato da strette viuzze sulle quali sfrecciano veloci bici, motocicli, carrozzine, auto, camion, apecarri molti dei quali guidati da vegliardi i quali talvolta, purtroppo, sono completamente rintronati. Inutile dire che in una popolazione cittadina dove l'età media della popolazione è di 54 anni il problema diventa davvero di difficile soluzione. Caso esemplare quello di un padre cappuccino il quale la settimana scorsa ha percorso a folle velocità l'intero Corso Vittorio Emanuele nel momento di maggior affluenza di pedoni etruschi dediti allo struscio e al bighellonaggio. Il religioso a bordo di una Clio ha inboccato la via pedonale senza curarsi dei poveri malcapitati falciandone una ventina. Tra questi anche alcuni appartenenti alle "Canottiere Azzurre" i quali stavano distribuendo dei fax-simile delle social card ad ignari passanti. La folle corsa del vegliardo fraticello si è conclusa sul Ponte Castello dove dopo aver perso il controllo del mezzo è precipitato nelle limacciose acque del ramo interno del Canal Bianco. Grazie al cielo prima che il religioso potesse essere divorato dai soliti siluri sono intervenuti alcuni forzuti di passaggio i quali si sono tuffati a recuperare l'anziano e anche la Clio. Condotto in bar a riprendersi, mentre l'ambulanza arrivava, il religioso ha impartito la propria benedizione ai presenti, ha celebrato un matrimonio e ordinato alcuni diaconi. Tutto ciò non sminuisce il problema dei vecchi al volante il quale resta. A quando la soluzione si chiedono i cittadini angustiati!

CRISI ECONOMICA: il panico dilaga!

I recenti sconquassi nel mondo della finanza americana hanno iniziato a dare nefasti segnali anche nel territorio etrusco. Molti gli investitori polesani i quali sentono l'incombere della recessione e che vedono i propri risparmi messi in pericolo da anni di scellerata economia finanziaria. "Abbiamo investito molto in azioni dei cantieri navali di Danzica e le ultime notizie dell'eventuale chiusura ci preoccupa." Questa la dichiarazione di Aginulfo Cassella del gruppo "Debiti Solidarnosc". Getta acqua sul fuoco Mileno Scresan della associazione Broker&Banditen: "Il sistema bancario etrusco non ha nulla a che fare con quanto accade ed è accaduto in America. Qui le regole sono inverse: prestare soldi a chi li ha e mandare a fare in culo i pezzenti. Comunque sia potrebbero esserci delle fibrillazioni e gli investitori meno avvveduti potrebbero avere dei problemi tipo ritrovarsi nudi per la strada a chiedere l'elemosina. La Broker&Banditen ha indirizzato, da anni, i propri clienti nell'investimento in beni essenziali certamente meno redditizzi nel breve periodo ma sicuri e certi nel lungo. Basti pensare al burro fuso o alla pasta di acciughe.... no, non parlerei di panico, al massimo un 400/500 suicidi di gente che si butta giù dal ponte Begnamino Gigli con la pietra al collo!". Nonostante tutto, anche considerando le rassicurazioni della Cassa Rurale ed Artigiana, il panico serpeggia in tutti gli strati sociali. Lunghe file davanti alla Coop dove torme di cittadini fanno incetta di prodotti l'€uro che ride in previsione di tempi di vacche magre. "Sono terrorizzato..." ci dice Eleonoro Bandon, cittadino previdente "ho comperato 958 spinacine, 700 litri di vino €uro che ride e un maiale vivo da mettere in frigo per i tempi bui. Ho paura del futuro e non vorrei trovarmi domani nella necessità di mangiare i miei due figli per fame!". La situazione rimane fluida e in bar dalla Pina gli investitori attendono il telegiornale delle sei per vedere la situazione delle borse orientali.

T O R N E R E M O !

T O R N E R E M O !

Proteste da parte delle "CANOTTIERE AZZURRE"

Stamane, mentre tentavo la clonazione di me stesso tramite meristema, sono stato raggiunto da una nota di protesta da parte di AURELIANO BISTON segretario neo eletto delle CANOTTIERE AZZURRE, l'associazione dei pensionati vicina al Partito delle Libertà che raggruppa tutti gli over 65 aventi diritto alla social card di recente istituzione. Un indomito spirito liberal mi obbliga a postare la vibrata protesta. "Caro Erre chi ti scrive è il Presidente delle CANOTTIERE AZZURRE Aureliano Biston in riferimento ai tuoi ultimi due post smaccatamente contro la Ministra o minestra Garfaglia. Sono stupito, basito, sconcertato dalla virulenza di quanto tu hai detto e descritto. Innanzitutto il mio stupore deriva dal fatto che nel passato siamo stati amici (ti ricordi alla bocciofila quando guardavamo assieme le esaltanti partite all'estivo del PCI) e non ti ricordavo così indecente nei commenti. Ho avuto sempre stima di te quando mi davi ragione sulle mie idee su come stagionare i salami, risolvere i problemi della fame nel mondo con gli ogm e su come si trattano le mogli che non ti vogliono dare il culo. Il fatto che io sia diventato un acerrimo difensore di Berluscone e un entusiasta delle social card per i poveri non mi ha mai obbligato a disconoscere la tua conoscienza ed amicizia nonostante tu sia un feroce divoratore di infanti nonchè un sostenitore di un forte intervento statale nell'economia. Eppure, oggi, con sommo rammarico devo dirti che trovo volgare, abbietto, inutile e banale il tuo accanirsi contro una donna che umilmente cerca di porre rimendio al degrado della prostituzione che tanto male fà alla italica società. Anche io sono stato uno scellerato nella vita; assunto nella pubblica amministrazione grazie ai favori di un assessore, marito infedele, lavoratore sfaticato mai iscritto al sindacato ma sempre pronto a dire "...e i sindacati, non fanno nulla, magnano e basta" , mai un'ora di sciopero ma sempre pronto a intascare gli aumenti ritenendoli ad ogni modo insufficienti, vile davanti alle scelte fondamentali della vita, viscido servo, debole con i forti e forte con i deboli, alla fine con una pagnotta di pane e una pacca sulla spalla mi sono fatto allegramente acquistare da quel grande unomo che è Berluscone. Con questo ti estendo il disprezzo di tutti noi etruschi ravveduti e stanchi del dominio bolscevico della città. Per pura carità cristiana ti invito a redimerti e fare ammenda delle tue malefatte!"
Caro Aureliano capisco il tuo cruccio e il tuo astio ma essendo io un Misteriano non posso esimermi dal prendere per il culo i personaggi che tu (a buon diritto visto che sei una tarma) difendi. Dato che lo stato tanto schifo ti fa perchè non rifiuti i servizi sociali e ti vai a fare curare l'incontinenza da tuo zio Berluscone?"

Ciao. Erre

QUE ZI TO 4.444

Mi scrive adirata Malva. "Scuza Erre ma perchè se la Garfagna pompa gratis diventa Ministra mentre se io batto il punto a 50 €uri vò al gabbio,con la stessa clientela?"

F E N O M E N O ! ! !

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ORIZZONTI DI GLORIA

Mentre il settembre etrusco si avvia al termine con una serie pirotecnica di eventi di cui darò future notizie, rimane sempre alta la temperatura sul fronte politico. Ier sera presso la trattoria "LA BUSA" nel caratteristico quartiere etrusco di CARBONARA VECCHIA, si sono trovati alcuni cittadini arcistufi e angustiati. Ospiti d'onore alcuni rappresentanti della lista PARTITO PER TUTTI altoatesina. Come ben saprete la lista PARTITO PER TUTTI si è presentata alle elezioni amministrative di Bolzano con un programma assolutamente originale il quale prevedeva l'annessione dell'Alto Adige alla Confederazione Elvetica quale rimedio e panacea ai continui scontri di carattere etnico che nella ridente provincia erano e sono motivo di cruccio per le popolazioni residenti. "Siamo contenti di aver trovato nella capitale etrusca cittadini responsabili che condividono parte del nostro programma" ha esordito PEPPINIELLO ZWARTH rappresentante della lista bolzanina, "Le autonomie e le particolarità etniche tal volta diventano inutili orpelli e palle al piede per le popolazioni le quali abbisognano di autodeterminazione e capacità decisionale autonoma. In sostanza noi crediamo che è fondamentale per lo sviluppo di un territorio andare dove e con chi offre di più. Il resto alla malora!" Folto il pubblico che con sonore bicchierate di birra e roboanti rutti di compiacimento ha apprezzato le idee dei fratelli montanari.

PRECISAZIONI

Dato che mi è stato dato dell'antidemocratico ho deciso di aggiungere alcune "spalle" con frasi celebri di molti uomani e dhone che hanno fatto la storia. Tra questi anche illustri personaggi dell'avversa fazione. Primo tra tutti PIERO ITLE' intellettuale di un certo livello che attualmente si trova in una navicella spaziale in orbita sulla terra in attesa di riconquistare il mondo. Oltre a lui la famosa LEDI DE FERO indimenticato rojone britannico, RONALDO REGAN il quale ha SEMPRE sofferto di demenza senile e alcuni santoni di un certo livello. Mi sto attrezzando anche con il noto cantante rock DALAI LAMAZ, BERLUSCONE, L'OMO NERO e SATANA. Ad ulteriore riprova della mia buona fede e del mio atteggiamento bipartizan annuncio quanto riportato dalla foto.
Certo di svolgere un utile servizio per la popolazione etrusca, polesana, italiana, europea, mondiale, solare, intergalattica, con stima saluto. Olè!

Erre.

LETTERA APERTA DI KIM JONG IL

ier sera, mentre stilavo il protocollo di lancio per il vettore spaziale della NASA AFRICANA, sono stato raggiunto da un messaggio cifrato tramite linea privata satellitare proveniente niente di meno che dal Compagno KIM JONG IL indiscusso leader dell'unico paese comunista rimasto sulla faccia della terra. Con affetto e senza tema posto immanemente il prestigioso messaggio.

"Caro Erre ho saputo del tuo incidente e mi rammarico che tu debba rimanere immobilizzato a letto con la prospettiva non remota di rimanere spidusciato per tutta la vita. Sono sicuro che si è trattato di un vile attentato da parte della crikka nordamericana con l'appoggio dei semiti capitalisti. Un sabotaggio che però non ha fatto i conti con la tua fibra di vero comunista nonchè beone. Ma passiamo alle cose serie. Come avrai ben potuto leggere anche sulla stampa al soldo dei padroni ho deciso di riaprire gli impianti atomici per la produzione di energia atomica, scorie, plutonio e altre porcherie varie come risposta al mancato cancellamento della patria comunista dalla lista degli stati canaglia da parte di quei quattro aborti degli americani. Me ne fotto io e tutti i koreani delle minacce degli stati plutocratici al soldo delle banche. Mi rompete i coglioni e io vi affondo il Giappone.... thò! Ti ringrazio con spirito paterno e da vero compagno per avermi fornito la formula del "super spaghetto ipernutrizionale" con il quale sono sicuro di poter sconfiggere in maniera definitiva le numerose carestie che ogni tanto si abbattono sull'amata patria ma ti devo chiedere un ulteriore favore: potresti darmi il numero telefonico di casa di Amy Winehause? Come ben sai mi piace molto tracannare di tutto ma sono sempre solo e mi sono un po rotto i coglioni di trombarmi ste quattro carampane che quelli del consiglio supremo mi portano qua nel mio eremo in montagna. In cambio ho intenzione di finanziare il PMP con un bonifico di 300/400 €uri che verserò nella locale Cassa Rurale ed Artigiana. Sicuro di un tuo solerte intervento ti abbraccio con stima! Ciao."

Caro, anzi carissimo, Kim ho già chiamato Amy e nonostante fosse in stato pre-comatoso per una overdose di vapori di colla mi ha assicurato che non vede l'ora di stare nuda con te davanti ad un bel tavolino carico di bottiglie varie di distillati. Per il resto tutto bene, un noto neurochirurgo (Valdo il carrozziere) mi ha preparato un busto in eternit dalle miracolose proprietà il quale mi permette di deambulare anche se con poco decoro. Ti saluto con la caratteristica pacca nei coglioni koreana.Ciao.

Erre

SETTEMBRE ETRUSCO 1

Uscita dalla crisi determinata dal ciclone "GINO" la splendida città etrusca ritrova un nuovo rinascimento. Continuano le iniziative atte a rallegrare le plebi urbane e gli eventi culturali di un certo livello. In cartellone questa sera una dimostrazione di SUMO che si terrà nella piazzetta Caduti a metà Corso Vittorio Emanuele. Sport molto amato e seguito (in vicolo Tretti esiste un Fanz Club) in città ha superato quest'anno il numero di praticanti del PANCRAZIO altra disciplina di ellenica memoria che ha sempre avuto un cospicuo numero di praticanti in città. Sarà presente la nazionale italiana sumo. Si attendono numerose personalità del mondo politico e sociale.

LE AVVENTURE DI SBORGHEZIO : MISSIONE "...IO NO BASTONEN!"

"Amici, cittadini, compatrioti d'origine straniera, vi do una bella notizia: quell'indegna manifestazione degli euronazisti in doppiopetto è stata proibita." E' stato questo quanto ha detto il sindaco DEMOCRISTIANO FRIZT SCHRAMMA di COLONIA in una piazzetta di SUEDSTADT il quartiere multietnico della città. Nel frattempo il noto Sborghezio, solo come un cane, davanti a 20 esaltati psicotici e 300 giornalisti dava il meglio di se. Dato che non c'era nessuno...nessuno davvero visto che il vecchio LE PEN era rimasto a bere Pernod secco a Parigi, visto che quelli del VLAAMS BELANG erano rimasti intrappolati all'aeroporto, visto che i coraggiosi nazi tedeschi erano in ritardo fermi ad un mottagrillen tedesco a sbafarsi dei WRUSTELZ a paccate, visto tutto ciò, ci voleva un ebete a tener su la baracca. E chi meglio dell'eurodeputato SBORGHEZIO? Verso le 14.00 un caporale della polizia tedesca ha attraversato tutta la piazza vuota dove doveva tenersi il comizione ANTI-ISLAM e verso Sborghezio che arringava il nulla ha detto: "Ehi te lazzarone, sono 8 ore che noi si sta qua con l'elmetto in testa, bardati da guerra a farti da guardia. Ci siamo mò rotti i coglioni e molti di noi hanno la moglie o il marito che intanto stanno a letto con sconosciuti partners. Vedi mò di di toglierti dalle balle che la pazienza mica è 'nà virtù!" Lui c'è rimasto male perchè gli hanno interrotto una delle più grandi FIGURE DI MERDA della sua inutile vita. Vano descrivere lo scorno e la delusione del nostro impavido eroe il quale però non ha saputo resistere alla lusinga dei cronisti. "Non mi hanno lasciato parlare" ha esordito uno dei 5 uomini più ignoranti d'Italia e rispondendo ad un cronista inglese ha affermato:"IO NO NAZI, IO PADANIA LIBERA, IO NO BASTONEN, IO SOLO LIBRI!" Grande! Vorrei estendere un particolare ringraziamento agli elettori di Sborghezio i quali ci permettono di essere protagonisti a livello europeo cò stò stronzo indefecabile.