DIFFICOLTA' ESISTENZIALI

Mi scrive una toccante lettera il buon Girolamo da Bovolone ed io impietosito dalla sua miseranda condizione posto e rispondo con animo gentile e sereno.

"Caro Erre, distinto nobile, anima bella e gentile, raffinato cultore di pittura ma sopratutto ricercato spogliarellista di locali per sole donne, chi ti scrive è il tuo devotissimo Girolamo. Ti chiedo umilmente di darmi consiglio per la mia situazione che sta volgendo ad un rapido degrado sia morale che fisico. Ebbene sono sempre stato un uomo corretto, ligio al dovere di fidanzato modello, affettuoso e pacioso compagno di una donna bellissima di nome Caterina ma circa un mese fa ho fatto una drammatica scoperta. Quella che credevo la mia futura sposa, la regina del mio cuore, la dolce metà del mio cielo mi ha gettato nel più cupo sconforto. Ebbene dopo 7 (sette) anni di fidanzamento ho scoperto che è un uomo e me ne sono reso conto con sommo sbigottimento. Da quel giorno consumo almemo due tini di vino al giorno, bivacco davanti alle stazioni dei treni esponendomi al pubblico ludibrio, rutto e scoreggio senza ritegno e saltuariamente mi faccio arrestare dalla forza pubblica pert atti osceni in luogo pubblico. Ti prego aiutami...mi basta un cenno. Con infinita riconoscenza tuo Girolamo."

Mio fido Girolamo comprendo la tua angoscia e a stento rattengo una fragorosa risata ma dato che sono uno zienziato dell'umano comportamento ho analizzato con la dovuta perizia e distacco il tuo problema. A tal proposito ti invito con solerzia ad acquistare il mio libro, scritto a quattro mani con il Professor Half Holsen, "VIVERE LA DISGRAZIA". Sono certo che nei 758 capitoli del prezioso saggio troverai almeno un articolo indeterminativo, una virgola, una sillaba che ti daranno conforto. Ed ora fatti un bell'esame di coscienza e pensa se ti fossi accorto che anzichè un uomo fosse stato un cavallo.

Con stima e ribrezzo il tuo Erre.

PROBBLEMO MHATRIMUNIALU

Dopo un lungo periodo di assenza causato da una serie di inderogabili impegni di carattere sociopoliticointerogastroduodenali mi riaffaccio con la dovuta perizia all'analisi delle innumerevoli preghiere dei miei accoliti. Accolgo con piacere la supplica del buon Osvaldo e posto.

"Caro Erre chi ti scrive è Osvaldo. Forse ti ricordi di me, nel 1922 ho fatto parte dello staff tecnico che sotto le tue direttive e quelle del Professor Half Holsen partecipò alla realizzazione del lustracorno per rinoceronti e delle scarpe col tacco davanti. Ora dopo tanti anni passati ramingo per le vie del mondo sono qui a chiederti consiglio o mio Sommo, o mio Vate, o mio invincibile paladino di mille cauze perze. Ebbene io ho sempre sofferto di alopecia e fin da fanciullo ho sempre patito dei lazzi delle giovini le quali alle mie profferte di "love" m'arringavano nella pubblica plaza con frasi del tipo: "Alà Pelaton d'merda va ca tua!" Ho tanto sofferto fino a quando non ho avuto per le mani il tuo magnifico trattato "PELATONE? I TUOI PROBLEMI SONO FINITI!". Non ti nascondo che ho letto con avidità tutte le 3 (tre) pagine del magnifico volume rilegato in pelle di mandrillo con incisioni a caldo in oro zecchino e non avuto alcun pentimento nel pagare i 188 euri del tomo. Ho applicato con perizia la pozione per la ricrescita del bulbo pilifero craniale a base di peli pubici di gorilla ma ho esagerato nelle dosi. Infatti anziche prendere il bicchiere da 0,40 consigliato mi sono fatto fuori tre barili del miracoloso beverone in una settimana. Non ti nascondo che gli effetti collaterali sono stati palesi. Secondo te, nonostante io mi sia trasformato in una specie di Yeti, nonostante uno sgradevole odore da pecorone che mi accompagna, nonostante i peli che mi crescono sul glande e sulla lingua, potrò mai trovare una degna compagna con cui trascorrere momenti felici di affettiva? Ti prego aiutami. Tuo Osvaldo."

Gentile Osvaldo capisco il tuo cruccio ma non mi immedesimo in te perchè il sol pensiero mi ripugna. Nonostante ciò sono ben lieto di portarti una lieta novella. Narrasi che nella cittade etrusca stia convolando a nozze un noto barbudos il quale ama vivere selvaggio per le terre nutrendosi unicamente di bacche e tuberi. Il soggetto presenta una morfologia pilifera molto vicina alla tua e non disdegna di presentarsi con due baccalà sotto le ascelle nei periodi estivi per incrementare l'effetto feromonico delle proprie glandole sudoripare. Pertanto coraggio caro Osvaldo non tutto è perduto. Colgo l'occasione per diffidarti dal dire in giro che mi conosci. Tanto ti dovevo: ADDIO!

Brobblemo Ezzistenialo n° 74.828

La Roma vince la coppa Italia generando sconforto tra le falangi neroazzurre ma nonostante lo stato depressivo che mi coglie, imperterrito raccolgo le suppliche dei miei affezionati FanZ.

Mi scrive da Conegliano il simpatico Marioarturo e io posto come di dovere.

"Caro Erre, Santo, Navigatore nonchè poeta, chi ti scrive è il tuo fedelissimo adepto Marioarturo da Conegliano. Ho raggiunto la definitiva maturità come uomo e dopo decenni di anonimato ho deciso di assumere una nuova identità anche grazie alle mutate condizioni politiche del paese. E giunta l'ora di rivelarmi come supereroe, strenuo difensore dell'italica razza. Contro l'invasione dei nigri e dei cinasi eccomi rivelato come OMORAGNO D'MERDA. Accompagnerò le padane ronde dalle verdi lanterne nelle perigliose notti nelle cittadine venete portando l'ordine e la disciplina e assicurando il sonno ai probi zittadini! Tu che ne pensi di questa mia allegra trovata?"

Caro Marioarturo mi compiaccio grandemente della tua brillante iniziativa che dimostra sprezzo del pericolo e incondizionata fedeltà alla tua terra d'origine. Ma si, non lesinare, oltre che di notte va in giro tappezzato da super eroe anche in pieno giorno. Spero che durante l'attraversamento di un incrocio tu venga travolto da un camion carico di sassi in modo che tu possa dimostrare i tuoi misteriosi poteri ai quali io credo ciecamente. Non deludermi: FALLO!

Ora scusa ma un trancio pizza mi attende.

ADDIO.

ERRE

A Sante

Mi permetto una breve apologia dedicata a Sante Notarnicola.

" Mi si indica come esempio del Male mentre i fatti che voi oggi giudicate, l'uomo che io ero, altro non sono che il prodotto di questa società borghese, corrotta e malvagia, questa società che pone i poveri di fronte ad un'unica alternativa (e qualche volta memmeno a quella): lo sfruttamento o il carcere. Se io sono un criminale, e lo nego apertamente, sono esattamente quale voi mi avete fatto. La criminalità è roba vostra. [....]La criminalità consiste nella egoistica ricerca del profitto e del successo ad ogni costo, nella sopraffazione dei deboli, nello sfruttamento legalizzato e tutto ciò è roba vostra. Consite, per chi entra in prigione, nell'accettare il carcere diventando dei delatori, degli opportunisti, dei ruffiani per ottenere privilegi, concessioni, libertà anticipate, calpestando i compagni di pena, ingannando l'opinione pubblica con falsi sentimenti, tradendo tutto e tutti e prima ancora se stessi. Io rifiuto tutto questo e vi avverto che, nonostante tutta la "buona volontà" delle istituzioni carcerarie, ogni tipo di trattamento rieducativo non riuscirà a fare di me quello che si propone di fare di ogni detenuto: distruggerne ogni qualità , ogni coscienza, ogni dignità, sino alla totale regressione psicologica, come è quella del criminale borghese. Sarò sempre, e stavolta nel modo migliore, più giusto e più difficile, un comunista, un rivoluzionario. E per la logica repressiva inevitabilmente dovrò pagare sino in fondo questa mia decisione, non per i morti, che non ho ucciso, nè per gli altri reati in se stessi, ma perchè io sono vostro nemico, vostro prigioniero, perchè voi rappresentate il sistema capitalistico, nemico mortale del genere umano, e perchè al nemico vincitore non si chiede pietà, ma si continua a combatterlo anche dal fondo delle sue galere."

Coerenza.

Ritorno in prima linea

Dopo lo scoramento per i magnifici risultati elettorali ho deciso di ridare la possibilità ai molti sventurati che mi scrivono di avere degni consigli per le loro ambasce. Detto fatto e nel giro di 21 secondi mi è già giunta la prima preghiera da parte di Gianubaldo da Norcia.

"Caro Erre chi ti scrive è un tuo affezzionatissimo fanz che soffre grandemente. Sono sempre stato un anoressico fino a 2 mesi fa quando ho acquistato il tuo best seller "Mille diete per un corpo perfetto". Nel capitolo "diete tonificanti" ho ritenuto opportuno affidarmi alla ricetta n° 144.727 riportata a pagina 729 ovvero "Il burro fuso". Come tu ammetti hai copiato tale ricetta da un noto economista il quale l'aveva inventata per incrementare il prodotto interno lordo di una malga prealpina. Ebbene con i 18 bicchieri di burro fuso al giorno ho preso 90 kg in una settimana ma adesso ho un serio problema: non entro più nei miei vestiti e datosi che si tratta di capi di alta sartoria mi trovo in oggettiva difficoltà dovendo deambulare a petto nudo vestito solo di pantaloni. Infatti le gambe sono rimaste tali e quali ma la panza ha preso un brutto diametro. Cosa posso fare o mio mentore?"

Carissimo Gianubaldo ti capisco e a tal proposito ti invito a comprarti un bel ponchio peruviano.

Si tratta di un mantellino policromatico buono per tutte le stagioni che sicuramente ti cadrà a pennello. In alternativa chiuditi in casa e sparisci definitivamente tanto non hai nessuna speranza

di trovarti na fidanzata. Ti abbraccio sentitamente con le braccia di un altro. Addio.

ELEZIONI 2008 REVENGE

Mi scrive un simpatico fanz da un noto hotel a 5 stelle e io democraticamente posto.

" Caro erre sapendoti elettore nonchè iscritto al noto partito che tutti amano nel mondo e avendo appreso il fantastico risultato elettorale mi permetto di mandarti questa mia. Innanzitutto grazie per avermi difeso contro lo strapotere dei mandarini e ancor di più grazie per aver sottoscritto la petizione in favore del mio popolo. Peccato però che voi comunisti mi state un po sul cazzo e tutto sommato mi fa pure piacere che siate stati ridotti a macchiette. Nella vostra nuova collocazione extraparlamentare vi vedo già col piattino nelle piazze a far la questua. Io nel frattempo me ne vo a zonzo per il mondo alla faccia vostra. Per consolarti mi pregio inviarti il mio ultimo lp di Tibetan-Rock. Ciao."

ELEZIONI 2008

DOPO IL FANTASTICO SUCCESSO ELETTORALE TIRIAMO DIRITTI VERSO IL SOL DELL'AVVENIRE!

ELEZIONI 2008 CONTINUA....

Sulla scia del mio nuovo impegno a favore delle liste acazzo accolgo la seguente supplica.

"Gentilissimo, illustrissimo nonchè sex simbol degli zoombi Erre, chi ti scrive è il neo costituito Partito dei Delfini e amanti dei simpatici mammiferi acquatici. Come tu ben sai da anni lottiamo perchè in parlamento venga eletto un delfino in modo da poter rappresentare le istanze degli abitatori dei mari. Una politica scellerata, distante e terrena ci ha sempre relegati a ruoli di comprimari e di questa situazione siamo stufi. Basta allo strapotere dei bipedi; POTERE AI PINNUTI!"

Carissimi abitatori dei gorghi, delle fosse atlantiche, solitari cetacei che accompagnate giocosi le caravelle, i transatlantici e le petroliere, io vi prometto più aringhe per tutti!

ELEZIONI 2008

Mi scrivono gli aderenti al comitato "Informazioni utili per l'espletamento del voto 2008 e affini" e io da vero democratico immanemente posto.

"Caro Erre immenso paladino dei diritti zivili, ultimo baluardo davanti all'incalzare delle barbarie, patrocinatore di tutte le cauze, effendi, gran cerimoniere di corti, difensore degli umili e noto tifoso di una squadra inqualificabile e bizzosa, chi ti scrive è un gruppo di cittadini oppressi e arcistufi sia dell'euro che della poltroniera politica ormai distante dalle istanze della gente. Ti chiediamo di farti strenuo difensore delle liste acazzo\civetta onde evitare lo strapotere dei soliti noti. Ti preghiamo di difenderci o al limite di offrirci alcune spume al cedro quando ti incontriamo nei bar mentre arringhi il vuoto"

Carissimi, come potrei negare asilo a dei seguaci come voi. Con forza e motivazione io darò voce a tutti i malabbiati e tosto mi farò vostro difensore. OLE'!!!

Erre.

L'era dei mostri

L'era dei mostri è tornata.

Il consenso diffuso...

i duci...

Milano ex..po.

sti cazzi!

Mondi oscuri e tenebrosi

Ier sera, per motivi di carattere alcoolico, ho dovuto rimanere a casa. Prima di addormentarmi miseramente sullo zerbino, in buona compagnia di alcuni gatti randagi, qualcuno ha scagliato una freccia contro la porta della mia casa alla quale era legata una pezzuola di pelle su cui era tracciato con il sangue di sconosciuti mammiferi il seguente avvertimento. Sono un uomo avezzo al rischio, sprezzante del pericolo e pratico TUTTI gli sports estremi eppure vi dico che nel leggere tale messaggio ho provato un gelido brivido corrermi giù per la schiena e non ho saputo trattenere un peto! Ancora una volta i satanisti mi minaccano. Ecco il contenuto del messaggio.

"Dhe Erre! Chi ti scrive è il Gran Mogol dei CUORI NERI IMPESTATI DI SATANA per avvisarti di piantarla di prenderci per il culo. Siamo stanchi di essere dileggiati da un ateo farabutto come te. Abbiamo fatto un sabba l'altra notte con il sacrificio di un intero pollaio di galline di cui abbiamo bevuto il sangue evocando Belzebù ed alcuni affini. Intanto siamo stufi della situazione, una volta un'ostia sconsacrata costava mille lire e adesso costa un euro con un notevole aggravio dei costi nell'officiare i nostri riti. Poi il nostro sarto si è fatto carissimo e la nostra estetista ci manda in giro come dei pagliacci. Ma la cosa peggiore sei tu che ogni sera passi con la macchina e ci tiri addosso delle sportine piene di merda mentre ascoltiamo del meraviglioso death metal. Il grande Papa Nero e l'ordine dei diabolici hanno decretato per te un'esemplare punizione e non manca molto alla nostra vendetta. I Satanisti sono stufi e si alleano alla gente nel protestare! Stai attento a dove parcheggi l'ape, stai attento al vino che compri alla coop, stai attento...... la tua fine è vicina e ti mangeremo il cuore, il fegato no perchè è intossicato!"

GGiovvani Moterni

Mi scrive il simpatico Itle' da Pomposa e volentieri posto il suo messaggio.



"Caro erre visto che alla banca del sangue non ti fai più vedere (spero non sia perchè non mi vuoi più restituire i 30 euri che ti ho prestato al mottagrill) ho deciso di scriverti. Se ti ricordi l'ultima volta che ci siamo visti ti ho parlato delle mie difficoltà nella socializzazione e nella diffusione del mio bel penziero. Bhè, insomma, ho deciso di darti retta e di cambiare il mio look troppo formale e un po vetusto e mi sono acconciato come i moderni Ggiovani. Detto fatto. Però ieri sera son sceso giù alla discoteca e quando sono arrivato alla cassa mi si è presentato un omone difronte il quale m'ha detto: "Embè? te dove credi di andare...ma vergognati che c'hai n'età! Ma non hai una familia pezzo di un degenerato... via via sciò accattone!" e m'ha preso per la collottola buttandomi poi fuori dal locale. Ora tu non pensi che questa scioccante esperienza possa influire sulla mia corretta crescita psicologica determinando dei gravi scompensi affettivi?"



Carissimo Itlè da Pomposa hai colto nel segno. In effetti il rischio è elevato e le conseguenze potranno essere devastanti. Si potrebbe materializzare la condizione in cui, alla conseguente tua presa del potere, tu adotti misure draconiane contro gli omoni con l'effettivo rischio di una soluzione finale per i tapini in questione. Perchè non vai un po in vacanza? Che sò, in una zolfatara dismessa, un bel tour nelle fogne di Calcutta.... pensaci mio caro, pensaci. A proposito dei 30 neuri volevo dirti che me li sono bruciati in cognac.

Alla prossima.



Erre.

Gente di un certo livello

Gran bell'ometto da bacaro.

BASTA DISCRIMINAZIONI COMUNISTE!

Mi scrive un misterioso "diversamente alto" lagnandosi assai.

Insomma visto che qui parlano cani e porci ho deciso di postare sto messaggio.

Caro Erre se lo lasci dire: sono stanco delle angherie comuniste contro me medesimo. Ora faccio quel cazzo che mi pare, ho cambiato sarto e adesso anzichè girare come un direttore di banca mi vesto come un gangstern degli anni settanta e faccio colpo sulle tope. A me non mi capisce nessuno kammadonnez! Mi tocca spender un sacco di quattrini a far rettifiche, mi rompono i coglioni anche quando cago e manco sò dove sto di casa. Ogni giorno c'è un attacco contro i diversamente alti del popolo dei nani della libertà, jokken va a finire che perdo la pazienza. Ieri mi hanno regalato un motorino e non mi riusciva di metter giù i piedi allo stop e son caduto per terra...e giù a ridere tutti i comunisti di merda! Vado al bar e ci trovo il gorilla del crodino e sto scemo fa la battuta sui nani, ascolto la radio e nà kammadonnez fa un programma sui nani..... insomma basta, questa non è politica, questo è dileggio irriverente contro un ometto per bene!Poi m'hai rotto i maroni pure te che non mi stimi. Vergognati farabutto! ora vado al minigolf sperando che mi facciano entrare per il comizio! Addio.

A bhe!

Erre.

Comunicato strategico 44.444

Data l'omogeneizzazione della realtà che ci viene fatta ingoiare a palate quotidianamente, dato lo strapotere di nani e ballerine, dato il predominio incontrastato dei voltaggabbana, dei "tengo familia", dei casti&puri, dei sinistrodestri da tavolino di bar, degli ipersensibili, depressi, maniacocompulsivi, delle schiene dritte e di tutto il guano che imbratta stò cazzo di presente, dato tutto ciò, con vero giubilo ho ascoltato una delle poche voci libere dell'immondo mondo occidentale. Decreto READING NOISE un ottimo programma e invito gli apparteneti e i fiancheggiatori di FAZIONE a sintonizzarsi su yastaradio.com il martedì per apprezzare il probo lavoro di IlariaDoe.

Erre.

Dubbio n°94.875

Mi scrive una simpatica nibelunga di Berlino. Ovviamente ho tradotto il tutto datosi che era in forma dialettale branderburghese.

"Stimato Erre sono una tua affezionata lettrice e non posso nasconderti che nell'intimità spesso sogno di averti al mio fianco nel mio letto mentre ti recito parti teatrali di autori tedeschi in madrelingua.Ma venendo a noi (so che per te il tempo è sempre tiranno)vorrei un tuo consiglio sulla mia condizione di persona. Vedi, fin da piccina, sono sempre stata molto riservata e addirittura fino alla 4^ media non ho mai parlato e il motivo risiedeva nella vergogna che provavo nel mostrare la mia lingua. Grazie all'opera di tre psicologi dell'ex DDR sono riuscita a sbloccarmi dal mio complesso e a far sfoggio della mia lunga lingua. Ho parlato per 46 mesi di fila e in buona sostanza ho portato al suicidio l'intera mia familia. Ho scoperto che quello che pensavo essere un Handy Capp in realtà è un elemento distintivo della mia variegata personalità e mi sono pure iscritta al guinness dei primati. il problema vero è che mi sono già morti tra le braccia 7 fidanzati perchè quando limono la lingua non la controllo proprio e si infila giù per il gozzo del malcapitato asfissiandolo.Sono tanto triste, come posso fare?"

Dhe carissima amica capisco il tuo cruccio! Ti propongo un distanziatore applicabile alla bocca che permetta l'intrusione nell'apparato boccale morosesco per la giusta distanza. In alternativa potresti eseguire un nodo alla lingua stessa evitando lo strozzamento durante la fase di imbocconamento amorozo.

Oltre a ciò sono certo che potresti fare la tua porca figura anche nel mondo dell'hard. Coraggio e in bocca al lupo!

PROBLEM 44.818

Mi scrive un'accorata lettera Gimmi.

"Caro erre, dopo aver letto la tua magnifica "GUIDA ALLE SPIAGGE LIBERE NEL MONDO" ho deciso di farmi dare l'anticipo del TFR in azienda e farmi un paio di settimane di riposo e relax in uno dei lidi da te segnalati nello splendido tomo. Orbene, innanzitutto volevo ringraziarti vivamente per il loco da te individuato: ho trovato di tutto, dal polonio ai miseri resti delle foibe, dalle mudande incaponà di Ferrara ai cotton fiock usati di Mastella, dai suini in putrefazione sulla battigia ai reperti minoici. Carissimo Erre posso dire di ritornare arricchito nell'esperienza culturale e rinfrancato spiritualmente ma potresti spiegarmi perchè mi sono stati diagnosticati 12 cancri maligni e un tasso radiottivo 540 volte superiore alla media? nel ringraziarti vorrei che tu gradissi l'invito a copulare con la mia futura vedova. Con stima il tuo Gimmi.

Caro, anzi carissimo, Gimmi perchè incaponirsi sulla pagliuzza quando le travi adombrano i nostri occhi? Perchè avvinghiarsi feticisticamente alla vita quando l'aldilà ci attende? muori in pace, fido amico, sarà mio compito copulare con la tua fedelissima nonchè bellissima moglie che nel tuo periodo vacanziero già mi aveva anticipato la cosa. Con infinfinita stima Erre.

DUBBIO N° 75.418

Mi scrive Teobaldo.

"Caro erre, ho letto il tuo magnifico volume "GUIDARE SICURI LA MOTO IN STATO D'EBBREZZA" e come riportato a pagina 976 ho affrontato una curva a 90° in 4^ marcia a 8.000 giri in scioltezza. Ora mi potresti spiegare perchè mi sono conficcato nel terreno spaventevolmente?

........ehhhhhh caro Teobaldo si tratta dell'annoso problema degli asfalti a graniglia troppo grossa oppure le coperture troppo consumate ma probabilmente il problema deriva dal fatto che dopo la pagina 542 del mio manuale ero troppo sbronzo e quindi scrivevo immani cazzate.

Sappi comunque che ti stimo per la tua audacia!

STORIE DELLA GENTE N°23

Il mio compito è semplice: dar voce alla gente ed alle sue storie.

Mi scrive Gianbartolomeo e io posto.

"Caro Erre chi ti scrive è Gianbartolomeo, un tuo affezionato lettore della rivista "CINGOLI, ROTAIE E RAZZI" di cui tu magistralmente curi TUTTI gli articoli. Innanzitutto vorei lodarti per l'interessantissimo articolo sull'utilizzo del propellente solido per i treni ad alta frequenza regionali, ma quello che più mi urge comunicarti è questa mia storia. Ti prego, mio vate, dammi ascolto. La settimana scorsa me ne stavo a casa mia a bere e a guardar la tele. Come al solito, visto che a casa mia faccio quel che più mi garba, me ne giravo nudo dedicandomi al turpiloquio e allo scoreggiamento libero. Bhè insomma, che cazzo, mica stavo nel cortile del parroco, in casa mia c'ho il diritto sacrosanto di sentirmi libero. Come ti dicevo stavo scolandomi la birra numero 84.000 quando ho sentito suonare il campanello. Cazzo, mi sono detto, ma chi sarà mai'. A farla breve sono andato alla porta ed ho aperto. Per la miseria, oltre la soglia ci stava una testimone di Geova con la torre di guardia in mano. La tizia appena m'ha visto lì nudo con la brenna di fuori è andata giù per terra come un sasso. Capirai l'imbarazzo! Bhè, cosa vuoi, io c'ho già 'na denuncia per atti osceni in luogo pubblico e lì per lì m'è preso il panico. Ho preso la tizia per una gamba e l'ho trascinata in casa per non aver noie. Insomma era svenuta, porca di una puttana, ed era una donna e io sono un uomo, cazzo. L'ho buttata sul tavolo in cucina e visto che non si rifiutava me la sono spassata un po. Cristo, erano anni che non me la spassavo così comoda. Alla fine, quando l'ormone m'è calato nelle vene m'à preso il dubbio: e se questa, quando si sveglia, inizia ad urlare? se chiama le guardie? Sai com'è il panico, ragioni male ed agisci peggio. lo ammetto ho perso la testa, diciamolo: m'è andata giù la catena cazzo! non sapendo cosa fare ho pensato che la soluzione migliore fosse magiarmela. Bhè, amico te lo juro, me la sono mangiata tutta...cruda! dico 56 kili di donna cruda, mica bruscolini. Il peggio è ingoiare i capelli, dammi retta: mai magiare capelli, ti restano sullo stomaco. La sfiga poi è stata che in casa ero rimasto senza il digestivo Antonetto e mi sono fatto una notte da bestia. Bon, dopo una settimana ho i sensi di colpa e vorrei andare a confessarmi.... dammi un consiglio: faccio bene a mettermi la coscienza a posto?

Mio caro cannibale, ma certo che devi confessarti, lo impone la tua stessa coscienza benchè abbia una valenza equiparabile a quella di una locusta. Mi permetto di darti un consiglio, cortese amico, dopo la confessione, prenditi un lusso: mangiati anche il confessore.

Sicuro di averti dato conforto ti saluto.

erre.

LA PROTESTA SI ESTENDE

Ier sera, mentre stavo eseguendo il censimento degli scarafaggi della mia città, sono stato raggiunto da una missiva densa di significato. Data l'importanza dell'evento ritengo opportuno postarla.

" Caro Erre chi ti scrive è il sottoscritto BOBI. Sono il portavoce dell'associazione CANI LUPI ITALIANI e ti prego di concedermi ascolto. I tempi sono cambiati per tutti, ho visto sul tuo blog le accorate proteste della gente e anche noi, cani lupi, abbiamo da dire la nostra. Tanto per iniziare una volta un osso costava mille lire, oggi, lo stesso osso vale un euro. Il nostro ruolo nella società contemporanea si è svilito e il processo negli ultimi anni ha raggiunto vette parossistiche. Una volta i ciechi ci ritenevano i loro fedeli compagni, stesso dicasi dei nuclei antidroga delle forze dell'ordine. E che dire dei bei tempi quando i bulli amavano farsi vedere per le pubbliche piazze scortati da noi. Sob! Ora i ciechi usano dei comuni bastardi a volte adirittura cani nigri. Agli aeroporti si vedono finanzieri con botoli disgustosi pronti a tutto pur di apparire. Neppure nel cinema la nostra presenza è riuscita a contrastare la concorrenza dei canidi extracomunitari. Mi ricordo i bei tempi di Rintintin o i magnifici porno-animal dove noi si faceva sfoggio delle nostre arti amatorie con procaci ed avvenenti signore. La vita è dura per noi classe media canina e le risposte della politica appaiono insufficienti. Ci aggreghiamo al coro della gente e abbaiando in coro innalziamo il grido BASTA CAMI DE SCOASSE!

GIUDIZI SOMMARI.

Interrompo la chemioterapia per dar risposta alla seguente missiva.

"Caro Erre sò di essere la tua donna ideale anche se non mi conosci. Sò che uno dei tuoi OBBI, oltre lo svuotare bottigle, dire frasi a cazzo, autodistruggerti e renderti antipatico, è l'intimo femminile che tu vorresti veder indossato dalle oltre 500 donne dei tuoi sogni. Sono talmente invaghita da te che mi sono comprata questo completino. Ambirei avere un tuo giudizio.Ciao, la tua Abelarda"

Gentile amica, tu tocchi un tasto dolente! Ammetto codesta mia debolezza e nel confessarlo vorrei farti notare che stai benissimo nel garbato completino. Ora scusami ma devo scrivere un trattato di chimica inorganica entro domani. Ti amo più di te stessa!

Erre.

LA GENTE E' STANCA E PROTESTA!

Ormai è risaputo: questo blog ospita tutti e ogni problema viene affrontato. Ultimamente la gente mi chiama spesso e per puro spirito democratico do diritto di parola!

"Insoma ere, jokken, le do stimane ca so qua in parte la strada ca me sà roto l'ape koddie! A buto fora el deo mi ma, jokken, a me tira su nisun kamadone! Ma insoma a sò n'ometo par ben, a bevo solo fora del lavoro, a bastono mi mujere solo in cà e vò a troje si e nò tre volte la stimana! La zente le stufa capio! Che chi i nigri i spacia la droga e i cinasi i compra i bar e i cami pieni de scoasse ca vien da sò i fa pusa! Insoma, vaben, nà volta n'acendin costava mile franchi, deso n'euro...capii jokken! E pò, jokken, buteghe na bomba là chi ga roto i cojoni che le na vergogna le done col capucio in testa e se vede gninte. BASTA CAMI DE SCOASSE KAMADONE!

Problema existeniale n°54.928

Stamane, mentre accordavo il clavicembalo e contemporaneamente risolvevo alcune equazioni lineari per diletto, sono stato raggiunto da un messaggio del buon Aureliano che prono e supino contemporaneamente mi chiede conforto. Davanti a cotale problemo exzistenzialo non posso sottrarmi alla mia funzione di gran risolutore di miserie umane.

"Caro Erre chi ti scrive è Areliano che in te cerca conforto. Sono diventato un tuo fanz da quando ho letto il tuo superbo trattato "Collezionare tappi di bottiglia" opera magnifica di cui faccio sfoggio, nei suoi 8 volumi di 650 pagine ciascuno, dentro il mio apecarro centinato. Ebbene, ti chiedo un consiglio spassionato. So che tu, come me, hai avuto seri problemi di assuefazione da bevande alcooliche. Da alcuni mesi, già dal mattino, non riesco a sottrarmi all'irresistibile desiderio di bermi alcuni bicchieri di stravecchio. Ma secondo te: sto diventando alcoolizzato?

Ti prego aiutami... almeno dammi un consiglio per l'alito!

Caro Aureliano è vero anche io, nel remoto passato, ho affrontato il duro problema delle bevande alcooliche ma grazie al metodo reclusivo l'ho risolto ed è con grande orgoglio che posso fieramente affermare come qualsiasi affiliato all'alcoolisti anonimi che sono 2 ore, 20 minuti, 36 secondi, 88 centesimi e alcune migliaia di nanosecondi che non tocco alcool. Sono certo che anche tu, nonostante la tua scarsa tempra, sia in grado di affrontare con decisione risolutiva questo amaro e periglioso problema. Nel caso tu non riesca a trovare la forza non preoccuparti. Vai a Padova o a Berna e comprati 4 grammi di eroina tagliata con il permanganato di sodio e poi iniettatela diluita in acqua di tombino nella vena grossa che corre sul collo e come per miracolo ti trasformerai in Christiana F. o nello zoo di Berlino. Certo di averi dato degno consiglio ti stringo vigorosamente la mano con una tenaglia. Ciao.

Messaggio 98.478

Un caro amico mi ha mandato un messaggio carico di affetto e stima. Trovo doveroso postarlo con la dovuta solerzia.

"Caro Erre chi ti scrive è il tuo fraterno amico M.G. Colonnello di tutte le Libie. Mi è spiaciuto molto che nell'ultimo fine settimana tu non abbia potuto raggiungermi presso la mia tenda di Unnomeacazzo nel bel mezzo del deserto. Capisco che l'esaurimento nervoso che ti affligge ti costringa a lunghi periodi di camicia di forza e non voglio tediarti oltre sulle tue continue defezioni. Ti comunico comunque che mi sono dilettato nel nostro passatempo preferito: tirare con l'elastico ai coglioni dei cammelli. Oltre a ciò questa settimana mi sono pure dilettato a piantar casino nel Ciad, un paese di veri balonghi che non apprezzano il sano umorismo. Spero che il vestito da fondamentalista che ti ho spedito sia di tuo gradimento quanto la nomina a gran maresciallo delle dune che ti ho conferito. Ti attendo nelle prossime settimane qui da me con le solite baldracche di Bengasi. una calorosa pacca sulle spalle il tuo amico fraterno M.G.

Miracolo28.475

Ier sera dopo essermi pasciuto di ghiande e bacche velenose sono stato colto da una vizione ultraterrena rappresentata da Frà Obiwa Kennobi Pio Padre la quale mi ha trasmesso codesto mezzaggio:

"Herre...Herre...maletetto pagane dilinquente zenza Hiddie! Virgognite de li tue piccate e penza alle tue anime tannate! Que qui in paradize nun ci è puosto par itti e li tue cumpare que all'inferni dovrrete bruciari! UUUmaleddiziona su a tua capa e con la mi spade ti marchie a fronte du piccatore!"

Indistinto Patre Pie Obiwa Kennobi sono rimasto molto colpito dal suo messaggio mesmerico e per chetare il sommo turbamento sono andato a fare una quarta micidiale nella piscina del vicino. E con vivo piacere che le comunico che la sua salma verrà riesumata ed esposta al pubblico. Mi si dice che già molti possessori di canelupo si sono prenotati le sue pregiate ossa taumatologiche per guarire le innumerevoli malattie di cui i simpatici animali soffrono. Certo di averle fatta cosa gradita la saluto con affetto.

Erre

LA GGENTE E' STUFA!!!!!!

Stamane nella segreteria telefonica del mio cellulare satellitare ho trovato il seguente messaggio da parte della gente. Mi sembra corretto darne piena e letterale trascrizione.

......." Pronto....pronto...jokken...Bhe Ere de merda senti qua: la ggente le stufa. Stufa dei polliticci latroni e dei cami pieni de scoaze va ben! Il cittadino onesto che si fa su le maniche, va ben, al matino, va ben, e va a lavorare e i soldi sono pochi per colpa dei comunisti e dei democristiani...tutti uguali, tutti fanuloni jokken! Che uno che, va ben, che si è fato da solo, che lavora anche 12 o 14 ore al giorno per portare a casa un toco di pan e poi, va ben, tutte le tasse le deve pagare lui e la erpef e i studi de settore, va benb, e l'iri e l'icci del comune e il telefono e l'acqua e la lucie e il gas.... e le scoasse jokken che intanto a Napoli, va ben jokken, la camora impienise i cami de scoasse e a noi li dobbiamo invelare in tera...Alà jokken! Eppo uno è privo di andare giù per la strada, va ben, che è pieno di sigagni e de nigri che non fai ora avoltarti che ti rubano i schei o ti struppano la dona.... e in galera, va ben, no ci vano mai mentre se tu per sbaglio lasci la machina do ore su el parcheggio dei andicapati e dei soti ariva el vigile e te fa la multa! Jokken ma dove siamo arivati? No è posibile 'ndare vanti cosi. Che se hai una figlia magari ti riva a casa co un marochino che te la impienisse.....jokken che poi la fa maometana? Che ha ragione il monsignore quelo là del papa che prova tu kamadona andare a fare una chiesa là che te la butano in tera e qui noi jokken, va ben kamadona, che siamo dei bravi cristiani dobiamo tenere la testa bassa che vogliono la moschea e il ristorante cinese e il chebabe e i tapeti in tera per pregare....a casa sua li mando io e se mi impieniscono la fiola la facio bortire a pià nela pansa altrochè! Ere...Ere... te capissi 'gnente! la gente e stufa......"

Con la gente non si scherza!

MINACCIE

Stamane, mentre tentavo una reazione a freddo per la produzione di energia atomica, sono stato raggiunto da un incappucciato il quale mi ha consegnato il seguente minaccioso messaggio. Colto alla sprovvista non ho fatto in tempo a bloccare il misterioso messo il quale è fuggito approfittando della densa nebbia. Non mi rimane che postarlo.

" Egregio Erre, mi consenta, cribbio! Da molto, cribbio, seguo il suo orrendo blog, perbacco, il quale disgusta le persone per bene e mi fa trasecolare seppur nei limiti dell'educazione che lei evidentemente non conosce. Vergogna, cribbio e mi consenta! E' davvero insultante vedere sbeffeggiati i cittadini consumatori "diversamente alti" da un incivile, barbaro quale è lei. Vergogna! Ma adesso le cose volgeranno al meglio e essendo io tornato provvederò che spazi di antidemocrazia quale è questo suo orrendo, insultante, pagano, anticristiano, antitaliano blog vengano chiusi onde evitare che 2.000 anni di cultura italiana vengano inzozzati dalle sue becere nonchè immotivate invettive contro gli indifesi cittadini. La gente è stufa, la gente non ne può più e la gente ha deciso, conferendomene il mandato, di mettere a posto la situazione degenerativa prodotta dalla teppaglia a cui lei appartine. Vergogna! Vergogna!"

Gentile nano, ormai lei è in età avanzata e nonostante gli esperimenti cibernetici del milanlab non credo che potrà continuare per molto ad annoiarmi. Ma anche se Ella avrà, grazie alla gente, l'opporunità di governare codesto paese dove nani e ballerini la fanno da padroni, mi auguro che almeno ci faccia fare le solite figure di merda in giro per il mondo tanto per ricordare a tutti che siamo un popolo che ama divertirsi.

FESTICCIOLE

Premessa: codesta foto non viola la privacy in quanto la perzona in oggetto non è riconoscibile (se non da pochissimi intimi nonchè sordo muti ciechi).

Ora siamo in pieno inverno, il vento polare sferza le nostre incolte pianure ma ciò nonostante alle festicciole si sfoderano gli abitini zezy mentre il resto del mondo si protegge sotto le coltri di maglioni di lana. Ora mi si dirà che sonio una perfida carogna ma mi si permetta di dire che visto l'oggetto farsesco della foto non mi sento tale. Tutto questo per voler dire: "Ma se vai alle feste e poi ti bevi tutta la cambusa e poi piena come un otre ti rechi al cesso a svuotar la vescica abbi almeno il decoro di ricomporti perbacco. Ah i bei tempi della tauromachia! Dhe fasti del mondo antico in cui sui campi si uccideva il nemico!

FEDELI ALLA LINEA.

FEDELI ALLA LINEA

Museo dei pezzi da 90: JOVAN RASKOVIC

Da alcuni aficionados, attualmente ricoverati al manicomio navale di Savona, mi giunge la preghiera di riaprire la rubrica "pezzi da 90" e per non deluderli voglio loro proporre uno dei miei idoli: JOVAN RASKOVIC.

Ma chi è Jovan Raskovic?

Ebbene il nostro eroe è il fondatore del Partito dei Serbi di Croazia. Di bello Jovan lavora all'ospedale psichiatrico di Sibenik (Sebenico) e alle prime avvisaglie di dissoluzione della MITICA JUGOSLAVIA fa suo il motto "là dove ci sono i Serbi, c'è la Serbia". Detto fatto e dal mattino alla sera butta su sto bel partito. Detta tra noi Raskovic non è un ultrà, è un pragmatico e addirittura manifesta a quel loscone di Tudjman la disponibilità a riconoscere la Repubblica di Croazia purchè garantisca autonomia politica e culturale alle enclave serbe. Ma perchè Raskovic è un genio moderno? Perchè è un degno idolo dei mallabbiè? Tosto rispondo evidenziando quanto da lui scritto nel suo introvabile libro IL PAESE MATTO.

Cito: " I Croati, feminilizzati dalla religione cattolica, soffrono di un complesso di castrazione che li porta ad una totale incapacità di esercitare la minima autorità. Umiliazione che compensano con la loro grande cultura. Quanto ai Musulmani di Bosnia Erzegovina e delle regioni vicine, sono vittime, direbbe Freud (il noto cocainomane), di frustrazioni rettali che li inducono ad ammassare ricchezze e a rifugiarsi in comportamenti fanatici. Infine i Serbi, ortodossi: popolo edipico che tende a liberarsi dell'autorità del padre. Risiede in questa capacità di resistenza il loro coraggio di guerrieri, sono i soli in grado di esercitare una reale autorità sugli altri popoli della Jugoslavia. Non deve stupire che si sviluppi in questi paesi una situazione di odio totale e paranoia". Pochi giorni dopo in una conversazione la quale doveva rimanere segreta il nostro mitico eroe sostiene al proprio interlocutore: "..... i Serbi sono un popolo di pazzi, se lo lasci dire da uno psichiatra!" VOTO 10.

Rimostranze 2 la vendetta

Inizio a sospettare che esista un complotto nanesco!

RIMOSTRANZE

Da più parti mi giungono rimostranze. Ezzendo io un noto democratico accetto con la dovuta sufficienza. A tal proposito mi scrive un tale Kenny Barker. Posto.

"Caro erre mi chiamo Kenny Barker e sono il nano che stava dentro il robottino di gerre stellari. Sono molto rattristato dai tuoi ripetuti sberleffi sulle persone "diversamente alte". Essendo io il presidente dell'associazione mondiale nani e gnomi uniti ti diffido pubblicamente dal perseguire nei tuoi atteggiamenti canzonatori nei nostri confronti ed esprimo tutto il mio risentimento malcelato nei tuoi confronti."

Caro Kenny ho sempre odiato i due robot di guerre stellari ma in modo particolare quello piccolo. Ora che so chi ci stava dentro mi do ancor più ragione. Valà Barker!

Prelibatezze natalizie

Carissimo nonchè stimato Erre chi ti scrive è una coppia di Bressanone: Brumuldo e Teocaliana. Per un lungo periodo la nostra è stata una coppia in crisi con numerosi episodi di violenza domestica ma da quando abbiamo letto il tuo libro "COME RISOLVERE TUTTO IN TRE MOSSE" abbiamo ritrovato la serenità anche se siamo stati costretti a dare in affidamento i nostri quattro figli agli zingari che li sfruttano nell'accattonaggio nelle grandi città ma va da sè che qualche sacrificio lo si deve pur fare per poter ristabilire l'armonia di coppia. Ora, per le festività natalizie, oltre che a drogarci e fare rapine col taglierino negli uffici postali della zona ci siamo dedicati alla lettura del tuo nuovissimo libro di culinaria "GUIDA AI LODAMARI CINESI". Seguendo le indicazioni del testo ci siamo recati ad uno dei lodamari segnalati ed abbiamo ordinato il piatto numero 52.... due belle porzioni e un paio di litri di Tavernello doc. Dobbiamo farti notare (vedi la foto acclusa) che siamo rimasti strabiliati quando ci è stata presentata la pietanza. Al centro della portata c'era un topo fritto. ma è normale? Ti preghiamo di darci risposta anche perchè abbiamo sequestrato il cuoco ed è nostra intenzione bollirlo vivo nell'olio. gazie, con infinita riconoscenza Brumuldo e Teocaliana.

Carissimi, il piatto numero 52 è una prelibatezza tipica della provincia del Guandong e viene generalmente chiamata "Pollo topato" o in alternativa "Topo pollato". Va servita fredda e inaffiata con abbondante vino coop l'euro che ride o in alternativa il classico tavernello.Pertanto il vostro gesto di stizza è del tutto fuori luogo. Vi esorto a costituirvi e a richiedere la sedia elettrica a parziale compensazione dei danni sociali da voi prodotti. Ora vi lascio perchè ho da fare molte cose inutili. Addio. Erre.

Quesiti natalizi 1

Il Natale è arrivato e come di consuetudine non posso far altro che dedicarmi allo sbranamento di alcuni animali da cortile alcuni dei quali vivi. Nonostante questa serie di impellenti appuntamenti culinari che mi ridurranno ad essere un simulacro umano non posso sottrarmi al mio compito di risolutore di ambasce umane e pertanto raggiunto da codesta missiva la pubblico e do risposta.

"Caro erre, mi chiamo Romulano e sono un bel ragazzo con tante idee in testa. Sono seguace di una setta satanica che adora il diavolo e amo Satana. Spero che il futuro del mondo sia suo e in parte anche mio. Tu che ne pensi di questo mio hobby sbarazzino?"

Gentile Romulano come ben sai io sono un noto anticlericale ma non sopporto neppure le sette. Fattene una ragione: tu ami Satana ma Satana a te ti ignora. Co' na' ghigna simile io mi rinchiuderei in casa a parlare ai muri e richiederei la cancellazione dalle liste anagrafiche del mio Comune. Nonostante tutto sono convinto che dentro di te rimanga una esile fiammella di umanità che ti porterà tra le braccia di Don Gelmini per una sana redenzione o in alternativa ad essere assunto al canile di Tirana a fare le seghe ai cani. Tanto ti dovevo. Addio.

L'eglivive

L'eglivive è per la libertà ma anche per l'ordine. L'eglivive non ride mai, se ride la battuta fa cagare. L'eglivive va al processo di biscardi va a canossa va dal fini va a tele7 va ramingo tra i capitolini ponti. L'eglivive è di sinistra di centro di destra, l'eglivive è sempre uguale.... kamadonnez&vivailpapamortealpapa. L'eglivive c'ha il culo davanti e si fa le canne e poi non se le fa più e l'eglivive va in piazza e in parlamento e non batte UN MINUTO AL MARCATEMPO. L'eglivive campa su la groppa dei suoi degni simili. Casca na meteora (Dio io sarò tuo seguace se accadrà) l'eglivive si estingue.

ALTROCHE' CAPITALISMO!

ETERNO ONORE ALLA COMPAGNA FIGOSLAV!

FEDELI ALLA LINEA ANCHE QUANDO NON C'E'!

Quesito misteriano

Mi è appena giunto questo messaggio per posta pneumatica che devo assolutamente postare.

"Caro Erre chi ti scrive è il collettivo "misteriani sulla terra". Come tu ben sai da quando siamo scesi sul pianeta azzurro ci siamo acquartierati dentro na caverna piena di umidità, pipistrelli, funghi, licheni e topi grossi come gatti. Ora sono sei anni che si ha addosso sempre lo stesso costume spaziale e che, dopo aver finito i panini alla coppa della razione di sopravivvenza, abbiamo campato unicamente nutrendoci di ignari passanti, volevamo chiederti, visto che non rispondi al ricevitore neurale, DOVE CAZZO SONO LE CHIAVI DEL DISCO VOLANTE?"

Carissimi colleghi, capisco il vostro imbarazzo ma nel contempo vi chiedo di capire il mio dato che non me lo ricordo. Ed ora, vi prego, basta con le inutili polemiche e lasciatemi continuare nella mia opera. Per un degno futuro, per una rinascita planetaria, per il dominio misteriano..... rejstere, rejstere e ancora rejstere!

Informazione misteriana

Si consiglia vivamente l'abbonamento alla rivista di cultura misteriana PAGAN.

COMUNICATO STRATEGIGO 24317

EBBENE SI, IO SONO UN MISTERIANO!

I quesiti di Decio Sbracazzi: 32584

"Caro Erre ho l'ennesimo quesito da porti visto che alla bettola vicino al cimitero non ti fai più vedere. Dunque, partendo dal presupposto che quella del partito bolscevico è una vicenda complessa, articolata, irriducibile a schemi rigidi, io dico che è tempo di dissolvere le mummie storiografiche costruite per immobilizzarne la memoria. La vicenda reale dei bolscevichi è quella di un partito che certamente seppe darsi un'organizzazione solida nelle difficili condizioni della clandestinità e della rivoluzione. Ma, prima dello stalinismo, il partito bolscevico fu l'esatto opposto del partito monolitico della vulgata. I veri caratteri distintivi dei bolscevichi furono altri, la grande capacità di addattarsi alla realtà e, sopratutto, la relazione strettissima con la classe. Detto ciò, tu credi agli UFO?"

Caro Decio il risentirti genera in me un profondo sentimento: LO SCONFORTO. Ciò nonostante ritengo la tua domanda pertinente e funzionale al tema da te trattato. Ebbene io credo solo nei Misteriani come tu ben sai e gli UFI per me sono solo propaganda Boemmienz supportata dalla cricca massonica internazionale. Sicuro di aver dato degna soddisfazione alla tua richiesta ti saluto con un'amichevole pugnalata nella coppa. Ciao

97452

.....Successe quando mi trovai costretto a partecipare a una festa aziendale, una festa d'addio. Costretto da una vacca prepotente, dominatrice, di mezza età, con la fregola di organizzare la vita di qualunque stronzo. Nei posti dove lavoravo sembrava che ce ne fossero sempre a fottere. Una di quelle persone che si credono, e sono considerate dagli altri, socievoli, ma non lo sono neanche nel cagare, solo un'altra versione della psicosi da controllo. Dato che ai tempi ero nuovo, o relativamente nuovo, questa donna insistette che partecipassi. Così avrei conosciuto meglio i colleghi. L'ultima cosa che volevo era conoscere meglio chiunque.

Chiarimenti

Ho la netta sensazione di essere frainteso...ovvi motivi di incomprensione riguardo a codesto bolg sminchio.

Ora, per farmi capire dagle\i ottuse\i posto il seguente kammadonezz di cartellone da "DIFICIENTI" per spiegarmi...se una\o vuole capire bene sennò esistono molti farmaci testati che consentono di abbandonare questo mondo in leggiadria!

soddisfazioni della vita

Mi scrive entusiasta il buon Girolamo da Arezzo e io posto.

"Caro erre, strenuo difensore degli umili e degli umidi, ti mando questa mia lettera per ringraziarti perchè finalmente, grazie al tuo geniale consiglio, ora anche io, pur essendo un nano, posso dare la lingua in bocca alla mia morosa. Infatti ora giro sempre con una seggiola da bacio su cui immancabilmente salgo in ogni occasione per perdermi in dolci effusioni con la mia bella. Per il momento adotto questa ma, sempre seguendo i tuoi preziosi consigli, ho già ordinato la pieghevole per le escursioni. Grazie, grazie ancora!"

Caro Girolamo come vedi io non erro mai neppure quando bevo o infilo le dita nella presa della corrente. Ti saluto e ti auguro tanta e poi tanta felicità perchè te la meriti vista la sfiga nanesca che ti porti appresso. Ciao.

Problemo exiztenzialo 5918

Mi scrive Gianbattista da Bolzano una missiva piena di tristezza che immediatamente posto.

"Caro Erre so che da tempo sei diventato per acclamazione pubblica sottoposta a ostracismo il patrono dei guidanti autoveivoli a combustione oltre ad essere il santo protettore di cocchieri, postiglioni, aurighi. Ebbene mi chiamo Gianbattista è faccio il tassista a Bolzano la capitale italiana degli ITLE'. Ora, ogni volta che giro per la città altoatesina col mio taxi, sempre vuoto e non mi spiego il motivo, immancabilmente i vigili, i gendarmi del regno e gli schiuzzen in braghe di cuoio, mi buttano0 fuori la paletta e mi fanno la prova del tasso alcoolico. Io sono un bravo ometto con a casa tre mostri da nutrire e se non raccolgo ignari passanti sul mio mezzo come potrò assolvere al mio compito di padre. Ti prego aiutami non vorrei finire come molti altri colleghi a chiedere la questua davanti alle chiese o a fare il fenomeno al circo. Fiducioso in te ti estendo una mia calda alitata."

Gentilissimo Gianbattista quanto tu mi scrivi mi rattrista il cuore ma è pur vero che co na ghigna simile gli affari non possano andar bene. L'amico Ves Craven (mio ospite di mille cene) sono certo nutra dell'interesse nei tuoi confronti. Per il momento ti esorto di chiuderti nel tuo garage con il motore acceso ed attendere il dolce sonno figlio del riposo del giusto. Sempre a tua disposizione: Erre.

Super Ray

Sono stato a cena con Super Ray la settimana scorsa e mi ha pregato di mandare un affettuoso saluto a tutti i suoi fanz nel mondo. Nonostante la sua dipartita, grazie ed un esperimento mesmerico terrà un conzierto a 10.000 € alla poltrona presso la mia magione in data da definirsi.

UN CASO DI AMNESIA!

IER SERA, MENTRE SCOLPIVO NEL MARMO UN PUNTO ESCLAMATIVO, SONO STATO RAGGIUNTO DA UN CORRIERE DEL RE IL QUALE MI HA CONSEGNATO IL SEGUENTE MESSAGGIO CHE TOSTO POSTO ABBANDONANDO L'ARTE SCULTUREA CHE TANTO MI RILASSA.

"CARO ERRE TUTTI PARLANO DI TE NELLE BETTOLE, NEI POSTRIBOLI, NELLE CATACOMBE E ANCHE NEI PARCHEGGI ABUSIVI. sONO AFFLITTO DA UN GRAVISSIMO PROBLEMA: NON MI RICORDO CHI SONO. MI HANNO RITROVATO IN UN PARCO PUBBLICO MENTRE VAGAVO CON UNA BOTTIGLIA DI MOSCATO IN MANO. QUALCUNO MI DEVE AVER PURE PRESO AD OMBRELLATE OLTRE CHE A PUGNI. HO DORMITO SU UNA PANCHINA ALL'ADDIACCIO, SBEFFEGGIATO DA TORTORE E PICCIONI I QUALI MI HANNO PURE LORDATO COL LORO GUANO. TI PREGO DIMMI CHI SONO!"

CARISSIMO SCONOSCIUTO DA QUALCHE PARTE TI DEVO PUR AVER VISTO MA AL MOMENTO NON RICORDO. PER IL MOMENTO TI ESORTO A FARE UN AUTORICOVERO AL CIM. MI RACCOMANDO UN USO INTENSIVO DELLA TERAPIA ELETTRICA. ORA SCUSAMI MA HO DA FARE. CORDIALMENTE ERRE.

Problemo exzistenzialo 4958

Mi scrive affranto il buon Ginetto da Tortona.

"Caro Erre dopo aver letto il tuo meraviglioso libro "Tecniche di seduzione e conquista" mi sono deciso a scriverti. Ebbene ho alcune difficoltà nel trovarmi una donna da matrimonio. Questo seppure io assomigli in maniera palese al famosissimo chitarrista dei Rollin Stones. Perchè, mi chiedo, le pollastrelle rifluggono da me come dalla malattia, la fame e la disperazione? Aiutami ti prego sono molto triste e potrei fare un gesto inconsulto. Con stima Ginetto."

Carissimo Ginetto mi fa piacere che tu ti sia rivolto celermente a me. Innanzitutto ti pregherei di spendere due copeche in uno specchio e forse capiresti (probabilmentre nello stesso momento della rottura del medesimo) alcuni dei motivi per i quali le donne svengono o si strappano i capelli quando odono le tue profferte di matrimonio. Non esitare: sali sulla torre pizometrica della tua simpatica città e buttati di sotto senza tema magari nell'urto con il suolo il tuo volto potrebbe riassestarsi insperatamente. Cordialmente ti saluto.

IL RITORNO DEI MORTI VIVENTI

PRESSATO DALLE INNUMEREVOLI PREGHIERE DELLE MOLTITUDINI DI AFFEZIONATI FANZ CHE GIORNALMENTE BIVACCANO DAVANTI AL MIO MANIERO OVE DA ALCUNI DECENNI NON DIMORO HO DECISO DI RIAPRIRE IL MIO BLOG DI CULTURA CONTEMPORANEA NONCHE' DI PRATICA CONSULENZA. PER L'OCCASIONE SARA' PERIODICAMENTE PRESENTE ANCHE IL FAMOSISSIMO PROFESSOR HALF HOLSEN CON IL QUALE NEL 1938 HO ESTESO LA TEORIA DEL "NIENTE".

SI SCOPERCHINO LE TOMBE

STO

PER

RITORNARE!

Difficoltà exzisteniali

Dopo un lungo periodo trascorso in profonde speculazioni di carattere exisenziale, politico, culturale, filosofico e quant'altro, ho deciso di dar nuovamente udienza ai miei svariati milioni di miliardi di fedelissimi fans e a tal proposito accolgo la supplica di Giangianni il quale mi scrive una disperata missiva che io celermente e senza tema posto.

"Caro Erre sapendoti erudito nella storia dell'arte mondiale mi permetto di porti questo mio assilante dilemma che da ormai mesi mi turba l'animo rendendomi avvilito, triste, sconsolato e quasi del tutto alcoolizzato. Mi chiamo Giangianni e dopo settantaquattro tentativi ho finalmente vinto un concorso per un posto di lavoro presso un museo. Appena ho avuto la notizia ho fatto salti di gioia, mi sono fatto quattro debiti tipo na casa nuova, na macchina sportiva l'iscrizione al golf culb e un contratto per la conservazione criogenica del mio corpo. Avendo conseguito sei laure, otto master, diciotto medaglie d'oro, avendo pubblicato cinquanta articoli sull'arte minoica, sei saggi sulla tecnica pittorica di Giotto, una enciclopedia sul bricolage, riempito novanta kilometri di lavagne di ragionamenti e appunti sul cubismo, dadaismo, impressionismo e pittura litica, pensavo che mi avessero nominato Capo del più grande museo del regno d'Italia.... e invece no! Infatti sono stato assunto come pulitore di pavimenti aggregato alla mostra itinerante del grande pittore-fotografafo Kurt Baden. A farla breve giro per tutto il mondo a lucidare pavimenti di vari lochi museali. Alla fine mi sono rassegnato ma la situazione è precipitata negli ultimi due mesi. Infatti l'ultima mostra di Baden è una "situation live" davvero inquetante. Si tratta in effetti di una collezione di buchi di culo ma oltre a ciò le tele puzzano e un meccanismo nascosto dietro ogni opera rilascia, dagli scuri anfratti, uscire scuregge allucinanti. La mia vita non ha più senzo. Ti prego stimato mentore dammi consiglio!"

Caro Giangianni sono davvero colpito dalla tua situazione. Ho contattato tutti i miei appoggi nel campo dell'arte per vedere di trovare soluzione al tuo dilemma ma per il momento nessuno, neppure il famoso critico Deprè, mi ha prospettato una soluzione degna. Pertanto ti consiglio per il momento di concentrarti a fondo sui pavimenti e munirti di una poderosa scorta del deodorante Gled assorbiodori in gel.

Tanto ti dovevo.... Addio.